Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.07.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
9
Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.
1
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
16
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.
11
В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.
- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?
3
Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
- Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
23
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
18
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
19
Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...
На дворе 2026 год.. Правительство России решительно заявляет, что санкции вот-вот закончатся.. Мы уверены, что санкции снимут в ближайшие год, два...
На дворе 2036 год.. Правительство России заявляет, что Запад вредит сам себе и несет колоссальные убытки.. Особенно Европа несет убытки от введенных ей же самой санкций в отношении России.. Санкции будут сняты в ближайшие год, два...
На дворе 2046 год.. Все больше и больше стран выступает за скорейшую отмену санкций против России.. Запад сам себе нанес колоссальный ущерб.. Вся бизнес элита Европы возмущена санкциями против России.. Санкции будут сняты максимум через года, два...
На дворе 2056 год...
12
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ!
17
Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.
Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.
Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.
27
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
7
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.
15
Наша пицца – самая пиццатая пицца в мире!
22
Искусство требует жратв!
24
На Украине всё наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что застрелили Турчинова на похоронах Парубия.
Послать донат автору/рассказчику
"Аврора" готова. Пора будить Ильича.
В Турции военный переворот,нужно срочно отжимать турецкие курортные города-там много русскоязычных.
Глядя на попытку переворота в Турции, Путин тоже так захотел. Поросил Шойгу устроить понарошку переворот, как бы захватиь Кремль и призвать народ, чтобы сто миллионов вышло на улицу его спасти.
Путин ошибся дважды.
Во первых вышло всего 20 человек...
Голодец считает, что 65 процентам россиян высшее образование не нужно.Забыла добавить что 35% вообще в еде не нуждаются (доходы не те).
Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?
А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.
На правах рекламы

Опыт неудавшегося турецкого госпереворота ещё раз показал, что без патроната США любой госпереворот обречён на провал. Заказывайте госперевороты у нас!
После ремонта Авроры стоило на ней включить "боевой фор-марсовый" прожектор, как в 2100км от берегов Невы начался переворот.
Конечно светить надо было на юго-восток, да и дальность нужна раза в 3 меньше - но в целом приёмо-сдаточные испытания прошли успешно.
По длине волос на ногах девушки можно определить срок отсутствия у неё секса.
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже по-че-са-ла!.
5
Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?
Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?
Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.
Сын подходит к папе-депутату и спрашивает:
- Папа, а врать ведь нехорошо?
- Это, сынок, смотря кем твоя ложь оплачивается!
Ура!!! Я поймал Покемона, радовался Валуев держа в руках голову Хрюши...
Когда ты сел срать, то ты обязательно поссышь, хочешь ты этого или нет.
© Джейсон Стэтхем
18
Будь точен, на троих разливая, - жизнь и так короткая такая…
Гераклит: «Нельзя войти в одну реку дважды…», а со справкой из Росприроднадзора можно.
Утро в сборной началось тревожно.

Президент ФФУ зашел в зал тренировочной базы, где сидели игроки сборной Украины по футболу, и произнес:
— Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет …. — и сделав театральную паузу выдохнул: — новый тренер!
— А кто? — поинтересовался голос с галерки?
— Конь в пальто,- огрызнулся чиновник.
— Шо, Леоненко будет новым тренером? — изумленно спросил Пятов.
Президент на секунду замер, а затем выпалил:
— Нет, мы же не настолько футбол не любим. Леоненко пусть коней мочит на телеке, а мы сами займемся проблемами команды.
— Микроклимат в команде будем улучшать? — подал голос Зозуля.
— Нет, его так просто не улучшить. Кстати, за его улучшение теперь отвечают журналисты, фейсбук-блогеры и Яника Мерило.
— А Яника что будет делать? — не унимался Зозуля, — какая ее зона ответственности?
— Так, Роман, ты давай мне эти штучки брось. Ты где это услышал «зона ответственности»? Опять книги читал? Завязывай с этим. Они тебя дурному учат и ты такие вопросы задаешь на которые у меня ответов нет. А по Янике… Она инвестиционный климат в Украине улучшает? Вот пусть улучшит микроклимат в команде.
— Но ведь экономический климат в государстве и микроклимат в команде имеют абсолютно разную суть -,продолжил Роман Зозуля,- и для исправления ситуации тут необходимы соответствующие компетенции.
— Зозуля, ты чего меня атакуешь вопросами? Ты бы лучше так атаковал ворота противника на поле! Все, этот вопрос закрыт. Переходим к представлению тренера. Позвольте мне представить своего кума…тьфу, кумира и старого… ну не очень старого, но друга, можно сказать молодого друга… В общем новый тренер сборной Украины Андрей Николаевич Шевченко.
В зал вальяжной походкой вошел легендарный украинский футболист, который теперь планировал стать может и не легендарным, но украинским тренером. Остальным странам своих футболистов было жалко и шанс поэкспериментировать удался только с отечественной сборной.
— Так, начнем с азов, — начал Шевченко.
— Я не хочу в Азов, — проблеял побелевший Ракицкий.
— Что значит не хочу? — удивился Шевченко. — Не хочешь — заставим. Не знаешь — научим. Все начинают с азов.
— Фашисты…- сквозь зубы прошипел Ракицкий.
— Таааааак, — протянул Шевченко, — а расскажи почему ты, сучий потрох гимн не поешь? Ты, что, его не знаешь? А? Ты почему никогда не поешь гимн, а? Тебе, что, сложно, а?
— Знаю. Но не весь.
— Что значит «знаю, но не весь»? — покривлялся новый тренер сборной, — А ну спой мне что помнишь.
— Ну…эта… я помню… эта…часть только.
— Пой, не томи.
— Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая русь, слався …
— Это что за хе*ня??? — заорали синхронно тренер т презедент ФФУ.
— Гимн. Меня дедушка научил. Я помню, я горжусь…
— Какой дедушка???
— Ринат Леонидович. Мы что-то отмечали вместе, а он подошел и предложил научить меня гимну. Я согласился. Только у меня память плохая. И я все не запомнил.
— Память плохая, говоришь? — прошипел сквозь зубы Шевченко,- Тогда забудь его. Совсем забудь. И не пой никогда. Тебе разрешаю. И можешь это помнить и гордиться. А Ринату Леонидовичу передай, что с такими шутками он когда-нибудь дошутится… — и обратившись ко всей команде скороговоркой выпалил:
— Я ваш новый тренер, запомните это! Забудьте все чему вас учили ранее. Я принесу вам новые знания. Я научу вас побеждать. Я передам вам все, что я знаю, для того, чтобы вы выиграли золотой мяч, как когда-то выиграл его я! — и тренер покровительски посмотрел на команду.
— Прикольно, Николаевич, вы повторили дословно то, что сказал Блохин, когда его назначили — сказал Тимощук.
— Запомни Тимоха! Будешь подкалывать — больше не возьму в команду и не выпущу на замену. А тогда рекорда в 150 матчей тебе не видать. Понял?
— Понял, — эхом откликнулся игрок алма-атинского Кайрата.
— А теперь перейдем к практическим занятиям. Тактика у вас не к черту. Поэтому сейчас….

Президент ФФУ тихонечко вышел из зала и набрал номер телефона.

— Алло, да, привет. Значит я его представил. Это классный пиар-ход. Но есть маленькая проблема… Нам скоро играть товарняк с Фарерскими островами. Ты подготовь какое-нибудь объяснение почему мы проиграем. Ну, например давай обвиним Сергея Притулу, что он не организовал марш фанатов и не смог обеспечить должную моральную поддержку сборной и та морально была подавлена. Что значит это наша зона ответственности? Ты что, с Зозулей общаешься? Ты это брось. Ты пресс-секретарь ФФУ? Вот и придумай!
10
Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.
До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
Счастье с женщиной определяется формой ее верхней губы, или нижней, если к верх-ногами.
Вчера утром Евгений уточнял стоимость проезда у водителя маршрутного такси. На что водитель ему тыкнул пальцем на распечатанный лист и отвернулся.
Евгений был косоглазым и посмотрел на картинку с огнетушителем. Сегодня в местой маршрутке люди с недоумением передавали за проезд с конца салона до водителя большой красный предмет.
Да,это был именно он. ОГНЕТУШИТЕЛЬ
- Ты книги читаешь?
- Нет, сегодня книги - дорогое удовольствие.
- Так из Интернета скачай.
- Не могу, меня от книг укачивает.
Яровая предлагает сажать озимые!
Не, ну ты видел - некоторые придурки носят модный очковидный ободок-кокошник на носу! Ты понял? На носу! Еще бы шляпу туда одели...

Самый смешной анекдот за 06.07:
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
Рейтинг@Mail.ru