Самые смешные анекдоты за день!

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
— Не может быть! – удивились они.
— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.
— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Больше знаешь - крепче мстишь.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - три слова, десять букв, никаких проблем!

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

Про футбол...Напился заранее.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Я не хожу к врачам, боюсь нарваться на патологоанатома.

Чемпионат Европы по футболу 2016 добавил еще одну неразгаданную загадку мироздания.
Все ученые мира не могут объяснить этот феномен.
Каким образом мяч от ноги российского футболиста смог попасть в сетку ворот???

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

Понимаю, когда девушка симулирует оргазм, когда любовь, но когда она симулирует интерес к футболу - это вот уже слишком, прекрати, слишком фальшиво, слишком.

Дорогие телезрители, благодарим вас за просмотр короткометражного фильма "Утомленные Слуцким".

К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

Российские чиновники вдруг наперебой заговорили о необходимости срочно вложить огромные бюджетные средства в разработку технологии телепортации(мгновенное перемещение тел на значительные расстояния).
Никогда ещё хищение и вывод средств в оффшоры не звучало так научно и загадочно - ТЕЛЕПОРТАЦИЯ...

Любимая летняя забава украинских журналистов - публиковать фотографии пустынных пляжей Крыма, снятые в 5 часов утра.

Виктор майор-артиллерист, поэтому когда он начинает типа:"Попал я как-то на нудистский пляж...", надо обязательно уточнять, что он имеет ввиду.

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

В парке на тренировочной базе сборной Росси по футболу высажены 11 саженцев деревьев, привезенных из Италии, Франции, Германии и Испании.
Через несколько лет, когда саженцы окрепнут, ими планируется заменить действующих игроков сборной России.

Andrew (c)

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

-В Европу уезжали 22 быстрых, техничных, волевых и нацеленных на победу игрока и их талантливый тренер.
А вернулись 22 бездаря ,которые не умеют играть в футбол и неспособный принимать верные решения тренер
-Тлетворное влияние запада ?
-Продажная журналистика

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Иди тогда со знакомыми знакомься, дура.

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Вот продаем нефть,продаем,а многие Россияне ее в глаза не видели...

Роccия - удивительная страна! Только в ней могут одновременно судить одного человека за то, что радовался авиаударам ВКС РФ в Сирии, т.к. это "возбуждение ненависти и вражды к сириицам", а другого - за то, что это осуждал, т.к. это якобы "оправдание тeppopизмa".

Приют для бездомных животных отдаст в добрые руки кошек и котят, а так же реализует полуфабрикаты из мяса кролика.

- Да-а, плохой из Слуцкого кондитер.
- Кондитер???
- Конечно. Не смог слепить конфетку.

- Вызывали, товарищ генерал?
- Вызывал.
- Тогда говори: во-первых, для чего вызывал, во-вторых с каких пор ты старый пердун спиритизмом увлекся?

После горящего творога -- следующая стадия -- говорящий творог:
"Не ешь меня, я тебе пригожусь".

Власти Москвы пообещали отремонтировать Тверскую на 100 лет вперёд. То есть зароют бабла столько, что в ближайшие 100 лет нужной суммы больше не найдётся...

После того ,как спалили офшоры, было принято решение, для переправки бабла использовать телепортацию, сразу на Альфа Центавра.

СМИ: В Украине без света остаются более 150 сел.
Аксенов - на сегодня Крым в состоянии оказать помощь Украине в обеспечении её электроэнергией в размере 100 мВт.
- От, троляка 95 уровня.

По сообщению прессы в России к 2035 году планируется внедрить программу телепортации. А. Чубайс заявил, что внедрение данной программы поручено РОСнано. Уже начато проектирование хранилища для телепортированных рублей и валюты.Отработку технологии телепортации планируется проводить сначала на бюджетных средствах. На вопрос о перспективах реализации программы глава РОСнано ответил выразительным молчание и облизал губы.

В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.

- Как сессию сдал?
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…

Реклама: "Магазин разливных напитков "Мутный глаз".

Сборной России по футболу:
- Все, можете возвращаться домой.
- А компот?

Литва и Украина требуют от Газпрома справедливой цены на газ. Они не представляют, что с ними будет ,если справедливую цену потребует Газпром!

Я бы не стал говорить, что наши футболисты вылетели с Евро-2016 потому, что плохо играли. Просто это - такая санкция Евросоюза.

Не умеешь подтягиваться? Не прыгаешь выше 5 см? Одышка уже на первом километре дистанции? Не беда! Скачай дотку, контру или прости Господи, танки! Теперь и на твоей улице праздник. В России киберспорт признан официальным видом спорта.

Футбол для болельщиков. Поэтому французская полиция категорически не согласна с тем, что Россия бледно выступила на Евро-2016.

Предлагаю сборной Венгрии по футболу дать российское гражданство.

Сборные России и Украины по футболу поехали на гей-парад. А попали на футбол.

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

Россельхознадзор, как фея, может легко превратить съедобную тыкву в несъедобную карету. А может и наоборот.

Политический деятель обязан думать о своей стране. Ну хотя бы как король-солнце Людовик XIV, для которого что Франция, что он сам было одно и тоже.

Сборная России по футболу тонко намекнула всей Европе, от имени России, мол, "наши ворота всегда открыты для вас".

Встречаются два 1с-ника:
— Как дела?
— Ну, если тебе интересно, конец если, …

Домашние животные приносят боль только тогда, когда умирают.
© Бриджит Бардо

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году. Наконец у сборной России по футболу появится шанс выйти из группы!

Евро, еврей, Европа - однокоренные слова.

Мы никогда, и вот опять.
Украина - Европа - ноль-пять.

Жертва компьтерного прогресса:

Сначала был синдром ГЕЙМЕРА.. потом получил синдром АЛЬЦГЕЙМЕРА.

Ума Турман упала с лошади и сломала несколько костей...лошади!

Разговор Джека-потрошителя с тестем:
Здравствуйте, помните я просил руку и сердце вашей дочери? Теперь я пришел просить ногу и почку...

Теперь можно смело говорить, что сборная России, как Швеции, набрали по 1 очку. То есть мы по силе равны. А то, что наши играть не умеют - это мелкий нюанс. Ну и самый главный вывод: Дзюба=Ибрагимович!