Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
4
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
26
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
6
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
1
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
22
Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
23
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
3
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
2
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!
15
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
16
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
24
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.
17
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.
Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.
До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.
Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт
16
В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.
История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил...
- Слышал, в России появятся новые деньги- " наебульки".
- Наверное " набиульки"?
- нет, ты не ослышался.
Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
5
Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.
… - Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
- Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!
Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.
Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.
Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье ...
Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.
Знаток "что где когда?" нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток"что где
почём?" нужен каждой семье.
Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом "человек".
- Мама, а откуда берутся дети?
- Их в капусте находят.
- А откуда они берутся в капусте?
- Их туда аист приносит.
- А откуда их аист приносит?
- Откуда, откуда?! От верблюда!
В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос - а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется...
6
Внимание!Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
- Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
- Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
- Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение - 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет-троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите! Набор ограничен!Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.
-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )
Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане
Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживёте.
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся :)
"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.
Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…
Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!
26
У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек... а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все - в том числе и человека, который сотворил стол...
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу...
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!
7

Самый смешной анекдот за 18.10:
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Рейтинг@Mail.ru