Самые смешные анекдоты за день!

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не говорил он такого!
- Значит, подумал!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог подумать.
- Говорит, ему вообще наплевать.
- Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!

Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино."

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

Вовочку с утра будят, он возмущается:
- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.

- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.

В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.

-Зачем ты читаешь anekdot.ru. -Чтобы быть в курсе всех мировых новостей...

Москва - город, где лежит Владимир и стоит Владимир. Теперь тут осталось только посадить Владимира.

- Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть...
- Опять Суворов?
- Нет, это Чацкий. Сочинил, когда у Пушкина на балу грибов объелся...Стало тошно, а он отказался убирать, прислуживать, говорит, не могу...

Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами.
А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...

Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

-Господин губернатор, откуда у Вас на счёту 8 миллиардов?
-О нет! Эти американские хакеры такие гады! Подложили!

- Администрация президента. Здравствуйте!
- Добрый день! Я насчёт гражданства.
- Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам?
- Строитель...
- Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!

Погода, притормози! Война не началась..!

Среди всех фильмов сиквела "Миссия невыполнима", показанных на прошедшей неделе, наибольшим успех у россиян снискал тот, в котором взрывают Кремль.

- Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!
- Это Камоэнс!!!
- Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!

Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку:
- Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука…
- Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…

"Владимир, да не тот. Сам себя по привычке обманул... Гибридная война, гибридная демократия, гибридный памятник..." - думал Владимир на открытии.

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

Раньше рога росли от измен.
Теперь растут от ГМО

Рубил Пётр окно в Европу, а там оказалась красивая попа

Матросы, оставшиеся без нательных крестиков, выложили своими телами на взлётно-посадочной полосе «Адмирала Кузнецова» фразу «ПУТИН ПОМОГИ»

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

- Что за новые практикантки у тебя на работе?
- Одна блондинка, другая брюнетка, а третья толстая.

Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни.
Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!

Зашел в mc'Donalds посикать, увидел гамбургер - заодно и покакал

Вот нравится мне новое слово - дрон. Представляю мужика этак с деревягой, а на конце её лопасти и ракеты.

- Йоу, йоу...чувак - какая я тебе бабка, мне всего лишь девяносто один.

СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
- Шатун шагает по ЕС.

Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»:
- Как ты там, коллега, держишься?
- Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.

Раньше как говорили? Кот-Баюн. А ныне? Котэ-флудинер.

По воде виллами писано... + одна буква и уже декларация

Нательные кресты и недостача СвЯтого Миро - утечка, за которой не уследили..
Делаем вывод - насильственное крещение. А то на подходе "Адмирала Кузнецова" к Сирии уже бросаются за борт морячки, обольщенные обещаниями запрещенного в России объединения. Ну.. Там с жилплощадью получше.. Еще и девственниц гарантируют. Не то что здесь!

- Странно, а почему ты рассуждаешь не так, как все? - спросил ёжик.
- Так сейчас в России это популярно, - ответил кактус.

Царевич Фарисей повстречал царевну Утопию, которая стала женой-сказкой. И отпустил золотую рыбку в море, потому что внимательно читал ст. 1095 ГК РФ.

Статья 1095. Основания возмещения вреда, причиненного вследствие недостатков товара, работы или услуги

Вред, причиненный жизни, здоровью или имуществу гражданина либо имуществу юридического лица вследствие конструктивных, рецептурных или иных недостатков товара, работы или услуги, а также вследствие недостоверной или недостаточной информации о товаре (работе, услуге), подлежит возмещению продавцом или изготовителем товара, лицом, выполнившим работу или оказавшим услугу (исполнителем), независимо от их вины и от того, состоял потерпевший с ними в договорных отношениях или нет.

После взрыва бытового газа в Иванове, на одну невесту в Иванове стало больше.