Самые смешные анекдоты за день!

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.

- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

А что, Баклан-Арена не плохо звучит!

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.

Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)

Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)

"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".

- Коль, когда деньги отдашь?
- Деньги, деньги... Миш, деньги - это не главное в жизни!
- А что главное?
- Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

" Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! "
---А чем тебя моя то не устраивает ?

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.

- Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
- Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил "на дальних подступах к России".

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

- Если Путин вызвал на ковёр - это почётно или позорно?
- Если в кабинет - позорно, в спортзал - почётно!

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

" Гоголь -Центр. Начало." Смотрите во всех телевизорах страны!

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым...

- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно...
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку...