Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.06.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
11
Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....
19
- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.
10
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
18
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
6
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
29
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
20
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Песни по заявкам.
Пенсионеры, учителя, врачи и другие жители России желают Владимиру Владимировичу хорошего настроения и просят поставить для него песню: "Прощай, пизд@бол! Не скучай, смотри футбол."
25
Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи.
Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.
2
Признаки повышения налогов,сборов и пенсионного возраста: чемпионаты,соревнования, игры и праздники.
Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»
Единственный нормальный способ хорошо заговорить на иностранном языке - это начать говорить плохо.
Когда наступает белая полоса, знай:
это просто твои глаза привыкли к темноте.
Российские деятели культуры и спорта написали открытое письмо в поддержку проводимой правительством пенсионной реформы, в котором призвали население России также поддержать правительство своей Родины.
Письмо подписали: Стивен Сигал, Жерар Депардье, Джефф Монсон, а также Кэри-Хироюки Тагава (в крещении Пантелеймон).
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Поймал Владимир Владимирович золотую рыбку и говорит ей: "ну, проси, чего хочешь". А золотая рыбка и отвечает:"а отмени санкции против россии?"
65:63
Нихрена себе Мундиаль.
Причём в одни ворота.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.
- Молчать! Тебе слова никто не давал!
- Можно подумать, что у меня своих слов мало.
Полярная ночь позволила трем мурманским проституткам войти в десятку Форбс.
Девушке с ангельской внешностью легко залететь.
Только мне одному кажется, что на время чемпионата в Россию перестали закачивать холодный воздух?
18
— Завтра на сеновал пойдёшь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?
Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».
Только общение с дураком способно в полной мере показать человеку всю глубину его бессилия... Причем это чувство бессилия зачастую возникает у обоих одновременно.
- Кто в Америке оружие всем разрешил иметь ?
- Тот у кого был сосед со стаффордширом или питбулем .
21
- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.
Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…
На войне разумных людей с идиотами неизбежны невинные жертвы.
Дурак, не тот, кто использует "защиту от дурака", а тот, кто её не использует.
Трамп возбуждённо пакует чемоданы.
Мелания:
- Ты куда?
Дональд:
- На встречу с Путиным!
Мелания:
- Зачем?
Дональд:
- Он мне пенсионный возраст поднимет, и я стану мужчиной в расцвете сил!
Подопытный хомяк Гена на ногах перенес ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!
- Девушка, поехали ко мне?
- Хочу вам сказать, что я не такая.
- Очень хотел потратиться на вас, жаль, что вы не такая.
- Потратиться говоришь, так - это в корне меняет дело.
Футбольный анекдот.
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".
-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.
Жалевший, что только открывал рот во время песни «прекрасное далёко не будь ко мне жестоко»--счастливчик!

Я вот, по дурости, для прикола спел: «прекрасное жестоко не будь ко мне далёко!»
Вот не везет нашим футболистам. Вылетят из группы-отгребут от наших болел. Выйдут в плей-офф-от ВАДА.
Эстонский спецназ дал жителям Омска 30 лет для эвакуации, прежде чем они его оккупируют с помощью танка, взятого взаймы у Литвы.
Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…
В "развитых" странах пенсионный возраст повысили или повышают: в США, Германии, Дании,
Норвегии, Греции, Исландии, Италии и т.д. - до 67 лет, в Великобритании, Ирландии,
Израиле - до 68 лет, в Японии - до 70 лет.
А российское правительство и здесь не дотягивает до общемирового уровня. Вот гады!
24.06.2018 г. Новость часа. Учёные нашли средство, чтобы пережить любую комариную атаку. Об этом сообщает британское издание Еxpress.
- Средство должно быть расфасовано в ёмкости по 0,75 литра и вкусом напоминать «The Glenlivet 18 Year Old», - сказал нашему корреспонденту волонтёр, принимавший участие в тестовых испытаниях.
Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!
Новый Орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.
С каким смаком комментатор называет фамилии футболистов...
Особенно доставляет Исука, который в запасе и Кулибали, который на поле...
С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.
Президент – гарант Конституции.
А пьющий президент – гидрант Конституции.
Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.
Колумбия-Польша 3:0
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.
Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.
-Дорогая, что бы ты хотела?
-Пихору.
-Ну, мы пока можем себе позволить только первую часть этого слова.
Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».

Самый смешной анекдот за 19.07:
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Рейтинг@Mail.ru