Самые смешные анекдоты за день!

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Милициардер.

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь?
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Делом полковника Захарченко будет заниматься антидопинговая комиссия.
Просто так человек не может столько наворовать.

Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...

Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Медведев поехал проверять предприятия в регионы. Путин делает контрольный звонок в контору на производство:
- Алло, Медведев у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- А кто такой Овцехуев?
- Хм... Спасибо за идею!
На следующий день Путин поздравил Медведева с днём рождения, и подарил ему картину «В цеху».

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

Сестры Вильямс – это полный разрыв шаблона.

Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно:
«Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».

А они банально заказывали дурь у терапевта.

Куда мир катится.

Говорят, у некоторых людей на дачах вдобавок к отдельному зданию-шубохранилищу имеется ещё и отдельное здание-деньгохранилище.

Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.

- Денег нет! Держитесь!
- А почему нет? Мы же печатаем?
- Оседают в московских квартирах.

Наблюдать за нашими выборами - это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.

За одного битого двум небитым срок дают.

Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…

Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу:
- Господи, чем я заслужил такое!
- Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.

25 лет ходил на все выборы, и голосовал за разных кандидатов, а всегда выбирались одни и те же. Теперь буду голосовать за одних и тех же, чтобы выбрались разные.

- Хочу на Шпицберген!
- А где это?
- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.

"Она так бранила Жюльена за его безрассудство, когда он явился к ней в прошлую ночь, что теперь дрожала от страха: а вдруг он сегодня не придёт?"
© Стендаль "Красное и чёрное"
Вся женская психология в одной фразе, я считаю.

На пресс-конференции коварный западный злопыхатель спросил:
- откуда у полковника так много денег?
- да, не так уж и много...
ответил Песков, привычным жестом поправляя на запястье часы.

Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.

Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...

Если владелец бензоколонки прикупит себе один Тополь-М - получится мини-Россия.

Если Захарченко посадят сейчас, то в аккурат ко дню победы выпустят по амнистии

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

Если Захарченко посадят, то его продержат чуть больше, чем продержали Васильеву

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Кафедра политических наук,где-то там,сегодня:
-Профессор,в следующем году исполняется сто лет Октябрьской Революции.
Я много читал о ней,но так и не понял глубинных причин этого феномена.
Не могли бы вы доходчивее обьяснить?
-Хм,попробую доходчиво,для молодых и пытливых.
Вы наверняка знакомы с красивыми девушками,которых желают выебать все?
Есть также и некрасивые девушки,которых мало кто хочет трахнуть,знакомая ситуация?
-Знакомая,конечно-но какое это отношение имеет к революции?
-Прямое-в 1917 году некрасивые девушки решили избавиться от соревнования с красивыми соперницами,раз и навсегда.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

- Алле, это НИИ склероза?
- Да. А вы куда звоните?

"И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит...".
Вот теперь, благодаря хакерам, "взломавшим" сайт "WADA", мы точно знаем: где находится та "Страна больных обезьян", в которую АйБолит ездил...

В ответ на отказ США признавать выборы в Госдуму на территории Крыма, Россия откажется признавать выборы в Конгресс США на территории Гаваев.
Просто, шо б знали!

- я поехал в прошлое и купил доллары по 30 рублей,
- я нашел клад Чингисхана,
- я нашел клад Гитлера,
- я выиграл в лоторею,
- я получил наследство,
- деньги перечислили нигерийские спамеры
вот далеко не полный перечень версий источника средств полковника Захарченко

а вот женись в свое время сторож Захарченко на уборщице из газпрома, то всё было б почесноку.

Нет ничего лучше чем партбилет "Единой России",
особенно когда прихватило живот в хвойном бору.

Заимел дед кредитку. Снял с нее наличных, и выросла сумма долга большая-пребольшая. Начал дед по кредитке платить. Платит-поплатит, а выплатить не может.

Позвал он бабку на помощь. Вдвоем они платят-поплатят, а выплатить не могут.

Позвали они внучку, и уже втроем платят-поплатят, а выплатить не могут.

Пошли они к соседке совета испросить. Соседка мудрая, внучка у ней юрист, законы все знает - аж на первый курс института поступила!
Говорит им соседка: а возьмите вы быстрый займ, там всего-то два процента в день начисляют, да и оплатите кредитку. А то по кредитке совсем уж проценты лютые: платишь-поплатишь, а выплатить не можешь.

И взяли они займ быстрый, да и погасили весь долг по кредитке. А вот по займу платят-поплатят, а выплатить никак не могут.

Но это уже совсем другая история.

А что после с соседкой-советчицей сталось — про то ни в сказке сказать, ни пером описать.

Уважаемые учителя! Если вы не довольны своей зарплатой, приезжайте к нам в Санкт-Петербург работать дворниками. Это позволит вам стать музыкантами, как, например, Юрий Шевчук, в крайнем случае - и.о. Президента, как сами знаете кто.

В РФ страшную болезнь ADHD С.Байлз вылечили бы трудом или крепким подзатыльником, а в США она обречена всю жизнь есть таблетки.

Полковник Захарченко занесён в Книгу Гинесса, как самый богатый полковник в мире.

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд!
У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника!
-А как ты,Володя?
-Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.

Яблоко от яблони...Ну кто как не сын широко известного в узких кругах автора серых финансовых схем был самым достойным кандидатом на должность главного борца с коррупцией.

В честь дня рождения Медведева решено увековечить все его нетленные перлы. На его родине. На заборе. Чем-то коричневым.

Название картины которую Путин подарил Медведеву на день рождения полностью звучит так- " А "В цеху" его нет"

Ретро-дырки на Ретро FМ - первый состав группы " Блестящие " споёт вам свои старые песни.

Как только начали обыск у полковника, он молился: только не у тещи, только не у нее...

История с 8 млрд. полковника Захарченко - происки Госдепа!
Пиндосы хотят дискредитировать его однофамильца - главу ДНР.

- Россия поможет ВАДА в борьбе с хакерами, если от организации поступит запрос.
- Так тонко над ними ещё никто не издевался ...

Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©

Сидел как-то вечерком, вспоминая всех своих знакомых в жизни, и, увлекшись, стал записывать каждого в стопочку... Оказывается – хороших людей мне в жизни встречалось с частотой 1:4, плохих людей – тоже с частотой 1:4, а людей ни то ни се, и так и сяк, то да не то – с частотой 1:2... Но что же это значит? – А это значит, что существуют гены "хороший человек" и "плохой человек", и они распространяются половым путем, распределяясь в случайных сочетаниях!!. Но это же великое открытие!! Гениально!!. Я гений!!.
...И только утром проснувшись вспомнил, что этот закон еще в 19ом веке открыл один монах по фамилии Мендель на примере желтых и зеленых горошин... Какой удар от классика!!!

Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.

Миллиардеры России называются миллионеров младшим офицерским составом...

Все кандидаты так убедительны! Выход один - испортить бюллетень.

Он был такой крутой, что при ходьбе у него гулко стучали яйца.

Закончил ВУЗ,
10 лет работаю инженером на заводе. Время от времени на работе вдруг ниоткуда приходит мысль:
"А может нахер эти лекции, пойдем пиво пить!?"

После того, как кандидат в президенты начала систематически падать в обмороки, а у всех Олимпийских чемпионов (судя по списку мед.препаратов) рак в последней стадии, доктор АйБолит отложил поездку на Лимпопо, заменив ее более приоритетным направлением...

Судя по погоде в Москве, антициклон из Европы попал в санкционный список...

Интересно, но чешская и шведская стенки – совершенно разные вещи.

СМИ:Захарова пожелала Клинтон дойти до финиша и не потерять эстафетную палочку.

- Видимо, сама осталась без палочки ...

Выяснилось что полковник планировал секретную операцию выкупить евробонды европы и гособлигации США и все отдать нуждающимся а ему помешали...

Мусульмане избили в Швейцарии жителя, написавшего на стене дома "Альпы - сила".

Медведев подшутил над оговоркой экскурсовода
Дмитрий Анатольевич, сейчас над Вами начнут стебаться экскурсоводы

- Так нельзя, значит, демократию на ближнем востоке строить? Не одобряете, значит, арабскую весну?
- Ну конечно нельзя! Большинство в любом арабском государстве на выборах проголосует за мусульманских экстремистов. Также как Россия при свободных выборах проголосует за нового Сталина.

Re: Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.
Какие, нахрен, Яндекс-два ствола?! Мы от них Яндекс-блэкджека и Яндекс-шлюх до сих пор дождаться не можем!

В догонку к анекдоту про то, чем самолет отличается от сортира.
- А аэропорт ?
- Ничем...

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

- Девушки делятся на умных и красивых. Умные ходят зимой в шапке, чтобы не отморозить мозги, а красивые - без шапки, чтобы не испортить причёску.
- Не-а, сейчас тепло, это уже не актуально. Лучше так: умные ходят с рюкзаком, потому что туда влезает ноут и пара папок А4, а красивые - с крошечной сумочкой, чтобы не помять оборочки на платье.
- А ты умная или красивая?
- Я красивая, но наученная горьким опытом косить под умную...

Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".

Когда Apple выпустит телефон со слотом для карты памяти? Как только Cricket выпустит прозрачную зажигалку.

-Полковник,ваше последнее слово.-Не завидуйте,да незавидуемыми будете !