Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.11.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
27
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
1
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
2
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
4
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
23
Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
5
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
3
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
25
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
26
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
12
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
15
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.
10
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
6
Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.
17
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
7
Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
К парню подходят две девицы и, проникновенно, глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите, вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, ещё более проникновенно:
- А почему?..
Тот тяжело вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
43
Чубайс считает, что тормозом развития России являются очень низкие цены на коммунальные расходы.
Россияне считают, что тормозом развития страны является престарелый рыжий комик.
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
8
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег - класс, мне понравилось! Когда там у них следующие головокружительные скидки?
44
- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?
28
Вчера вынул письмо из почтового ящика. На официальном бланке решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушении ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!
42
Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста, ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в Роскомнадзор".
Обычно на это говорят: "До свидания" и больше не перезванивают.
41
А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?
14
Google включил Роскомнадзор в список запрещённых сайтов.
- У вас налоги растут в 10 раз быстрее экономики.
- И ?
- Наоборот не пробовали ?
- А что, так можно было ?
2
— Изя, а что такое двойная пенетрация?
— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.
Жестокая статистика:
из всех известных в мире учёных гражданство у Путина пока попросил только один проФФесор - Янукович !
"Давай, блядь!!Так его, блядь!!! Давай, давай, сука, хуярь его, блядь!!! Лево на борт, блядь!!!! Давай, блядь!!!! Давай, давай, блядь!!!!"

Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.
29
- Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям.
- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".
36
Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор.
- Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег.
- Как?! Он-же хорошо зарабатывал!
- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.
- Писец! Какие долбоёбы!
И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."
Афро-американская пятница.
У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.
- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.
Военное положение в Украине ввели.
Но на полшишечки
Оно, конечно, коней на переправе не меняют, но переправа непредсказуемо затянулась, и не особо резвый, засыпающий в президиумах да на совещаниях и пускающий пузыри премьер-конь сбрасывает балласт из пенсионеров в надежде приблизиться к другому берегу…
С возрастом вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются.
© Александр Ширвиндт
38
Чем рэпер отличается от трипера?
Ничем. Оба - болячки общества.
На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
- Ты сначала наедь на неё и возьми её крупно. А потом отъедь и бери, как хочешь.
( из инструкций режиссера оператору)
пусть сильнее грянет буря!!!!! только завтра и потише...
25
- да, Путин вообще поднял экономику с колен!
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?
На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
40
Травматологи и работники похоронных бюро, категорически против ограничения скорости на дорогах.
- Слушай, говорят у тебя муж пить бросил. Правда, что-ли?
- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!
Ближайшие полгода украинцам будут настойчиво втирать про войну на пороге и про то, что не время в такой момент коня на переправе менять.
К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!
31
Всего-то три экипажа военных моряков вместе со своими посудинами - какая ничтожная плата за шанс остаться президентом! - подумал Порошенко - Моряков у страны много, а я один!
Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!
Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.
Россия возмущена попыткой других стран ограничить её в праве ограничивать права других стран.
Армия Украины приведена в полную боеготовность - это значит, что до обеда военным похмеляться ни-ни.
-Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.
27
Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.
Всем украинцам не нравится, что Крым отошёл России. Они просят либо Крым верните, либо заберите и оставшуюся часть Украины.
— У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила».
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов
-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?
Любовь называют химией потому что также нихуя не понятно.
11
М.Задорнов подсмотрел однажды у лифта диалог СМС-ками парня с девушкой.
Он: "Ну, ты чё?"
Она: "Я ничё, а ты чё?"
Он: "И я ничё".
Вопрос: "Что в своей жизни читали собеседники - 1. АС Пушкина? 2. Л.Н.Толстого? 3. Рекламу на "Первом"?"
Если вы ответили, что Пушкин летчик-ас или что Толстой не признавал диет, или что реклама на "Первом" - лучшее, что на нем показывают, то скорее всего один из участников того диалога - вы!
Ну никакой фантазии у наших - танкером путь преградили и на провокацию поддались. Нужно было к каждому украинскому катеру по два таких танкера привязать, и сопровождать - не стреляя, а вежливо спрашивая по матюгальнику: - Чи Не важко? Допомога не потрібна? Пока топливо у катеров не кончится.
26
- Ну, чё там опять у хохлов, только коротко?

- пвппвпвпввпвпвппввп.

- ?!?

- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.
39
Обычный день на Украине:
Влезли на сраном корыте на территорию другой страны. Получили пизды и обвинили её в агрессии
Позвонили НАТО, те попросили перезвонить утром
Писали всю ночь в твиттер Трампу - он не ответил
Ввели военное положение без объявления войны воюя сами с собой
Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.
Четыре года тряс Порошенко паспортами в ООН, а нужно-то было, всего-навсего, послать пару корыт в Севастополь и отхватить там по шее.
— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.
Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.
9
- Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?
- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.

Самый смешной анекдот за 06.12:
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Рейтинг@Mail.ru