Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
4
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
26
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
6
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
22
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
1
Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
23
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
3
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
2
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!
15
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
16
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
24
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.
17
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.
Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.
До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.
Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт
16
В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.
История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил...
Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".
- Слышал, в России появятся новые деньги- " наебульки".
- Наверное " набиульки"?
- нет, ты не ослышался.
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
5
Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.
… - Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
- Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!
Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.
Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.
Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".
Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.
Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье ...
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.
Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.
Знаток "что где когда?" нужен лишь редкими
вечерами на первом канале. А знаток"что где
почём?" нужен каждой семье.
Я, например, к людям всегда отношусь почтительно. Никогда не позволяю себе обращаться к собеседнику унижающим человеческое достоинство словом "человек".
- Мама, а откуда берутся дети?
- Их в капусте находят.
- А откуда они берутся в капусте?
- Их туда аист приносит.
- А откуда их аист приносит?
- Откуда, откуда?! От верблюда!
В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос - а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется...
6
Внимание!Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
- Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
- Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
- Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение - 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет-троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите! Набор ограничен!Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.
-А у нас в квартиру газ вчера пустили.
-К нам тоже снаряд с ипритом прилетел.

( 1914-1918 гг )
Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане
Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживёте.
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся :)
Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.
"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.
Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…
Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!
26
У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек... а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все - в том числе и человека, который сотворил стол...
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу...
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!
7

Самый смешной анекдот за 11.03:
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рейтинг@Mail.ru