29.01.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут.
14
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.
- Зеленый загорелся, поехали.
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.
- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...
Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
Правильная лаборатория времен холодной войны для своей страны
должна разрабатывал АНТИВИРУСЫ,а для врага ВИРУСЫ ,
и только так, господа Касперские , не наоборот
:)
должна разрабатывал АНТИВИРУСЫ,а для врага ВИРУСЫ ,
и только так, господа Касперские , не наоборот
:)
В связи с боязнью Олимпийского комитета допускать русских спортсменов до игр Российская федерация предложила сменить надпись на медалях на "1 после Русских", " 2 -//-" и "3-//-" соответственно.
- Ты с женой как живешь?
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.
- Да разошелся.
- А где живешь?
- Там же, где и жил.
- Ну, хоть не спишь с ней?
- Сплю.
- И как тогда все это называется??
- Внутренняя эмиграция.
Вот взять, к примеру, жену. В принципе, неплохой человек. Но ведь дома постоянно, даже в постели, на неё натыкаешься.
Дональд Трамп долго удивлялся, увидев в Давосе много снега и европейские лица, пока ему сказали, что это не Лаос, а Давос.
12
Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.
Когда я умру, хочу, чтобы мои останки развеяли над Диснейлендом.
Я не хочу, чтобы меня кремировали.
Я не хочу, чтобы меня кремировали.
В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.
4
Если молчащую женщину не перебивать, она сама перебьётся.
новая народная российская игра-"выборки"
участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игроки
цель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру"путин",стоящую посреди "города".
победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к "президенту"
участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игроки
цель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру"путин",стоящую посреди "города".
победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к "президенту"
В СССР Хрущёв поставил директора передового совхоза министром сельского хозяйства – Россия переплюнет СССР, ЕСЛИ президентом станет Грудинин.
Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.