Самые смешные анекдоты за день!

Назначают верных, а требуют как с умных.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Карьера Поклонской:
Крым - прокурор.
Москва - депутат.
Кащенко - святая.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка.

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...

Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...

Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года

Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.

Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.

Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где же оно?
- Уже ушло...

- Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород.
- Кто говорит?
- Неважно. Главное - задержите меня прямо в подъезде.

Мультфильм "Трое из Простоквашино"
Отец дяди Федора:
– Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда!
Матроскин:
– Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!

жизнь женщины состоит из двух частей
в первой она ищет богатого мужика
во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель

жизнь мужчины состоит из двух частей
в первой он ворует бабло
во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес

Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.

Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату

- Это же ЗВЕРСТВО!
- Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.

Уроки истории.
Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным.
Так родился средний класс.

Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.

Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?
Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.

Всё более и более "современные" смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай... 90-е ушли, а тамагочи остался!

Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим...

После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей".
У нас вместо этого - "очко возможностей".
Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.

А если у власти спросить про совесть она поймет что это?

Народное прозвище Навального - оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.

Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.

Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?

Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем "Дерьмо" и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.

Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:

У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят:
- Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу!
Мужчина отвечает:
- Да неужели?!
...и достаёт большой кнут.

- Как вам наша новенькая сотрудница?
- Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*...
----------------------------------
*сделать отвод кандидату, отказать

На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.

На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.

Лавров бы сказал короче: "Зажрались, бля!"

Если хохол разговаривает с Богом, то это - молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой - это уже последствия Чернобыля.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

Есть люди в Москве, которые на ходу бреют зайцев.
© Рамазан Абдулатипов

Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!

Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме...