Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.01.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
17
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
1
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
10
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
6
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
22
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
4
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
9
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
11
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
16
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
14
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
3
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
8
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
23
- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?
19
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
5
В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
24
Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.
2
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
12
Чувства меры много не бывает.
13
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
20
Спецмашина приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:
- Все
- Да
- Сколько с меня
- Две тысячи двести пятьдесят
- Всего
- Нет, бля, за баррель.
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
18
Концепция развития отечественной медицины: Бог дал - Бог взял.
1
- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
-Не подскажите , где можно для карнавала найти костюм долбоёба???
-Такой костюм не возможно найти.
-Ну Греф же нашёл!!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.
- А кто будет грузить их в машину?
- Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.
Мэр, Виталий Кличко, советует жителям Украины, если они мерзнут в своих домах, встать в угол и согреться !
Как никак там 90 градусов.
Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.
В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.
Хороший психоаналитик создаёт себе клиентов сам.
4
Художник Павленский переезжает во Францию.
Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки
В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета.
Итак, перечень прейскуранта:
1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)
2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)
3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).
4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.
5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)
6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.
Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.
- Порношенко, Подношенко, Парашенко, Поросёнко, Пораженко, Порушенко...
- Это ты к чему?
- Все-таки до чего богата и многообразна украинская мова. Вон сколько говорящих вариантов самой обычной украинской фамилии Вальцман!
Вчера провожали Обаму.
Порвали два баяна.
- Муж, объелся груш, принял бы душ!
- Замолчи, Рогнеда!
- Князь - на морде грязь! Сам не ах, любит в штанах!
- Не вводи в грех! Помолчи!
- Съел мухомор, свалился во двор! Киев - столица: три избы да светлица!
- О, за что мне такое наказание!.. Горе, мне горе! Кто такой "Андрей Кравчук"?.. Найду ведь супостата!
9
Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...
38
По радио подслушал:
Вечное противостояние женского начала и мужского конца.
Не понимаю, почему BBC так переживает, что серия "Шерлока" попала в интернет?
Ведь это же прекрасный сюжет для нового эпизода. Шерлок расследует свою утечку в сеть в России.
В Москве открылось брачное агенство "Счастливый Секонд Хэнд" для повторно вступающих в брак.
Путин легко может влиять на результаты выборов в любой стране,
Достаточно выразить уважение нежелательному кандидату!
- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.
Когда викинг приступил к штурму Сталинграда, он понял - это неприступный остров, хоть и обитаемый...
7
- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль "За освобождение Белого дома".
- Тогда у нас за освобождение Константиновского дворца нужно героя России давать.
- Причем посмертно...
42
Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...
В Америке есть сурки-метеорологи, предсказывающие в свой день, долго ли еще будет идти зима. Например, есть такой сурок - Панкссутонский Фил.
У нас в России тоже есть свой День Сурка - Новый Год. Если Фил и еще несколько "синоптиков" вылезут в этот день на "огонёк" - всё, значит календарная зима продлится ещё два месяца. Примета верная, всегда срабатывала.
6
Разговор двух бизнес-леди.
- А я нашла новую нишу в бизнесе.
- Ну и как ниша - богатенький?
Мужчина изменяет жене только в одном случае : если у него есть х@й
К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!
Плагиатов бояться - в Web не ходить.
Как-то из-за суеты вокруг нюансов выборов президента США, все забыли о возможности проверить важную новую закономерность:

"Президент США - это автоматически Лауреат Нобелевской премии мира"

(причем независимо от х..., которую он реально творит).
Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.
Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!
Украинцы: Но мы не летали на Луну...
Байден: Вот именно!
И все-таки Америка великая страна - у всего мира год Обезъяны закончился 31 декабря, а у них 20 января...
По мотивам рекламы ...
На экране показывают самых разных , но очень довольных людей , подкидывающих в воздух пачки денег :
" Как вы думаете, что общего у всех этих людей? Они владеют онлайн казино !"
Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти.
Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.
- Чувствую себя каким-то затраханным.- Сказал Костя после грандиозной попойки. И Вадик опустил глаза...
- А давайте всех чиновников роботами заменим. Тогда они взятки брать не будут!
- Бесполезно! Роботов взломают русские хакеры, и они будут брать ещё больше, чем люди ранее.
14
Вовочка , услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.
Клятва блогера:"В Web воли не видать!".
19 век, Россия. Дочка пишет письмо папе. "Дорогой Papa! Как Вы с Mama и требовали, я вышла замуж за этого богатого скотопромышленника, который ко мне сватался. Надеюсь, вы решите финансовые проблемы семьи за счёт этого брака. Раньше я считала, что из всех овощей только лук способен заставить меня расплакаться. Но когда я в нашу первую браную ночь увидела мокровку моего мужа, я изменила своё мнение..."
Байден: Путь Украины к демократии -- это как полет на Луну!
Украинцы: США вложат СТОЛЬКО ЖЕ!?
Байден: Нет, без ракет не получается.
Трамп предложил снять санкции в обмен на значительное ослабление ядерного щита России. Вот и первый признак того, что Трамп не Трампушка, а ТРАМПОН.
Подарил подруге телефон с функцией вибратора.
Если не могу придти на свидание, я ей звоню, а она не отвечает…

©Фёдор Тишутин
Граждане сорта Р говорят, что они велики так как выбирают аж самого президента мира.
Граждане сорта Д говорят, что ими манипулирует некто П и подсовывает им президента Т.
Так кто же из них дурачки или дурачок?
Католики любят поесть и боятся красивых женщин - при встрече с высокой женщиной в белом, сразу срутся.
-Ватсон!
-Да, Холмс.
-Что вы думаете о магии числа 9, Ватсон?
-Я думаю, Холмс, что это великое число. Девять месяцев проходит с момента зачатия и появления на свет новой видимой жизни. Этого плода любви между мужской и женской особью. Этого Венца Творения Природы. А почему вы спросили о магии цифры 9, Холмс?
-Элементарно, Ватсон! Девять дней назад я рубил мясо и отхерачил себе мизинец. С горя я напился в баре, потом завалился в бордель. Теперь у меня генитальный герпес и мне приходится чесать ТАМ девятью пальцами вместо десяти!
Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.
7
- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи.
- Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…
- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!
- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!

Самый смешной анекдот за 08.01:
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Рейтинг@Mail.ru