Самые смешные анекдоты за день!

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.
Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?

Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...

Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.
Помочь вы ему все-таки можете.
Не %бите ему мозги.

Не так страшен красный террор, как голубой..

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

А фразу "На х*ю я вертел ваши спиннеры!" следует воспринимать как недовольство реалиями современной молодёжи? Или как обыкновенное хвастовство?

Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

- Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то ещё пришлёт.

Кто как не рынок покажет почем фунт лиха?!

Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
0,01% - действительно думают, что ты крут.
20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.

- Бессмысленное действие, глупое времяпрепровождение, 7 букв?
- Дурость, тупость?
- Вторая "и"
- Причуда, придурь, спиннер?

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!

Если взял быка за рога - так корми его!

Меланья Трамп лебединой поступью вплыла в комнату, где Путин с Трампом оживленно обсуждали всякие совершенно неинтересные для нее вопросы. Обведя обоих президентом томным взглядом, в котором читалось легкое нетерпение, она нежно проворковала:
- Господа, а не пора ли перейти к ужину?
Президенты, прерванные на полуслове, недоуменно взглянули на нее.
Трамп тяжело вздохнул:
- Иногда, Владимир, я вам завидую.
- Из-за рейтинга?
- Нет, - Трамп снова вздохнул. - По более веской причине...

Вот смотришь на думу, правительство, чиновников, и.т.д и понимаешь, почему после октябрьской революции случился красный террор...

Когда украинец умнеет, он становится агентом Путина.

Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа – Потемкин.

Не понимаю, как людям в рекламе удаётся так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

Все о современных соцсетях давно сказал Крылов: зачем кукушке лайкать кулика? Затем, что лайкал он кукушку

Если депутат Госдумы не внес в течение года ни одного проекта закона о повышении налогов и штрафов на граждан, он подлежит немедленной дисквалификации и направлению депутатом муниципального округа на Колыму.

У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

Все члены большой двадцатки приезжают только для того, чтобы посмотреть как встретятся Трамп с Путиным.

Гарные хлопцы носят шаровары с ширинкой на заду, ибо - це Гейропа

Если у вас нет ни голоса, ни слуха - это еще не повод идти на эстраду.
Олег Бутаев

Согласно секретному приказу министра обороны, согласованному с патриархом Кириллом, каждая "Армата" в обязательном порядке оснащается иконками...

После назначения Сердюкова в Роствертол у Юдашкина открылась перспектива разрабатывать форму российских вертолетов.

С появлением вейпинга с климатом
стало твориться что-то неладное.

Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную - смешнее.

Если читать Библию вслух это незаконный митинг, то чтение вслух Салтыкова—Щедрина тянет на туристический акт.

Разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.
Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

Хозяйке на заметку. Когда покупаете этим летом обогреватель, то надо выбирать тёплые цвета (зелёно-жёлтые) или лучше картинки яркой зелени и солнца, и в вашей квартире всегда будет присутствовать летнее отпускное настроение!

А в садовых центрах тем временем дачники
уже спрашивают рассаду - морошки.

Самбурская выберет мужа из трех любовников!
- А остальные?
- А остальным повезёт!!!

Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя:
-Почему это наше правительство не приглашает американского президента с визитом? Опасается. Судя по бизнес способностям последнего, а именно как он впарил по двойным ценам, кроме устаревшего американского оружия, песок Саудовской Аравии, уголь Украине и яблоки с газом Польше, он "уговорит" и нас закупать камни в Америке.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 - мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер...

Селяви: больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
Олег Бутаев

А.С.Пушкин был большой любитель женщин и многие мужья, узнав о его ухаживании за своими жёнами, сильно ругались на него. Оттуда и пошло выражение - Ефиоп твою мать!

Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.

Россия все-таки признала исключительность США!
Лавров заявил Тиллерсону:
- Вы исключительные ДБ!

Нехорошо, когда плохую погоду природа на хороших людях обкатывает. Неужели нет таких мест, где живут сплошные подлецы?

Как говорится, одними памперсами сыт не будешь...Нужны еще прокладки.
Олег Бутаев

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

Ты повзрослел, если до тебя дошло, что Ро́бот Ве́ртер вовсе не работ, а обыкновенный человек.

- Чем закончилась первая встреча Путина и Трампа?
- Ничья по гамбургскому счету.

Я спросил у ясеня, где моя любимая
ТЁПЛАЯ ПОГОДА...

Все обижаются на погоду в Москве, предъявляют претензии к Гидрометцентру, а зря! Претензии предъявлять нужно к Евросоюзу. Это же они ввели персональные санкции в отношении чиновников из России. А Лондону очень нравились чиновники из России, вот уже Лондонская погода перебралась в Москву...в общем начало эмиграционного процесса положено...