Самые смешные анекдоты за день!

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!

"Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24».
Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам......

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?

Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс?

А не засланные ли казачки пытаются превратить эпоху возврата Крыма в эпоху невозможности дожить до пенсии?

Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хуй как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр".

Возглавил движение против часовой стрелки.

Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.

Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!

Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…

Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.

Когда нового командующего сухопутными войсками США - гея - спросили, почему он приказал заменить их партизанскими отрядами, он ответил, что, по его личному опыту, нападать лучше с тыла.

Если девушка заговорила о печати судьбы - это прямой намек на штамп в паспорте.

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте

Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.

Если в какой-то стране президент - вор и жулик, то - это надолго.

Общероссийский народный фронт объявил о том, что берет вырубку лесов вокруг Москвы под особый контроль. "Теперь точно всё вырубят под корень!" - смекнул умудренный опытом российский обыватель.

После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио...
- Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!

Теперь от американской армии нельзя убегать, только отступать лицом к врагу. У них даже военный министр пидарас.

Восточный. Один взлет и две посадки.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

Дорогие друзья, хочу сказать огромное спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мёд, сода, масло, два яичных желтка)...
Ну, в общем, я всё сделал, как написано, кашель у меня прошёл, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.

Директор-распорядитель Международного валютного фонда по сути, как продавщица в Сельпо и та и эта дают в долг бедным и записывают их в свои тетрадки.

Названа новая версия побоища на Хованском кладбище: там просто проходили съемки очередного эпизода Ходячих мертвецов.

Госбанки РФ ищут выход с украинского рынка. По методу десантников заблудились?

Для чего новый министр Армии США открыто заявил о том, что он гей?
Чтобы хоть как-то выделяться в толпе просто пидарасов.

Полиция после драки на Хованском кладбище 14 мая обнаружила 11 погибших. Восемь трупов пришлось вернуть обратно на место прежнего захоронения.

- Лучше Максима -.... два Максима !!! а Бабка то еще с фантазией !

В жизни случается много всякого - хорошего и плохого. Хорошее в основном в телевизоре(фильмах, новостях и сериалах), а плохое - вне его.

- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"?
- Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!

19 мая каждый год всех поздравляю с Рождеством. На меня смотрят как на идиота. А ведь это день рождения пионерской организации, в которой когда-то состояли все отцы и деды нынешней молодежи.

Объявление.
Готов получить по заслугам. Заслуг пока нет, но заслужу, какие потребуются.

Навальному - наваляли. :)

Вещи надо называть своими именами. Не "пенсия", а "жопень сия", и не "выходить на", а "идти в".

Зачем отправлять Шнурова? Проще Билана загримировать и дать ему в образ вживиться! И Европу пошлёт куда надо, и Евровидение отобьёт нам...