Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
15
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
14
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
3
Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?
24
- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!
4
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
9
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто
26
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
8
- Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
- И, что мы будем жить лучше?
- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
25
Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
11
Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному...
10
- Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
- Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.
12
Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4.  Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!
Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…
5
Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!
В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура...
Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма "Матильда". Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая...
- А Монголия - это часть света?
- Нет, Монголия - это часть азиатской тьмы!
13
- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
23
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.
21
Судя по телевидению под "политикой" в России понимают прежде всего украинскую политику.
Настоящая женская дружба - это, когда красивая подруга говорит страшненькой - " Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним - переспишь ".
Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом - посылать начальника нах...
Фабрика "Рошен" прекратила выпуск конфет "Мишка косолапый" как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд "Мишико нагломордый".
41
Помочь кошке поймать муху - это святое!
10
... А потом приходит чувство - "Спасибо, нах*й надо".
Спокойное, ровное, без надрыва.
12
- Вы кричали "слава...слава..."?
- Ну.
- Я пришла!
- А почему дурная?
- Какая страна, такая и слава.
Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё...
"Подождите" - перебили полицейские: "Разве бывают наградные автоматы?
"Ну если бывает наградной ПЗРК "Игла" и гранатомёт "Шмель", отчего же автомату не быть наградным? -
Вам разрешения показывать?
- Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
- Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба - это квест, формулы - абилки, а написать контрольную - это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.
Как поставить на место противников "Матильды"? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.
Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?
Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…
Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.
А я вот узнал ответ на извечный вопрос - "чего хочет женщина"! Но....бля... Вам не понравится....
35
Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.
- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.
После двадцати лет брака я наконец понял, что для жены важней всего секс мОральный. Трахать мои мозги.
39
Бывают такие принцы, которые, устав ждать принцессу - ебут коня...
37
Вот я, например, сам психолог (профессия у меня такая). И когда у меня с женой происходят различного рода конфликты, и она, в пылу ссоры, мне заявляет: "Ты не понимаешь женской психики!" То я обычно отвечаю, что я прекрасно понимаю женскую психику, ведь это одна из неотъемлимых сторон моей работы. И так оно и есть на самом деле - я понимаю женскую психику и хорошо в ней разбираюсь! Но....если честно, то я до сих пор ни хрена не смог понять ничего в женском ПОВЕДЕНИИ!
34
Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.
11
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!
14
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма "Сестры Матильды", она сильно напряглась...
В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".
Литва обвинила ангелов Российской Православной Церкви в нарушении своего воздушного пространства.
32
На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: - Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? - В рыло не ебу! Председатель: - Мда... Действительно, звучит по новому...
28
Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.
Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.
Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.
Проснулся Петруха с бодуна посреди ночи и думку кохает - какого хрена я бомблю свои же города? Нахрена мне это нужно? Завтра утром встану и скажу людям, которых мы бомбим и гнобим. Други, братовья, давайте замиримся, не будем держать зла, сидайте и спивайте вместе с нами. Сказал и заснул счастливо.

Утро, голова болит, во рту помойка. Блин, что за херня мне всю ночь снилась. Машка - водки и огурчик. Быстро, шалава!

Начинался трудовой день президента великой европейской державы.
Все что не делает русский - получается танк;
Все что не делает грузин - получается хачапури;
Все что не делает украинец - получается революция;
Все что не делает молдаванин - получается ремонт;
Все что не делает американец - бизнес;
Все что не делает еврей - барыш;
Моду на бородатых хипстеров придумали в Игил (*запрещен на территории РФ)
Им так легче прятать своих агентов
29
Зрители долго и с интересом наблюдали за бесконечной схваткой бульдогов под ковром. Пока не подрос щеночек ротвейлера...
24
Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
- Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
- Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017
Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...
Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.
В любовном треугольнике один угол - разводят.
44
Один банк предлагает "Ипотеку от команды знатоков". Они намекают, что у меня нет шансов?
Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

Самый смешной анекдот за 16.02:
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Рейтинг@Mail.ru