Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
15
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...
38
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
18
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
12
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....
3
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
2
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
26
Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
22
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
14
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
19
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
24
- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
17
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...
Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...
13
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
25
Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".
21
- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!
23
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
20
- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.
Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом "ДУРАК", которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем...
Новость дня: "Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году"(с) - так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.
А наивные губернаторы думали, что реновация - это про пятиэтажки...
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
Я сама каталонка, дочь футболиста, поверьте, не всё так однозначно, никто не хочет отделения.
Искал "Схему асфальтированных дорог в России" - не нашёл!
Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.
Чтобы почтить память Хью Хэфнера, надо было не два раза с женой, а минимум с двумя разными!
- А чо алкаши все добрые?
- Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.
22
Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!
Два любопытных факта:
1) Научно доказано, что если 21 день подряд что-то соблюдать, то это входит в привычку. Всего 21 день надо продержаться и дальше будет легче.
2) Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день.
На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических лагерей, поручик Ржевский ощутил себя на их фоне мастером изящной словесности
Эрдоган радостно заявил,что товарооборот между Турцией и Россией скоро вырастет в несколько раз.И тут уже приуныл губернатор Краснодарского края.
Криптовалюты в ближайшие два-три года будут вне закона, считает Кудрин‍ на своей майнинг-ферме.
В стране дураков и пять золотых - это деньги!
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову".
Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!
Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец - порошок с их запахом.
24
- Я никого не боюсь, даже кота!
12
- А куда подевались бабки гадалки их же
раньше было много?
- Никуда ,все здесь, включай РБК они
реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют
там целыми днями курс доллара.
Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.
Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски
Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!
Настоящий рэпер себе цену не набивает, потому что - нЕгде.
Так часто бросаю пить, что уже приличные бицепсы на руках накачал.
Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?
Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым.
Олег Бутаев
6
- Жора, в космосе никто не услышит твой храп...
- Из-за грохота лазеров?
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...
Пресс-конференция Слуцкого.
- Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над
командой из Шервудского леса?
- Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб".
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.
Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы.
Емеле приготовиться...
Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.
Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
36
Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru