Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.08.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. - Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
23
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
8
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
24
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки. - Моряки не плавают. Моряки ходят.
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.
Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.
3
1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс . В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и ... продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО. Бред, скажете вы? Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им - продаем С - 400...
После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк. К очередному его фото первые комментарии были: -Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?
Девушка – парню: - Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135. - Боюсь, что номер забуду. - А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло - всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.
Этапы развития российского народа: Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская. Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия. Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.
Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты свою дочь сосать не научила?".
9
Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?
Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.
21
Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него. Задержалась на возложении цветов к мавзолею.
А вот интересно - по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть. - Саша, может быть уже пора начинать худеть.
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
26
Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"
Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.
К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.
56
- У нас несомненно лучшее правительство в мире! - С чего это вы взяли? - Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма! - Ну, да - поэтому народ его и не находит.
От слесаря Степаненко Николая ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.
Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина. Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе. Одна голова - Патриарх. Другая - Патристерх.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.
Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить? - Эээ... простите, что? - Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки! Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен? - Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо. Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем. Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!
Вот говорят пьют много... Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям? Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать. Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.
Докладчик, у которого заканчивается регламент: - Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность... Ведущий (модератор): - У Вас всё? - Почему всё? Дальше море по колено.
Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане. На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко - исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия. В остальных ролях: Б.Обама - Эдди Мэрфи, собака Парубия - дворовая сука Шельма.
Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи: «Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя». - Смотрите-ка, а вот этот - шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.
Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники: - Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак! Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча: - Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого...
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →