Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Назначают верных, а требуют как с умных.
1
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
3
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
4
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
6
Карьера Поклонской:
Крым - прокурор.
Москва - депутат.
Кащенко - святая.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?
5
Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...
24
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
23
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
11
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...
8
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.
17
Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!
Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
10
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
21
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
7
Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
9
Что рай может предложить Хью Хэфнору?
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
20
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
19
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
18
Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...
2
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
27
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!
Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
34
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату
Уроки истории.
Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным.
Так родился средний класс.
- Это же ЗВЕРСТВО!
- Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.
9
Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?
Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!
Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."
Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
31
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.
жизнь женщины состоит из двух частей
в первой она ищет богатого мужика
во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель

жизнь мужчины состоит из двух частей
в первой он ворует бабло
во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес
38
После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!
Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим...
Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.
- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.
На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.
Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.
- Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород.
- Кто говорит?
- Неважно. Главное - задержите меня прямо в подъезде.
Всё более и более "современные" смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай... 90-е ушли, а тамагочи остался!
Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.
Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где же оно?
- Уже ушло...
16
А если у власти спросить про совесть она поймет что это?
Мультфильм "Трое из Простоквашино"
Отец дяди Федора:
– Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда!
Матроскин:
– Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!
Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.
7
В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей".
У нас вместо этого - "очко возможностей".
Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.
Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?
- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.
После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.
15
Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем "Дерьмо" и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.
Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.
На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.
Есть люди в Москве, которые на ходу бреют зайцев.
© Рамазан Абдулатипов
40
На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.

Лавров бы сказал короче: "Зажрались, бля!"
Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...
Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме...
15
- Как вам наша новенькая сотрудница?
- Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*...
----------------------------------
*сделать отвод кандидату, отказать
Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Народное прозвище Навального - оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.
36
Если хохол разговаривает с Богом, то это - молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой - это уже последствия Чернобыля.
14
Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.
20
Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:

У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят:
- Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу!
Мужчина отвечает:
- Да неужели?!
...и достаёт большой кнут.
Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

Самый смешной анекдот за 10.02:
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Рейтинг@Mail.ru