Самые смешные анекдоты за день!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
- Либо тебя положили лицом вниз.

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.

В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.

- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.

Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…

Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!

Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"

В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.

СССР уже 25 лет нет, но где-то уцелели секретные лаборатории в которых делают туалетную бумагу без втулок.

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

Россияне настолько богаты, что согласились отдать свой голос на праймериз ЕР как минимум только за пачку гречки.

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
- А вдруг выпадет волосок?
- Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
- Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

Студенты МГИМО интересуются:
Что курила Захарова перед тем как станцевать на каблуках "Калинку" перед журналистами ?

Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…

2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?

Врачи разные, а исход один.

Римейк "Покаяния",наши дни:
-Эта дорога ведёт к храму?
-Нет.
-А зачем дорога,которая не ведёт к храму?
-Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая.
-А зачем?!
-Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили...
-А может,вам понравилась жопа?
-Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя?
-У меня есть храм...

Хоккей: Россию нечестно засудили на 3-е место, ведь большинство зрителей было за Россию!

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!

Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает.
-Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.

Ни в ЧМ по биатлону, ни в ЧМ по хоккею не выигрываем - начинаю опасаться за русский балет...

Не досталось места под солнцем - иди в солярий…

Когда в очередной раз бывшая девушка Славика познакомила его со своей подругой за ним уже прочно закрепилось прозвище Славик-переходящее знамя.

-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был
переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух
характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот
момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его
нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли
пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса.
-- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя.
-- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!

-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Из сценария "Москва слезам не верит-2":
Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет!
Александра: - А что же будет?
Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!

Девушки! Ваш любимый "Динамо" теперь в другой лиге!

Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!