Самые смешные анекдоты за день!

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

Визы для украинцев отменят до конца года. Осталось только согласовать с ЕС год....

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль.

А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.

Трамп — первый президент США — славянкофил.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

- Доктор, мне кажется, я сексуально озабочен.
- А как вас зовут?
- Зигмунд. Зигмунд Фрейд.

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.

Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из ее рта, а у нее из задницы.

- Виктор Фёдорович, что же это вы, проФФесор, не могли выговорить слово «эмоции»?
- На самом деле, я хотел сказать:«эманации» - ну, знаете, это такой концептуальный термин, означающий происхождение Универсума посредством истечения его из запредельного первоначала… Но побоялся, что не все меня, проФФесора, поймут…

Стивен Сигал - сиганул в Россию.

- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.

Кофе по-кремлёвски "спиздилиано". Своя должна быть только чашка.

На пресс-конференции:
- Скажите, а почему ваше ведомство годами расследует дела таких очевидных коррупционеров и расхитителей, как Хорошавин, Гайзер, Полонский, Белых… Теперь то же будет с Улюкаевым. Расследуют-расследуют, а никого реально не посадили…
- Причина в том, что сейчас все наши силы, лучшие следователи брошены туда, откуда исходит главная коррупционная опасность для страны, туда, где правит бал настоящая вакханалия мздоимства. Я имею в виду учителей и врачей!

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Поговаривают, что истинная причина срыва допроса Януковича, это опасение, что он спросит на всю Украину:
- Как дела? Безвиз дали уже?

Английский эксперт по делу Литвиенко зарезался. Причём, чтоб наверняка - дважды и разными ножами.

Ну как там ваша чёрная пятница? Сколько банок консервированного горошка к новому году купили, транжиры?

Новостная лента: CNN полчаса случайно транслировал порно.
А ведь Трамп еще не вступил в должность. То ли еще будет.

Скорей бы дали безвиз Украине!
Они все срулят потихому, а мы, неся бремя белого человека, займем пустующие земли под рациональное использование!

Давайте узаконим киллерство. Все равно убивают, а так налоги будут платить в казну.

Господа европейцы! Да дайте уже вы, наконец, украинцам безвизовый въезд в ЕС!
Украина быстрее излечится, когда все "скакали" к вам ускачут...

Украинцы, вместо безвиза у вас безлес будет.

-И помни сынок оборотня убьет только серебряная свадьба.

Гибридная война в разгаре: Российский корабль «Адмирал Кулаков» спас рыбаков с терпящего бедствие украинского судна в Средиземном море.

«Украинский лес-кругляк всегда был убыточным и дотационным» - украинские СМИ.

Порошенко рассказал о беседе с автоответчиком о ситуации в Крыму и Донбассе...

Казимир Малевич вошел в историю мирового искусства благодаря одному из своих творений, в котором он гениально заглянул далеко в будущее. Полное название этого шедевра - «Перспективы безвиза для Украины», но большинству он известен как «Черный квадратéц».

Полковники и генералы, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу (с)

Холуй в любой халявной печенке видит воплощение демократии.

Зверев открыл новую парикнахерскую

Пойманный в Крыму украинский шпион оказался дочерью офицера... Не всё там так однозначно!

Импортозамещение : в ответ на унизительное "Рашка" предлагаем называть СУШУ янков "Сушкой",а всю ЕЭС "Западнёй"!

- Признаюсь, у меня никогда не было проститутки.
- Моральные устои, что ли не позволяют?
- Да нет, финансы.

Как зовут вас товарищь?
-Меня зовут Ленин.
Тогда проходите на право.
А вас как величать товарищь?
-А меня звать Сталин.
Вы проходите тоже на право.
А вы кто такой?
А я Пушкин.
Тогда вам на лево.
Следующий. Как вас зовут?
Я Грозный.
Тогда вам на право.
Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей.
Следующий.

А: алло, Ваши габариты?
Б: Вы будете меня тащить?

Врач и социолог ставят диагноз по нужде.