Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…

Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.

Молодежь не понимает, что самое большое удовольствие от секса - это в возрасте после 70-ти: во-первых, секс, а во-вторых, я смог!

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".

Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Путин:" В этих условиях очень многие прибегают к наработанной схеме отвлечения избирателя от своих собственных проблем. В данном случае, на мой взгляд, мы это и наблюдаем. Как это сделать? Создать, например, образ врага и объединить нацию в борьбе с этим врагом".
-Это он про кого?

Народные рецепты.
Чтобы в доме водились деньги -- поставьте на комод статуэтку полковника Захарченко.
Прикладывать фото Захарченко к кошельку.

Министр здравоохранения Литвы умер на 35-м году жизни... В больнице...
Да, а я думал, что только у нас здравоохранение ни к черту!

Собачка говорит: "Гав". Кошечка говорит: "Мяу".
Заказчик говорит: "Вчера мы решили полностью поменять дизайн!".

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом США?
- Кого Путин назначит тот и будет. ©

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Зарубежные политики в отношении России всегда ошибаются, ибо не знают главное слово русского языка.
Главное слово русского языка - ПОХУЙ!!!

В продолжении анекдота от 15 октября:
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.

А имя его супруги - Срира́сми Акхарапхонгпри́ча.

Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

НОВОСТИ:"Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - В Москве с тревогой и озабоченностью восприняты угрозы из Вашингтона организовать беспрецедентную кибератаку на Россию, но они не заставят российскую сторону "прогнуться", заявил замглавы МИД РФ Сергей Рябков."
Российские хаккеры в истерических конвульсиях сползли "падстол":
-А кто, блять, пишет программы для АНБ и ЦРУ? Наши однокурсники! Мы что, сами себя "ломать" будем? Ну ладно, ломанем фейковый сайт бурятских бронекопытных войск для CNN. Чуть не забыл - видео сделаем, как бурятский генерал строго спрашивает: -Какие ваши доказательства (с)

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Путин показал американцам не "кузькину мать", а "индейскую национальную народную избу - фигвам"

Как нам говорят попы, каждый несет свой крест.
И разница лишь в их комфортности.

Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого?
МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это?
Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку!
МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся!
Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!

А американцы ведь так и не ответили Ельцину за то, что русские хакеры опозорили Билла Клинтона с Моникой.

- Коль, это сейчас были те самые инструменты, которые тебе нужны ? Я запомнила название фирмы.
- Оль, что ?
- Ну вот же сейчас впереди ехал фургон, на двери были нарисованы.
- С девушкой ?
- Да.
- Классная девчонка, вся такая воздушная, фигуристая, улыбчивая, главное, одежды почти ноль, так и хотелось ...
- Стоп ! Инструменты, спрашиваю, те ?
- Какие инструменты ?

Нравится мне бегать на короткие дистанции. И чем короче, тем лучше. Не дальше двух-трёх шагов.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

-Дорогая! Ебля - это или батальная сцена, или картина с животными, но никак не натюрморт с бревном!

Всё придёт тогда, когда должно прийти. Не надо торопить события.

- Почему памятник Ивану Грозному поставили в Орле ?
- Ну как, город назван в честь хищника, значит, и статуя зверя там же должна быть.

- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай!
- Простите, попугай?
- Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!

- Постарайтесь вспомнить, когда у Вас появился дискомфорт в отношениях с женщинами.
- А как тещу освежевал.

- Зачем в русском языке иностранщина ? Никаких проблем заменить все это нашими словами ведь нет.
- Фонтан ?

Интересно, если сильно нагреть трубу в 1см в диаметре и через нее непрерывно пропускать однородный состав из хорошо взбитых яиц, молока, зелени, специй, колбаски и маслица, то можно получить омлетный трубопровод. А если еще это сделать в виде пейнтбольного пистолета, то можно кормить омлетом кого захочешь в любой момент времени. БЛ! Берешь специально переделанный пистолет, заряжаешь обоиму с составом, засовываешь человеку в рот и просишь у него денег за омлет! Гениально! Шнобелевскую премию мне!

А у меня вообще плохая память. Поэтому я ни к кому никогда не обращаюсь по имени. Либо на ты/вы, либо сразу говорю, чё мне надо без прелюдий.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Извечный вопрос: должен ли вождь спать с народом?

Может отметить контрсанкции
- фиг им, а теперь я раскрою свою позицию
- _уй им.