Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.08.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом!
1
Возвращается шахтёр со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд!
2
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын. - Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь. - А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента. - Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"? - Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
22
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
16
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!
18
- Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень.
Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.
15
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
3
Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
7
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв? - Шезлонг. - Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
14
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
17
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
20
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов? - У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
12
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну. В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
11
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними? - Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
Разговаривают два приятеля: - Ну, что, кто у тебя родился? - Сын. Светланой назвали. - Ты что??! Сына Светланой??! - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.
23
Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)
"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.
Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!
- Коль, когда деньги отдашь? - Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни! - А что главное? - Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!
6
- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России? - Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.
- Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом! - Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил "на дальних подступах к России".
2
США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.
14
- Россия похожа на кулебяку. - Почему? - Расслоение большое.
- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере. - Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?! - Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?! - Пока точно неизвестно... Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет. Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК: - По какому вопросу? - Буду участвовать в выборах или нет. - Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет. Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК: - Ну как? - Он, похоже, подменил монетку...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →