Самые смешные анекдоты за день!

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы

Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов».
Давно пора, чего стесняться.

Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Мексиканские археологи в центре Мехико обнаружили руины древнего храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также нашли останки людей, которые были принесены в жертву. (c) https://lenta.ru/news/2017/06/08/temple/

Вау! Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Президент России Владимир Путин, посетовал на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"
В России меняется политика, в отличии от президента

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

- Что ты как депутат единой россии?
- В смысле?
- Никому не интересно что ты говоришь.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

В разпале ссоры:
Девка:
-- Все мужики - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:
-- Да, вот какой хреновый народ...

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"?
- Чтобы стало всё просто.

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.

- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.

Говорят, не повезет, если
Кто Шурыгиной на донышке нальет!

СМИ сообщают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор снова вместе! А чтобы уже больше не раставаться, Надя решила его усыновить".
Олег Бутаев

- Полиция проводит обыски в офисе организации!!!
- Правильно!!! Ещё и срок могут дать!!!
- За что???
- А нефиг было называть свою контору «Русь сидящая»!!!!

Арабский мир достиг полного КАТАРсиса

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак
Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-то пил
При девочках - при девах в очках

Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках... Буду всем показать свои целлюлитики!»
Олег Бутаев

Эксперимент.
Снабдили дворников трекерами, чтобы видеть их присутствие на работе.
Лучше бы депутатов оснастили трекерами, чтобы видеть их отсуствие на работе.

Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи целиком!

Мой миленок такой стеснительный, что даже три слова (я тебя люблю), сказать боится. Ему легче дать мне подзатыльник или коршня под сраку.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Путин принял Россию бензоколонкой и оставит бензоколонкой.

СМИ: Наина Ельцина, жена покойного Бориса Ельцина, предложила считать девяностые годы святыми.
Наш комментарий:
Правильно! Расширим и углубим это предложение:
Святая эпоха 90-х
Святой Равноапостольный царь Борис
Святой монетарист Егорий-бедоносец (Гайдар)
Святой великомученик Джохар (Дудаев)
Святая наивность Наина
Святой страстотерпец Анатолий (Собчак, помер в порыве страсти от избытка виагры)

А.Кудрин предложил в 2018-2024 г.г. сократить госаппарат на 30%... - Всё равно чиновников будет больше, чем в СССР.

СМИ: АХЕДЖАКОВА ОПЯТЬ НЕЛЕПО ИЗВИНИЛАСЬ ЗА ВСЕХ РОССИЯН.
Наш комментарий: Похоже, старушка до сих пор ощущает себя на съёмочной площадке фильма "Гараж"... Никак из роли не выйдет.

Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?

Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему говорят:
-А сала нет!

Почему народ, выживший, когда сдохли тараканы - так боится ядерной зимы?

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

Дед, перестань смешить детей, они так хорошо улыбались...

- Мойша, ты слышал новость про актёра Панина: он совершил оральный контакт с другим мужчиной!
- Да? И громко он на него наорал?

Идиотыыы... какой такой "он вам не димон" ???
Я хотел сказать "он во мне димон" (3,14дорас А.Нахальный)

Идет парень по улице, а на шее у него картина. Подхотид пацан Данила м говорит:
-- Сами рисоввли?
-- Конечно! Кому она на башку с полки свалилась, как не художнику?

Задали Вовочке контрольную. Получил 2. Лист контрольной:
1. Я с рулетом на балконе или дома?
Вовочка ответил: И там, и там.
Правильный ответ: Я сру в туалете
2. Вышел месяц на балкон, там засеребрился. Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
Вовочка ответил: Никто
Правильный ответ - Засеря. Засеребрился - засеря брился
3. Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.
Вовочка: пришел оркестр и заиграл
Правильный ответ - Кто-то пернул
4. Красное, на огороде и бензином воняет. Что это?
Вовочка: Машина, припаркованная в неположенном месте
Правильный ответ: помидоры. Помидоры мои, чем хочу, тем и поливаю