Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
37
- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
20
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
11
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
13
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
23
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
4
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
6
- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
38
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
29
Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
15
Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений
18
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
3
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
17
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
25
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
35
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
8
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
2
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
28
Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
19
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
22
- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...
24
Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
30
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Истинная Леди даже после выглядит как до...
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.
- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
11
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком... А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле...
Слишком долго искал свою нишу в бизнесе. Забился в угол.
Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.
Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
7
Воистину, не можешь победить - возглавь! Криптовалютчики? Держите - крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте - Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться... Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...
33
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
- За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять.
- Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
В связи с продлением программы "Моя улица" предлагаю переименовать ее в "Эпоху Собянинских кротов".
Собчак - против всех. Все - против Собчак.
25
Намекнул жене, что хочу попробовать спать "пожёще". Неожиданно с энтузиазмом согласилась. Вечером постелила мне на полу.
У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда - как раз об этом.
22
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне.
Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.
К взяткам борзыми щенками нам не привыкать. Но, чтобы президентскую зарплату овсом...
Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права
Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?

Что в США считается сексуальным домогательством

Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.

Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.

Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.

Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.

Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.

Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»

Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.

Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!

Рассматривание загорающей девушки через лупу.

Упоминание кроликов в разговоре всуе.

Предложение помочь донести одежду.

Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.

Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.

Как бы случайные прижимания в постели.

Щекотание женщины без её письменного согласия.

Массаж без предупреждения.

Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».

Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.

© 2009 «Красная бурда»
16
Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?
Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.
40
Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось "эмигрировал" из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!
Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?
Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!
Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!
- Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
- Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
- Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
- Вы лечитесь тоже через интернет?
- Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
- Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
- Все понятно вы меня хотите обмануть.
14
Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.
21
Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема - футбол. Училка:
-- Чей мяч?
-- Ленин!
Мужик рядом:
-- Хорошо, что не Сталин
С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров.
- Ольга Игоревна, опять опоздали! - президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы.
- Ну Ксюююююш, - капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова.
- Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?!
- Еще колу запретите - пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово "режим".
- Мы не затем собрались, - сверкнула глазами президент, - В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про "Игру престолов" даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития.
- Какие санкции, - вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра.
- Экономические, Евгений, санкции, - прорычала Ксения Анатольевна.
- Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! - раздался страшный рык из угла, - Или по сухопутке. У нас есть "Абрамс"?
- Какой Воронеж, - президент схватилась за свежую прическу, - Какой "Абрамс"? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича.
Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков.
- Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька...
Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны.
- Я не понимаю, - вскрикнул внезапно министр Красовский, - сегодня премьера в "Гоголь-центре", почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю.
- Сменили один режим на другой, - злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы.
Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер.
- Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны.
- Свобода!!! - закричали из углов.
Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры.
"Проклятая Рашка", - подумала президент. "Эту страну не исправить".
(Мария Дегтерева)
2
Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.
Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
14
На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!
- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
41
Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
32
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
12
Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.
Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...
45
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
5

Самый смешной анекдот за 12.02:
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Рейтинг@Mail.ru