Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем...

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.

- Кобылу в президенты?! Никогда! - разволновались кремлевские ослы.

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы ещё бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более...

Мы будем судить его по закону гор - треснем по хребту.

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.

Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
- Угу.

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

Стоматологи против фильтрации базара!

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Предвыборный слоган кандидатки в президенты: "И-го-го!"

- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.

Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках...

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".

Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется "ХОД ЛОШАДЬЮ"

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты - просто эгоист, прощай!

Меня как-то на всю жизнь от ревности отвернула одна простая мысль: ревность не спасёт меня от измен, а вот её демонстрация может их спровоцировать.

Сказала своим подружкам:
- Хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
А они, стервы, ответили:
- Мы тебя кремируем и скурим!

По итогам 2017 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе "Актимель".

Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне. Призрак Николая Второго проник, минуя охрану, в здание Госдумы и напал на Поклонскую с ножом, крича, что она ему уже весь мозг вы**ала (высосала) своей телепатией.

Не понимаю, зачем Украине вообще нужны следственные органы, если все преступления практически моментально раскрывает Антон Геращенко?

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
В феврале ожидается отречение?..

Ну что у нас делается в правительстве:
министр культуры - не петрит в исторической науке,
министр науки и образования - в культуре (кроме православной семьи в школе),
а уж о премьере - и говорить-то не о чем!
И все друг друга поддерживают.

Жить стало лучше, жить стало веселе!
Был у нас один клоун, а теперь две!

Из секретного доклада ЦРУ.
-Мы еще не совсем разобрались в особенностях политической борьбы в России.
Но запросы "Медведев в трусах" и "Собчак без трусов" прочно занимают первые места в поиске Яндекс и Гугл.

Власти США запретили Олегу Ляшко посещать Лас-Вегас.

- Рисовая каша с мясом, 4 буквы?
- Плов?
- Не... не подходит... Суши...

На Руси настало православное царство. Геям поставили ультиматум: за месяц убраться из России в Гейропу.
Собрались геи это обсуждать. Выходит один гей и говорит:
- Кто мог уехать - тот давно уже уехал. Как не крутись, а у нас, братья, всего месяц, чтобы из геев стать боевыми пидарасами!

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшим.

В нашей стране политика как весы: насколько поливают грязью противников президента, настолько кажется, что чище стал президент.

Что лучше - искусственное процветание или естественная нищета?
© Станислав Ежи Лец

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.

После неудачи с Матильдой Поклонская решила переключиться на лошадь!

Новое политическое реалити-шоу на ТНТ: "Наш ДОМ - Россия" с Ксенией Собчак.

Глаза бы мои не видели эти ваши трудовые будни!

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

Когда русским геям говорят "Убирайтесь в Гейропу!", то почему-то забывают о том, что если бы через нетрадиционное сношение можно было стать гражданином США или Англии, то из России давно бы уехало большинство и мужчин и тем более женщин, которых мужчины к этому принуждают.

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

Ксения Собчак хочет поменять имя на "Против Всех"

Партия "Наш дом-2" просит переименовать Госдуму в Лобное Место...

Судя по последним уголовным делам, Минюст организовывает ведомственный цирк!

Жириновский под занавес своей карьеры родил таки двойню. По семейной традиции девочкам дали
разные фамилии:
СветскоКобылицина и НиколоКровавогоПоклонская. Ура! Клоунада продолжается!

В зеркало заднего вида я увидел машину, виляющую из стороны в сторону. Машина обогнала меня и за рулём я увидел женщину, которая либо широко зевала либо у нее отказали тормоза!?

«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли...
- Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем!
- У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли!
- Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков!
- Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...

Собчак заявила, что как только станет президентом, первым делом озаботится выносом Ленина из мавзолея.
Хорошо, что хоть в этом вопросе они с Поклонской единомышленники.

Билл Клинтон обвинил Россию в "атаках на всю американскую систему".
У него, наверное, опять с Моникой отношения!

Из заметок психиатра. Если один человек становится настроением для другого, значит, всё. Приехали, б***ь! П**данулся. Поздравляю! Шоу начинается...

Неважно сколько раз я нажимал кнопку "перезагрузка" на своём ноутбуки, он все равно воняет пивом.

Хиромант - работник месяца в пельменной.

Вовочка пришел в школу со взерошенными волосами. С таким небольшим ирокезом.
Марьивановна: Вовочка прекрати появляться в школе с этим маленьким гребешком.
Вовочка. Да какая кому разница, какой у меня гребешок. Ой вы про прическу?