Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
18
У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
22
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
23
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
4
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
5
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
21
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!
13
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк... это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
8
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!
14
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
9
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
6
Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.
США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.
Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.
Директор парка Зарядье подписал себе приговор, сказав, что растения из парка растащили питерские бакланы.
3
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
8
Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
- Это ты? - спросила жена.
- А что, ты ждала кого-нибудь другого? - спросил он.
11
Действие знака Зодиака закончилось - я уже не Дева.
10
Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись "Выдать наличные" он даже не шелохнется, а вот когда "Внести..." сразу вступает в контакт.
15
Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.
Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО
Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.
Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.
13
Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать...
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоё*ом.
Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.
Это забытое слово "конверсия": Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.
Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!
Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано "аллергия на смартфоны"?
Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!
12
- Дорогая, выходи за меня!
- Но ты же знаешь, я чайлдфри...
- Да, знаю. И я - манифри.
23
Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.
7
- Почему google.com высоконадежен?
- Потому, что нет телефона, по которому можно позвонить и сказать, что ничего не работает.
9
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
- А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутнуть надо.
- А больно не будет?
Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.
Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.
Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
2
Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве - Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй - её не понимая
© Иван Факов

Самый смешной анекдот за 13.11:
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Рейтинг@Mail.ru