Самые смешные анекдоты за день!

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.

В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.

Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

- Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент.
- Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.

Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

Порядок действий полиции, мчс, скр, и т.д. при ЧС.
1. Рядовой состав:
- перебздёж;
- буря в стакане воды.
2. Руководство среднего звена:
- прикрывание жопы бумажками;
- лизание жопы начальства.
3. Начальство:
- надувание щёк;
- торговля рожей в телевизоре с росказнями, что такого никогда не было и вот опять;

Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
- В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
- И сносить дома по пути следования.
- Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.

- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей?
- Конечно, слышал. Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники.
- При чем тут пилорамы?
- Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла.

Находясь в эмиграции в Лондоне, Владмир Ильич мечтал, что страной будут управлять кухарки. Сбылось.

Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….

Существует два вида демократии:
а) страна имеет президента;
б) президент имеет страну.

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит:
- Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

Он был настолько хорошим человеком, что даже, говно его всегда тонуло.

"Не, ну я идиот ! ..."
- Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.

По данным британской прессы яд Новичок был произведен в районе Ясенево в Москве. Власти Москвы срочно промывают дороги специальным шампунем, чтобы скрыть следы яда, который везли через всю Москву в Шереметьево для отправки в Лондон.

политик без пола - "итик" !

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

Оказывается в молодости, Анатолий Чубайс являлся фанатом поп групп "На-На" и "Технология", ну а дальше он объединил это все в одну группу и сделал состояние!

-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?

Лишь с возрастом начинаешь понимать, насколько гениальным, многоплановым рассказчиком был Крылов: скажем, муравей в одноименной басне постоянно нес какую-то херню в прямом и переносном смысле одновременно!

Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Толерантность на Западе бьет новые рекорды. Афроамериканский президент уже был. Геи и лесбиянки, педофилы и домогатели заполонили коридоры власти. А теперь дошла очередь для тупых идиотов в руководстве многих западных стран. Это между прочим сам президент Трамп заметил.

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Раньше говорили : "намазать лоб зеленкой"
Теперь, видимо, будет : "намазать дверь гречкой"

Юлия Скрипаль очнулась и позвонила двоюродной сестре. "Что-то нас стали забывать, звякнуть ей что ли...?" - с такой мыслью наперебой ей стали названивать Цимбалюк-Романовская, Мара Багдасарян, Джигурда, Диана Шурыгина и Ольга Бузова. Но с поздравлениями по поводу выздоровления дозвонилась только Дана Борисова, а Евгений Осин послал в Лондон пакет гречки.

Она любит меня. Она носит меня на руках. Она гордится и восхищается мной. Она, про сути, не так уж и плоха... Пусть живёт в моём доме...
© Малый Кыс

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

Распорядок дня:
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- AFOBAZOL
- Лошадиная сила
- Алмаг 01
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Kreon® 10000
- FESTAL
- Алмаг 02
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- Простамол ® Уно

Шифровка ФСБ: "Юстас - Алексу. Орел в гнезде. Заказал гречневую кашу".

Вслед за запуском собственной крипотовалюты-бузкоина-Ольга Бузова решила освоить рынок гигиенических продуктов и запатентовала бренд туалетной бумаги: БУЗОТЁРЫ.

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

На лавочке у дома:
1660 год.
- У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет!
1760 год.
-У чернь! Петра Алексеевича на них нет!
1860 год.
- У сброд! Николая Павловича на них нет!
1960 год
- У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет!
2060 год.
-У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет!
2160 год.
-У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!

Российский санкционный список "Новичок".Наш ответ зарвавшемуся западу. Не благодарите..

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками?
Армянское радио ответило:
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

Не нужно себе врать.
Наше утро начинаеся не с чашки кофе, не с душа и не с зарядки.
Наше утро начинается с "Ваша вкладка только что упала".

Беззаконие думает, что зарабатывает на ЗЭКонных основаниях.