Самые смешные анекдоты за день!

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века.

Деды воевали, внуки проебали.

Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.

По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно.

Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятёрку крупнейших экспортёров валежника.

Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.

К 2024 году обеспечить жильём всех ветеранов Великой Отечественной Войны.

Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.

Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
-У нас нет нихуя

Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.

Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.

Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.

Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".

ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин". Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.

У каждого президента должна быть своя страшненькая подружка.

- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!

Жил-был мальчик по фамилии Падалка, который всё время падал. Над ним все смеялись, а он отвечал:

- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!

Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.

Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!

- Хочу, чтобы у нас выборы были такие же, как в США!
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?

Нет ничего хуже бабушек, которые не садятся, когда им место в транспорте уступили, мол, «да я выхожу скоро», «да я постою, мне не трудно» — только рефлексы молодым людям портят, старые перечницы!
(с) Нестор Бегемотов

Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Лужайка Господня мала; и поэтому зайки и зайчата не должны заживаться - ведь как иначе Бог подаст лужайку другим зайкам?

— Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!
(c) Нестор Бегемотов

- Путин поручил правительству к 2024 году «добиться вхождения РФ в пятерку крупнейших экономик мира»
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...

Раньше право было телефонное, проводное - а сколько проводу не виться, все равно кончик найдется.
А теперь право стало беспроводное... и никаких концов никак найти не удается...

В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов