Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
2
… - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
3
Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...
16
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
7
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
13
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу".
Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет", в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового и ново-старого кабинета министров в России.
Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.
Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.
В 2018 году Виталий Мутко назначен вице-премьером по строительству.
Уже в 2019 году разгорается скандал с подменой проб бетона опор Крымского моста. Сроки сдачи моста переносятся на неопределённый срок. Российских строителей перестают допускать к участию в интернациональных строительных проектах. На Всемирной выставке строительных технологий и материалов российским стендам запрещено пользоваться национальной символикой и флагом. Россию исключают из Международного союза архитекторов...
Президент и правительство всячески защищают Виталия Леонтьевича, поскольку в сложившейся ситуации видят провокации Запада и оголтелую рософобию.
Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения".
Пришел бы другой денег всё равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.
На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.
Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит - с мультфильмами о космической ракетной державе.
- Слышь, слышь, ща погодь, а давай это хахаха Мутко хахаха вицепремьером назначим хахаха. Пусть он блин ваще не могу хахахаха строительством ахахахахаха займётся!
- Ааааааааааа, умора!
32
Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!
"Роскомнадзор" - самое большое рекламное агенство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.
2
Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.
"Путин победил". Путин победил доллар. Раньше доллар был нестабилен. Нефть росла - доллар падал. Нефть падала - доллар рос. Но Путин победил доллар! Теперь доллару плевать на нефть, он просто растёт.
- В голове теперь полный порядок: все тараканы чисто выбриты, пронумерованы и покрашены.
(с) Нестор Бегемотов
Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.
Грубость — это потуги слабого продемонстрировать силу.
Хамство — это имитация силы слабым человеком. <с>
1
— Почему вы наняли казаков для разгона митинга?
— Потому что дешёвые.
— Дешевле «Ночных волков»?
— В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.
46
Кот - это не только шерсть и рваные шторы, но и лапа поддержки в трудную минуту.
© Малый Кыс
Господин Мутко, что Вы будете делать в новой должности?
- Могу копать
- И всё?!
- Могу не копать
- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.
Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.
Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!
Для поддержания имиджа у каждого российского президента должен быть свой Медведев
Разъяснения РПЦ:
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".
В правительстве РФ и раньше были одни мутки по сути, а теперь мутки и по фамилии.
-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.
48
Сладкая парочка TWIX снова в строю и продолжит напевать россиянам сладкую песенку "Все хорошо, прекрасная маркиза!"
Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
В великий день 9 мая все мы, как всегда, воспарим до предельных для себя душевных и нравственных высот. А уже на следующий день превратимся в себя обычных.
Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки.
А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?"
А вот в Спарте бы их...
Или в Древнем Китае...
Или в Империи Ацтеков...
Не сочтите как призывы к...
Мне за державу обидно.
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
В наших сёлах ослы и верблюды – иномарки!
— Я хочу вступить в полицию!
— А какие у Вас есть способности?
— Я не читал Конституцию и умею тискать мальчиков!
— Вы приняты!
Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.
В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.
Молодец Владимир Владимирович! Как он правду-матку про нашего мэра резанул! Так и сказал, мол наш мэр - "ДРЕМУЧЕЕ ОХРАНИТЕЛЬСТВО и бюрократическая мертвечина"
Сдаёт старик, сдаёт. Нет прямо сказать, что чиновники мудаки и х@йней страдают, так нет, надо вые@нуться - они "бюрократическая мертвечина" и занимаются "дремучим охранительством". Бл@ть, куда страна катится!?
- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.
5
-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.
Вчера я cходил в ресторан.
 
«Здравствуйте, мой столик готов?»
«Нет, еще нет. Вы готовы подождать?
«Да, я подожду».
«Отлично, не могли бы вы отнести эти тарелки за 6-й столик».
Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.
В качестве асимметричного ответа на назначение Максима Акимова вице-премьером по транспорту в новый состав правительства России кнессет Израиля предложил кооптировать в кабинет министров Акима Максимова, малоизвестного в широких кругах советского диссидента.
То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"
30
Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.
Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?
Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.
3
-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами?
-Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур.
-А остальных?
-Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.
Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!
Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.
почему у нормальных людей рождаются любимые дети, а у русских - пОцены и спиногрызы?
33
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

Самый смешной анекдот за 07.09:
Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.
Рейтинг@Mail.ru