Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.06.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
11
Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....
19
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
18
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.
10
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
6
Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
29
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
20
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Песни по заявкам.
Пенсионеры, учителя, врачи и другие жители России желают Владимиру Владимировичу хорошего настроения и просят поставить для него песню: "Прощай, пизд@бол! Не скучай, смотри футбол."
25
Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи.
Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.
2
Признаки повышения налогов,сборов и пенсионного возраста: чемпионаты,соревнования, игры и праздники.
Единственный нормальный способ хорошо заговорить на иностранном языке - это начать говорить плохо.
Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»
Когда наступает белая полоса, знай:
это просто твои глаза привыкли к темноте.
Российские деятели культуры и спорта написали открытое письмо в поддержку проводимой правительством пенсионной реформы, в котором призвали население России также поддержать правительство своей Родины.
Письмо подписали: Стивен Сигал, Жерар Депардье, Джефф Монсон, а также Кэри-Хироюки Тагава (в крещении Пантелеймон).
Поймал Владимир Владимирович золотую рыбку и говорит ей: "ну, проси, чего хочешь". А золотая рыбка и отвечает:"а отмени санкции против россии?"
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
65:63
Нихрена себе Мундиаль.
Причём в одни ворота.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.
- Молчать! Тебе слова никто не давал!
- Можно подумать, что у меня своих слов мало.
Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.
Только мне одному кажется, что на время чемпионата в Россию перестали закачивать холодный воздух?
18
Девушке с ангельской внешностью легко залететь.
— Завтра на сеновал пойдёшь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?
Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».
Только общение с дураком способно в полной мере показать человеку всю глубину его бессилия... Причем это чувство бессилия зачастую возникает у обоих одновременно.
- Кто в Америке оружие всем разрешил иметь ?
- Тот у кого был сосед со стаффордширом или питбулем .
21
- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.
Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…
На войне разумных людей с идиотами неизбежны невинные жертвы.
Дурак, не тот, кто использует "защиту от дурака", а тот, кто её не использует.
Трамп возбуждённо пакует чемоданы.
Мелания:
- Ты куда?
Дональд:
- На встречу с Путиным!
Мелания:
- Зачем?
Дональд:
- Он мне пенсионный возраст поднимет, и я стану мужчиной в расцвете сил!
- Девушка, поехали ко мне?
- Хочу вам сказать, что я не такая.
- Очень хотел потратиться на вас, жаль, что вы не такая.
- Потратиться говоришь, так - это в корне меняет дело.
Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!
Футбольный анекдот.
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".
-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.
Жалевший, что только открывал рот во время песни «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко»--счастливчик!

Я вот, по дурости, для прикола спел: «прекрасное жестоко не будь ко мне далёко!»
Вот не везет нашим футболистам. Вылетят из группы-отгребут от наших болел. Выйдут в плей-офф-от ВАДА.
Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…
Новый Орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.
24.06.2018 г. Новость часа. Учёные нашли средство, чтобы пережить любую комариную атаку. Об этом сообщает британское издание Еxpress.
- Средство должно быть расфасовано в ёмкости по 0,75 литра и вкусом напоминать «The Glenlivet 18 Year Old», - сказал нашему корреспонденту волонтёр, принимавший участие в тестовых испытаниях.
Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!
Эстонский спецназ дал жителям Омска 30 лет для эвакуации, прежде чем они его оккупируют с помощью танка, взятого взаймы у Литвы.
В "развитых" странах пенсионный возраст повысили или повышают: в США, Германии, Дании,
Норвегии, Греции, Исландии, Италии и т.д. - до 67 лет, в Великобритании, Ирландии,
Израиле - до 68 лет, в Японии - до 70 лет.
А российское правительство и здесь не дотягивает до общемирового уровня. Вот гады!
С каким смаком комментатор называет фамилии футболистов...
Особенно доставляет Исука, который в запасе и Кулибали, который на поле...
С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.
Президент – гарант Конституции.
А пьющий президент – гидрант Конституции.
Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.
Колумбия-Польша 3:0
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.
Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.
-Дорогая, что бы ты хотела?
-Пихору.
-Ну, мы пока можем себе позволить только первую часть этого слова.
Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».

Самый смешной анекдот за 01.11:
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Рейтинг@Mail.ru