Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.02.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
3
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
12
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
4
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
1
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.
2
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
19
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
26
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…
Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
До чего страну довели. Пытаюсь вспомнить хоть какого нибудь приличного человека. Кроме Шнура никто не вспоминается.
9
- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво.
- Что же вы предлагаете?
- Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.
30
Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!
Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.
Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.
Папа построил на даче такой скворечник, что его теперь видно даже на карте гугл...
Основная часть аудитории сайтов знакомств – блондинки модельной внешности разных полов и возрастов.
Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!
Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.
Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!
Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Слушай, Гена, как ты думаешь: я ещё подрасту?
- Не хотелось бы. Ты и маленький тот ещё чудик ушастый.
«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.
- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.
- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!
26
Я настолько нервный, что отдых делает меня ещё более нервным. Поскольку я ничего не делаю, то это заставляет меня нервничать.
Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!
22
- Ты кто?
- Я Карлсон, который живёт на крыше!
- Так, Саакашвили больше не наливать!
18
Сидит на лужайке в лесу Лис, видит - мимо него, обезумев, бежит Заяц и орет во все горло:
- Спасайся кто может! Волк и Лев издали закон о борьбе с гомосексуализмом!
- Ты что, косой? Сам подумай: у тебя же зайчиха и куча зайчат! Ты что - сдурел?
- Ты, рыжий, лучше подумай - как сам доказывать-то будешь, что не голубой!? Зайчиха и зайчата - это не доказательство!
2
- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- Скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП БОГУ ДЖНИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.
На Олимпиаде российские спортсмены решили выступать под флагом Словении или Словакии
- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!
- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.
Если хочешь всё знать – попробуй активированный гуголь!
Рави Шанкар и Рива Шанкр.
Звучит почти одинаково, а какая разница!
К кампании Голливуда против сексуальных домогательств присоединилась группа "Блестящие".
Наши девушки организовали движение "Ми-ми-ми ту-туууууу!"
В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».
Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?
25
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
Путин говорит астроному:
- А вы знали, что Земля плоская?
- Неправда! Земля круглая!
- Сейчас исправим.(достаёт ядерный чемоданчик)

Самый смешной анекдот за 29.12:
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Рейтинг@Mail.ru