Самые смешные анекдоты за день!

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

После ареста полковника Захарченко прокуратура приступила к подготовке постановления о прекращении уголовных дел в отношении Хорошавина, Полонского, Гайзера и Реймера ввиду незначительности их финансовых злоупотреблений.

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

РПЦ запускает священника на МКС. "Попсмонавт должен осмотреть состояние китов и черепах", – заявил начальник отдела по окроплению ракет.

Фразу "Нас @бут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Блокировка PornHub в России доказывает, что кто-то в Кремле очень заитересован в том, чтобы россияне массово и в кратчайшие сроки научились обходить блокировки.

Не пойман - не вор, а пойман - госдеп подбросил.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Каких только комплиментов не услышал Д.Медведев на свой день рождения - даже "спящий красавец" называли...

- Скажите, Дмитрий Анатольевич, дача в Плесе действительно принадлежит вам?
- Нет, конечно. Там же всего три вертолетные площадки. Это - себя не уважать.

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э, батенька, да у вас мусульмания величия.

Как тяжело таскать стальные нервы...

Напился вечером дракон и сдуру похитил принцессу.
С утра смотрит на неё и рассуждает:
- Ну и что мне с тобой делать?! Чешуи нет, хвоста нет — значит за дракониху не сойдешь. Есть в тебе тоже нечего.
- Так ты верни меня царю-батюшке.
- Не могу, раз не сожрал тебя, жениться заставит.

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

По всей России на этой неделе помпезно были открыты сотни объектов культуры, спорта и т.д. И везде под флагами Единой России. Так и хочется сказать:
- Мужики, вы эти объекты построили на БЮДЖЕТНЫЕ ( народные ) деньги! Так какого х@я вы приписываете эти стройки СЕБЕ???!!!

Гей-парады запрещены. Митинги в поддержку Единой России разрешены.
Внимание вопрос! Почему одним пидарасам можно с флагами ходить, а другим нельзя?

Однажды Дмитрий Анатольевич заблудился у себя на даче. Начался сильный шторм и только домик уточки спас его от холода дождя.

За всю историю России, ни один кандидат, победивший на выборах, не выполнил ни одного предвыборного обещания, НО! очень существенно и надолго повысил своё благосостояние. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать о выборах.

В одном из студенческих сообществ в вк:
"Первая общага. Кто бухает сегодня?"
Коммент: "Товарищ комендант, второй раз на это мы не купимся"

18 сентября - день Шнура.

Почему-то, когда слышу про единый день выборов, на ум приходит слоган: "ЕГЭ по воровству"!

На допросе полковник Захарченко признался, что был тайным последователем секты Кудрина и занимался санированием денежной массы. Если сейчас все конфискованные деньги вернутся в оборот, то Россию ждёт небывалая инфляция.
От автора: да, что там, на этой неделе россияне уже могли ощутить последствия ареста на себе, зайдя в гипермаркеты и посмотрев на цены.

Сказка "О золотой антилопе и полковнике Захарченко" порадовала россиян, поскольку показала наглядно, в какой удивительно богатой стране мы живем! Теперь остается надеяться на продолжение а-ля "Узник замка Иф Ходорковский", а не очередной "Колобок Сердюков"

Дмитрий Анатольевич, когда вы уже обеспечите жильем Россиян? Все надо начинать с малого-для уточки я уже построил, просто денег щас нет,но вы держитесь!

- Даже у Януковича были страусы, а у тебя - уточка...

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

Юрий Лоза раскритиковал Pornhub из-за отсутствия роликов с маленьким плотом.

Институт Кинематографии принимает на заочную, вечернюю и дневную форму обучения, без вступительных экзаменов и на платной основе, на специальность - " Оператор селфи ".

В название кофе Якобс Монарх вкралась досадная опечатка. Правильное название - кофе Якобы Монарх.

Хронология распада ЕС:

1. Brexit
2. Franc off
3. IT's over
4. S(top)pain
5. Port O'tchau
6. Czeck out
7. Finnish

В целях повышения явки избирателей в России закрыт доступ к PornHub.
Потом откроем пообещала Единная Россия.

- Вы слышали, в Петропавловске Камчатском арестовали начальника антикоррупционного управления? Молодцы, ребята! Не хуже столичных работают!
- Да, и деньги у него, говорят, вывозили тоннами, как у Захврченко. Шутка ли, два миллиона мелочью.

Медийное пространство цивилизованного Запада просто-таки взорвалось возмущением и протестами по поводу того, что на Олимпиаде рядом с чистыми спортсменами соревновались напичканные наркотиками и прочей допинговой дрянью андроиды из США и Великобритании!

Так радостно и беспричинно улыбался, что сразу стало ясно: какую-то пакость задумал.

- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал?
- На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.

И всё таки мы живём в сказочной стране! В детстве нам родители сказки рассказывают, а как вырастаем, то депутаты и правительство!

Судя по заявлениям лидеров политических партий России, на выборах 18 сентября они в совокупности получат не менее 700% голосов!

В сухом итоге: весь этот сыр-бор про "чистоту" спорта развели только ради того, чтобы именно WADA получило исключительное право распределять допинг нужным спортсменам.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

- Говорят, что на картине Васнецова был и четвёртый богатырь. Как его звали?
- Васнецова звали Виктор Михайлович.

Сема, ты знаешь, что сестры Уильямс таки оказались братьями? И шо?
Таки они еще и наркоманы!

"Пока предполагается, что полицейский, следивший по долгу службы за движением средств в нефтегазовой сфере, мог присваивать откаты, предназначенные топ-менеджменту корпораций."
Из https://news.mail.ru/incident/27130386/ по делу Захарченко.
Ты дывысь яка зараза!
Да за это раньше канделябром по голове били не задумываясь!

Любовник бывает хорошим, а бывает удовлетворительным...

Хозяев "дачи Медведева" все соседи теперь зовут нищебродами.

44% россиян считают, что чаще всего жертва насилия виновата сама. 44% россиян очень нуждаются в том, чтобы их изнасиловали.

Вот врут нам про то, что США оказали какое-то там давление на главу МВФ Кристин Лагард, чтобы Украине выделили 1 млрд долларов. Чушь! Просто накануне заседания к ней в гостиничный номер пришел чернокожий горничный и томно сказал: "Изнасилуй меня, о белая госпожа!"

Разговор двух настоящих полковников МВД о зеленых лимонах.
- Не одолжишь 50 лимонов на пару месяцев?
- Без проблем, могу и 100 дать под десять процентов. Им это только на пользу пойдет: немного дозреют.

Картина "В цеху" - вообще-то это подарок от цеховиков

Робин Гуд, который работает в WADA , отбирал пробирки с анализами у богатых спортсменов и отдавал их бедным....

Трамп позвлил взлохматить прическу и доказал, что не парик. Хилари не могла позволить слететь парику и позволила взлохматить совсем другую прическу...

Говорят следственный комитет ищут капитана, у которого хозяйственных сумок на 50 млрд рублей

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову".
- Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?"
- Это то, что ведёт к попадалову.
- Понятно, спасибо...

И вот, спустя месяцы, можно с гордостью констатировать, что, не смотря на все усилия вражеского маркетинга, подавляющее большинство населения Российской Федерации если и ловит пакемонов, то по-прежнему исключительно в образах белочки, тещи и участкового.

Все на выеборы!!

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

Мама спрашивает дочку старшеклассницу:
- Ты не видела случайно мои новые трусики?
- Мама, честно признаюсь, что я одевала их на дискотеку...
- Зачем?!
- Ты что, мам, дура что ли?!

-Вы чего тут сидите,второй час пошёл,-Спрашивает начальник,войдя в курилку,-Кто работать будет? -А что не делается,то к лучшему,-Отвечает один из них. -Ну и ?. -А выходит, что делается -к худшему..

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Мы подумали, и я решила - эгоизм.
Я подумала, и мы решили - шиза.

На вопрос, "чем отличаются шулеры от Шулера ?",
Директор WADA ответил, что это вообще разные люди,
и только один их них работает в администрации,
а остальные - в лабораториях.

Поскольку к России теперь все относятся как к капризному мальчику, ей следует поступать подобающе, то есть делать все наоборот. К примеру, чтобы Украине не давали денег, нужно требовать, чтобы их дали, а чтобы она отдала долг, следует его простить.

2 Аббревиатуры, которые не дают мне спать 2 месяца.

МВД - Можно Воровать Деньги
РУСАДА - Разве удастся спортсменам антидопинговому департаменту апеллировать.

- Каким поездом можно доехать из Киева до Сум?
- Киев - Сумы.
- Спасибо.
- Обращайтесь...

- Доченька, ты покушала после школы?
- Да, мамочка! Я налила супа из кастрюли и скушала.
- Доченька, я кастрюлю ещё вчера помыла!

Лавров позвонил Керри и спросил: “Джон, ты случаем с целью укрепления дружеских отношений никому из наших полковников денег не давал? Например, за харч?”
Керри: “Сергей, Вы же знаете, что в отличие от большинства сотрудников нашей администрации я придерживаюсь традиционной ориентации, и конечно никому не давал. Хоть многие Ваши полковники, в отличие от генералов, выглядят очень даже аппетитно. Но это так, шутка, мне самому бабки нужны по самое не хочу, виллу строю в Майями, а тут еще на прошлой неделе пришлось жене яхту купить, выследила сука и поймала меня с молоденькой секретаршей когда ее харчевал. Только звали ее не Моника, Сьюзен.”
Лавров: “А Барк не мог дать?”
Керри: “Наш Барак Вашим полковникам не дает…. У нас только Хиллари дает всем, кому только не лень, могла дать и вашему полковнику за харч. Психологи это называют эффектом Моники…”

Люся, увидев на экране ноутбука запись, что диск С переполнен, сказала:
- Нет проблем, вот тебе новый.
И вставила пустой диск в дисковод.

Во время пресс-конференции снова собирающийся в президентское кресло ушлый Николя Саркози сказал, что никогда не поддержал бы антироссийских санкций, а ограничился бы тем, что просто за них проголосовал.

Ещё россияне не успели выразить на выборах свои предпочтения кого бы они хотели бы видеть во власти, а Путин уже всех поменял.

Экономика должна быть экономной - это не тавтология, а идеология.