Самые смешные анекдоты за день!

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...

Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

- Барханыч, сука нерусская, ты что натворил!!! Я твой завод Кадырову подарю!
- Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лжецом, сообщение в прессе...
- Бля, да чтобы узнать, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов посмотрело Димона, пока кино не удалили!!!!

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?
– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.
– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.
Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат...
– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель.
– Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём.

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...

У россиян нет сбережений по простой причине: сбережения люди делают на "чёрный день", но никто же не рассчитывал на "чёрных 17 лет".

В Москве на месте снесенных домов построят 20-этажки...
- Но не волнуйтесь, их не придется в последствии сносить - они сами развалятся через 3-4 года!!!

Сирия поставит овощи и фрукты в «Магнит».
Теперь, наконец, Россия узнала, ради чего проливает кровь наша армия...

Урок обществознания в школе.
Мариванна:
Известно, что в русской истории все постоянно повторяется. Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Мариванна: а сейчас?
Вовочка: А теперь - англо-саксонское егэ!

Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.

В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ

«Тварь я дрожащая или право имею?», - призадумался российский олигарх. Хм…а ведь действительно, - право имею! Причём уже давно и по всякому…

- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит.
- Не поспоришь, блин.
- Значит, и бог есть и он нас любит.
- Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.

В Сети удивились кадрам, где Путин приветствует голубя.
Причем никого не удивил тот факт, что голубь ему ответил человеческим голосом...

Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения...
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков...
Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть "я не умею плавать"?

Лично меня напрягают все эти реалистичные сравнения жизни здесь и жизни «за бугром». Нам убедительно, временами очень правдоподобно показывают, что живем мы, в общем, неплохо и даже зажиточно. Но боюсь, как бы в это всерьез не поверили наши чиновники…

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

Сельский житель возвращается из поездки в Москву
- Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли.
-???
-Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение.
Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се.
-Отощал значит ?
-А вот тут я бы не сказал...

Основной вопрос ПМЭФ - где взять деньги на следующий ПМЭФ.

- Ты кем работаешь?
- Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот.
- Круто! В какой команде?
- В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…

Штирлиц дважды выстрелил впопыхах. Хахи завизжали.

Украине на заметку :настоящее имя Михаила Ломоносова-Михайло.Ломоносов-украинец.

Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»

Вы спрашиваете, как обидеть админа?
Windows уже много лет по много раз в день обижает админа, спрашивая у него админские права. (UAC)

Приходит как-то Анна Киевская к московскому царю, а его нет......

" Голая правда ".
- Я тебе говорю правду, у нас с ним ничего не было.
- А почему ты говоришь правду, а сама лежишь с ним - голая?

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Закончился учебный год:
- Все, забудь его как страшный сон
- какой сон, я за весь год не разу не ложился

-Зачем на время ПМЭФ дали вайфай в метро?
-У некоторых президентов дружественных стран пока денег хватает только на "Подорожник"

Давно уже пора досрочно освободить Порошенко от его срока! Пока - от президентского...