Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
4
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
8
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
11
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!
12
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
25
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
30
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
18
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
5
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
2
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
28
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
7
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
3
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
13
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
26
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
19
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
9
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.
24
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
© Лазарь Лагин
14
Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово "революция" признают ругательным, а лозунг "Долой коррупцию!" - экстремистским?
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход - возглавить его!
Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть.
Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею...
Анатолий Чубайс сообщил о начале производства складного электробайка- и будет он называться - "Чубайк"!
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит.
49
Предварительные результаты референдума в Каталонии.

За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%
Новый вкус «Орбит» - соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!
В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.
Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах:
_ Не вижу смысла в них участвовать..., тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!
Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.
К вопросу о "Черном квадрате" Малевича.
Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять - не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи?
Берегите двери - это ваш единственный выход!
Стерлигова вызывают в ФСБ:
- Что вы имели в виду, когда вешали на своих магазинах предупреждение "Пидарасам вход воспрещен!" - пидарасов в хорошем смысле или в плохом?
- Тех пидарасов я имел в виду, которые трахают друг друга в рот в и задницу!
- Значит, говорите, в хорошем смысле? Вы лжете! Ибо если кто кого у нас и достал в стране, так это пидарасы в плохом смысле слова! Пойдете под суд как экстремист за разжигание ненависти к чиновникам, депутатам и силовикам как к социальной группе!
2
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".
Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!
Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.
Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил - денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.
Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!
19
И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!
Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!
11
Тут много пишут и показывают, как наша доблестная армия громит условного противника. А интересно, было ли такое, чтоб она проиграла условному противнику?
13
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики.
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела.
Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
ВКС РФ уничтожили командование террористов "Джебхат-ан-Нусра".
Вашингтон попросил Россию больше не проводить военных операций на территории США.
Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.
В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?
Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.
- Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание)
- Со слезами на глазах...
12
На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.
- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.
- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?
Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал....
Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.
За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.
Объявление.
За небольшую плату хорошо поставлю то, что плохо лежит у себя во дворе.
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет - "человек и природа". Потому что при переводе на "рiдну мову" многие научные термины совпадают и звучат как "це х@йня якась".
Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.
Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец.
Он совершает утреннюю пробежку.
Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец.
Он совершает кражу.
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский.
Он совершает хакерскую атаку.
Ты то, с чего не успел переключить
"Один корнет решил жениться, и взять в приданое мильон!...Пардон!" (куплет из фильма"Соломенная шляпка").
Слово "миллион" вызывает уважение, поэтому рифмуется со словом "пардон".
Слово "милллиард" внушает такой трепет, что уже решительно не рифмуется ни с чем...
Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден...
20
Холмс и Ватсон утром с перепоя.
Ватсон:
-Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох...несское чудовище?
Холмс:
-Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Истинная история о лисице и вороне.
"Сыр выпал, с ним была плутовка такова".

На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.
В Верховной Раде заявили, что пенсии - это один из элементов гибридной войны против Украины.
ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.
46
Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.
После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым.
Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!
Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.
- Дед, откуда пошел грузинский народ?
- Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.
Как рассуждают дети и некоторые россияне о Крыме...

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Самый смешной анекдот за 04.10:
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Рейтинг@Mail.ru