Самые смешные анекдоты за день!

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Не так хочется бабу, как её лето.

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.

Минутка расизма была, когда я работал в Билайне.
Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.

Моё утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нах*й.

- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

Украинские патриоты возмущенно спрашивают, кто видел на фронте сына генпрокурора Луценко. Сын Порошенко его там видел, они вместе служили.

Биткоин - самая успешная совместная маркетинговая акция производителей видеокарт и энергетиков за всю историю!

Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем - сказочный персонаж

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

Посольство встревожило появление в США учебника по войне с Россией. Сто лет назад, трансляция по радио "Войны Миров" Герберта Уэлса вообще вызвало панику...

Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага.
А закончились ли червяки, не пишут.

Сентябрь радует москвичей июльской погодой...

Обычно кот меня будит в 6 утра, сегодня его разбудил я...

Гладко бритая промежность укрепляет Незалежность

Согласно Конституции ФРГ Ангела Меркель могла бы оставаться канцлером Германии до своего последнего вздоха.
-Я и без Конституции ФРГ смогу!
тут же парировал Владимир Путин.

Фестивалю "Вейтесь пейсы" требуется честный бухгалтер.

Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.

Меня всегда немного удивляет фраза "У нас отношения не слишком серьёзные". "Не слишком серьёзные" - это как, занимаетесь сексом, рассказывая в процессе друг другу анекдотики?

Россия:
- Подождите, но вот же факты, говорящие совсем о другом!
США:
- А нам, чтобы узреть истину, такое гавно, как факты, не нужно. Мы умеем и без них. Причем только мы и умеем…

Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить?
- Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...

Я дурь не покупаю - мне бы от собственной дури в башке бы избавиться...

-Гос по дин Трамп это пре зи дент Мек сики
нас тут тря сёт земли тря сенье!
-Коллега ,я в курсе смотрю СиэНэН, стихиями
могут управлять только русские, сейчас с
помощниками переговорю , что нибудь вам подкинем
из продовольствия.
- Вы там стол бы забо ра не нача ли заби вать?

В дополнение к системе залпового огня "Буратино" российская армия внедрила слезоточивый газ "Чиполлино" и породу сторожевых собак "Артемон".

Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать!
Или хотя бы встать ..и решить

-Алло, это МТС?
- Да. Чем можем помочь?
- Ну тогда мне к вам. Вы можете достать смартфон из ящерицы?

В Германии мужик ходит и кричит "Deutschland uber alles"
Русский "иди ты нахрен со своим убером"!

Украинско-Русский политический
словарь.
Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России.

- Папа, а что такое широкие слои населения?
- Это люди, у которых размер одежды 52 и больше.

Урок биологии в школе.
Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!

- Ну что, Сидоров, опять у тебя рационаторское предложение?
- Нет, Иван Петрович, на этот раз предложение руки и сердца.
- Ты что, Сидоров, пидор?
- Как и вы, Иван Петрович.

Выписка из приказа  начальника Главного управления  ЗАГС  РФ.
...поэтому всвязи с участившимися случаями исчезновения брачующихся уже в помещениях ЗАГС, приказываю:
-Всем начальникам ЗАГС РФ в месячный срок установить прочные решетки в помещениях ЗАГС, особенно в окна мужских и женских туалетов , независимо от этажности помещения....
-Всем охранным организациям, работающим в ЗАГСах, немедленно установить строгий  режим:- " впускать всех, не выпускать никого, до момента заключения акта бракосочетания..."

Объявление.
Овдовела. Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы.

Ангела Меркель после избрания её на четвертый срок, отправила телеграмму Путину -Делай как Ja!

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Запомни раз и навсегда:
В нашем отделе оптовых продаж слово НИЩЕТА пишется - НИ СЧЕТА!!!

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Цена нефти легко перескочила через курс доллара и побежала дальше.
Что бы это значило? И кто за ней гонится?

После сложнейшего выбора Германии Меркель,Меркель или Меркель
народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

- Подруга, ты чо такая хмурая?
- Да, задолбало все. Хочется какого-то просветления...
- Какие проблемы? Зайди к Вальке-парикмахерше, она тебе хайлайт сделает.

- Здорово, дружище!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!