Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
4
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
1
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
7
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
6
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
5
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
30
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
11
Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.
13
Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.
33
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
2
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...
Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
24
Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?
А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?
32
Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!
Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"
25
Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.
22
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
31
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
3
Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
12
Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!
20
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.
Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!
27
Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...
- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...
19
Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.
Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.
Главный принцип медицины - "Не навреди"
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был "Здесь и сейчас" !
Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
21
Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.
- Вчера подгребал к жене гребца...
- Доплыл?
- Огрёб!!..
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком - опасайтесь!
Возможно это не рецепт, а некролог.
В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.
Турция запретила приплывать из Крыма....Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)
Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились - просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам.....
1
Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?
Руководство Банка Франции долго ломало голову - где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.
Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!
Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.
Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.
Если человек самому себе дает эпитет "любимый", это состояние души или половая ориентация?
Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.
Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.
Дедушка с татуировкой балкона.
6
- Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
- Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.
Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.
Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.
22
Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.
- Придумайте фразу, которую можно сказать и в постели и на улице.
- Сосиску будешь?
Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.
Рукопожатные граждане США уже начали тренироваться прыгать на месте и разучивают кричалку "Кто не скачет - тот трампист!".
- Путин жмот, но вы держитесь.
- Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
- Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!
И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.
Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.
Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Самый смешной анекдот за 31.10:
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Рейтинг@Mail.ru