Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.05.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
6
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
9
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
15
С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
12
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...
10
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
11
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
27
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
8
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
5
Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
38
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
4
Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
21
Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.
13
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
25
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.
7
Парадокс:
"Защитой от дурака" пользуются умные, а не дураки.
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.
Способ для США победить ИГИЛ без военных затрат -- тряхнуть стариной и начать давать гринкарту за 10 скальпов ИГИЛ-овцев. Проблема решится сама собой в считанные дни.
- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.
Особая наглость будет, если для наполнения бюджета введут новый сбор за то, что платишь налоги, - 25 % от уплаченной суммы по налогам.
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
24
- Исаак, я веду себя тише воды, ниже травы, однако Сарочка уже неделю ходит по дому и причитает. Ходит и причитает. Не знаю, что и подумать.
- Причитание, Абраша, это форма проявления женской принципиальности, когда скандал невозможен или признан не целесообразным.
- Что же делать, Исаак, что же делать?
- Жену спасать! Срочно дай ей хоть какой-нибудь повод, иначе вся зарплата уйдёт на докторов и лекарства.
Чем выше по карьерной лестнице забирается политик, тем больше у него попутно оказывается всяких ученых степеней, дипломов, наград, званий. Почему-то всегда в таком порядке, хотя, по уму, должно быть наоборот.
Если у вас нет совести, но есть 10 000 рублей в кармане, то вы можете сказочно разбогатеть! Для этого вам понадобится:
- зарегистрировать фирму;
- ложь;
- наглость;
- котлован и немного фундамента;
- собрать деньги дольщиков;
- свалить.
- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков.
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.
Поскольку в России тоталитаризм и ужасная несвобода, в Польше арестован чересчур болтливый польский политолог, призывавший к диалогу с русскими.
В Екатеринбурге жильцы, которым запрещено летать в Египет из-за терактов ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), в своём доме, где поймали террористов из ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), уже трое суток без электричества и воды по вине УК Екатеринбург ( не запрещенной в России организации ).
19
У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.
23.08.1367 — родился Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха.
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
Приходи к нам - мы тебя
ИСПОЛЬЗУЕМ.
НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.
- Что такое "Союз Рыжих"?
- Это когда Милонов поддерживает Дацика.
18
Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»
Первое издание книги Гитлера "Моя борьба" редактировал Рудольф Гесс. Он и был первым граммар-наци.
33
Обычно футбольные команды называют по имени города: "Барселона", "Ливерпуль"... Но на Украине впервые назвали город в честь футбольной команды. Привет жителям Днепра!
35
Объявление: «Частный врач-травмотолог. Вправляю всё: кости, суставы, мозги».
Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.
Генерал с ручкой
Откатал олимпиаду, допинг тест возьми в награду.
Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.
Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«»Требуются молодые мужчины для наружной рекламы»».
2
После назначения открытого гомосексуалиста главой армии США, там появится новый вид войск - "стелс-пихота".
31
Дед закинул невод и поймал золотую рыбку. Она его спрашивает:
-Бабка жива?
-Да.
-Тогда жарь.
-Сама напросилась. - сказал дед и принял виагру.
В игре на пианино важно руки правильно поставить с самого начала, жопой чувствую.
- Что общего между спецназовцем и кинооператором?
- И тот и тот может снять часового.
22
На меня спиртное плохо действует - я от него пьянею. Даже к врачам обращался. Но не берутся лечить доктора. Говорят, поздно уже, слишком запущенная форма.
И тут я мысленно сказал себе:
- Постой! С какой это стати ты "никчемный неудачник"?
Ведь у тебя есть и достижения! Например, ты абсолютный чемпион своей головы по мысленным разговорам.
"Шедевр" Джамалы по своему текстовому содержанию и многочисленным завываниям очень уж напоминает "жалостливую" цыганскую песню:
А где мой табор?
Где мама с батей?
Пришли гвардейцы (варианты - чекисты, солдаты и т.п.) к нам на закате...
Раздался выстрел, второй и третий...
И сиротою рассвет я встретил.
Плагиат налицо! И почему Сусанна взяла сценический псевдоним Джамала? Судя по песне - она не Джамала, а Ромала.
- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.
Один рыбак другому:
– Вчера такого сига добыл – полтора кило, не меньше!
– Ну ни сига себе!
BorisV
валико! если твой вертолёт прицепить к самолёту цепью-кто победит? цепь
36
Фраза "Каратисты, а что вы тут делаете?" надолго и проникновенно осталась на лице любопытного мальчика.
Не понимаю я любителей так называемого "творчества" группы "Ленинград".
Мне вот оно совершенно по пенису. И до фаллоса.
После того, как сухопутные войска США возглавил открытый гей, можно ли считать каждый их парад ЛГБТ-маршем? В принципе да,но в данном случае ЛГБТ означает Лейб-Гвардия Барака Темнокожего.
В Раде согласились переименовать Днепропетровск в Днепр.
Херсон напрягся...
10
Украина наконец-то полностью признала права крымскотатарского народа на самоопределение ....
И произошло это только тогда, когда, настоящие укропатриоты покинули территорию Крыма
Теперь осталось восстановить права немцев-коллонистоа, греков, поляков....
Ляшко лишили звания Главного Боевого Пид@р@с@!
Его место занял Эрик Феннинг, министр армии США!
- Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр" !
- Но почему-то на Балтике отрабатывали посадку одноразового самолёта с одноразовым лётчиком ...
Закон о Переименование городов по принципу " Днепропетровск - Днепр"
Кое как был выполнен в Запоре, но почему-то не сработало в Херсоне....
А жаль, могли бы людям сделать что-то в радость !
Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.
19
ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!
23
ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
18
Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придётся бариста и никогда не сдаваста!
14
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
20
Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: «Утолю-ка я свою похоть с кабаном!»
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: «ВИИИИИ»
Комар: «Тише, тише - я быстро!»
16

Самый смешной анекдот за 20.05:
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Рейтинг@Mail.ru