Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
4
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
16
Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
8
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
1
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
35
— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
36
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
20
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
6
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
34
После появления "звезды" росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
15
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
2
- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
13
- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.
19
Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!
Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...
18
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
8
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
14
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
9
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
3
В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.
Муж застукал жену с любовником...дрыном.
Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.
"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.
30
В эту ночь решил Саакашвили перейти границу у реки...
Сечин спрогнозировал цены на нефть в следующем году.
А уход молодой жены к племяннику Шувалова спрогнозировать не смог.
Проницательные Древние Греки еще глубоко до нашей эры назвали пустословие "демагогией". Не иначе как в честь нашего премьера...
3/4 родителей семиклассников были выведены на чистую воду учителем физики, когда дети принесли решенную дома задачу по амплитудной модуляции высокочастотных колебаний.
- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»
Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру.
Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.
Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...!
Теща сдала на права, купила автомобиль и говорит:
- Хорошо, хоть повидаю свет.
Зять:
- Ну да, на том свете вас уже заждались.
- Как, все-таки, тяжело в России быть честным человеком!
- И не говори, вообще невозможно...
Россия страна невозможности - от слава Ленину ! До слава Николаю II !
На открытии "Новой волны" состоялось выступление балета TODEC,
на подпевках у которого отметились многие исполнители.
17
В наше время "Мёртвые души" можно написать по сохранённым контактам сотового
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные...
23
На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.
Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".
21
- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...
Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.
Интересно, а кто повезет печенки в Барселону 1 октября?
Во время показа "Матильды" замироточили портреты Поклонской.
Китай тоже прекращает у себя продажи и производство легковых автомобилей с ДВС с 2025 года. Это уже через 8 лет.

Сегодня пока нет никаких оснований утверждать, что Жигуль к тому времени будет снят с производства...
30
Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!
34
В связи с приближением зимы, украинская рада готовится рассмотреть вопрос о замене государственного гимна Украины. Вместо "Ще не вмэрла украина" рассматривается "Догорай моя лучина"...
Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.
Звонок в милицию скрипучим голосом.
- Школа заминирована! Срочная эвакуация!
- А, это ты сынок... Приеду, дам ремня!
А почему природа женские органы разместила внутри, а мужские вывесила наружу?
18
Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.
Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.
Слова Гагарина по современному:

-Понаехали!
Независимо от того за какие анекдоты ты голосовал 10 сентября, победил данный анекдот от единой России.
"Минассали", "Асатанели", "Вазисизбани", "Такахули" - русский вклад в грузинское виноделие. Вклад в японскую кухню - национальная линейка суши и роллов "футыбяка", "отсосука", "нуканака" и "хавайсука". Употреблять, рекомендуется, вместе ©
Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!
- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.
13
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.
Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.
Прорываясь на Украину в 2017, Саакашвили горько пожалел, что ещё в 2008 испортил отношения с 58-й российской армией.
Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!
а iPhone X - от от слова х@евый ? или хренасеньки ценник ?
Завтра ждёшь всю жизнь... Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!
Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»
25
- Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал?
- Я не Международный Олимпийский Комитет.
- Ты не кто?
- Я не МОК.
7
Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.
-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.
Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:
- Это муха на тебе приехала, или ты опять пришёл под мухой?!

Самый смешной анекдот за 05.08:
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Рейтинг@Mail.ru