Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.11.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На исповеди. - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве. - Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может! - А муж-то тут причём?! - Так ему сон-то приснился!
12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…
- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон! - Да не говорил он такого! - Значит, подумал! - Говорит, что нет. - Значит, мог подумать. - Говорит, ему вообще наплевать. - Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!
Вовочку с утра будят, он возмущается: - Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду! - Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя. - Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? - Конечно. - А можете сделать меня штангистом? - Вам зачем? - Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик. - Конечно! - ответила супруга. - Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.
В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.
Москва - город, где лежит Владимир и стоит Владимир. Теперь тут осталось только посадить Владимира.
11
- Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, У нас немудрено блеснуть... - Опять Суворов? - Нет, это Чацкий. Сочинил, когда у Пушкина на балу грибов объелся...Стало тошно, а он отказался убирать, прислуживать, говорит, не могу...
21
Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами. А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...
- Администрация президента. Здравствуйте! - Добрый день! Я насчёт гражданства. - Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам? - Строитель... - Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!
- Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом! - Это Камоэнс!!! - Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!
24
Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку: - Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука… - Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…
- Что за новые практикантки у тебя на работе? - Одна блондинка, другая брюнетка, а третья толстая.
8
Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни. Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!
Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»: - Как ты там, коллега, держишься? - Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.
Нательные кресты и недостача СвЯтого Миро - утечка, за которой не уследили.. Делаем вывод - насильственное крещение. А то на подходе "Адмирала Кузнецова" к Сирии уже бросаются за борт морячки, обольщенные обещаниями запрещенного в России объединения. Ну.. Там с жилплощадью получше.. Еще и девственниц гарантируют. Не то что здесь!
Царевич Фарисей повстречал царевну Утопию, которая стала женой-сказкой. И отпустил золотую рыбку в море, потому что внимательно читал ст. 1095 ГК РФ.
Статья 1095. Основания возмещения вреда, причиненного вследствие недостатков товара, работы или услуги
Вред, причиненный жизни, здоровью или имуществу гражданина либо имуществу юридического лица вследствие конструктивных, рецептурных или иных недостатков товара, работы или услуги, а также вследствие недостоверной или недостаточной информации о товаре (работе, услуге), подлежит возмещению продавцом или изготовителем товара, лицом, выполнившим работу или оказавшим услугу (исполнителем), независимо от их вины и от того, состоял потерпевший с ними в договорных отношениях или нет.
16
После взрыва бытового газа в Иванове, на одну невесту в Иванове стало больше.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".