Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
1
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
25
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
15
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
2
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
12
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.
18
- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
3
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!
- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..
11
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
17
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
От любви до ненависти - один храп.
Россия объявила эмбарго сельхозпродукции Украины. Правильный шаг, осталось еще департировать на Родину Матвиенко, Кириенко, Кожемяко и прочих Козаков.
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.
В России могут одновременно ввести социальные нормативы на электричество для населения и запретить в многоквартирных домах использование газовых плит. Хорошо хоть валежник можно собирать для костров.
6
Новая статья в УК: "Вовлечение несовершеннолетних в несогласованный сбор валежника в местах, где такой сбор может помешать обычному отдыху горожан."
В государстве, где все деньги уходят на Меч- кладинец, народу достаётся только Хуй- леденец.
Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везет больше.
Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин "Варфоломеевская Ночь" для патриарха Кирилла обрел новое значение
У мужиков после письменного согласия женщины на секс
частенько пропадает желание.
Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.
Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.
Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.
Наш ответ голливуду:
фильм "Сумерки по-русски" - главный герой выходит на улицу после недельного запоя...
Когда человек осознаёт, что он не самый умный на свете, то, почему-то, становится малообщительным.
- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.
- Шарий записал ролик как тяжело украинским пенсионерам платить за газ.
- Это еще что, вот у Камикадзе было видео как российская пенсионерка покупала дрова в кредит
Доверять можно только идиотам и мертвым.
Ибо первым никто не поверит, а вторые никогда не проболтаются.
14
Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.(с)
Ну, конечно, шибко умные сразу ломанулись туда за счастьем.
В каждой хибаре там теперь по десятеро живут. В палатках даже.
Пришли японцы, поулыбались всем.
Построили отдельно новый город, да не один.
Музеи, библиотЭки, унитазы с подсветкой, вот это всё...
Пошли наши хоть посмотреть на это диво, а их японцы не пущаютЪ !
Мы, говорят, обещали вас из трущоб не переселять - и не будем.
Живите как привыкли...
5
Мадам Клико стала вдовой Клико после того, как её муж первым продегустировал изготовленное ею шампанское
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!
Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!
Разъярённая жена кричит мужу:
- Негодяй! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. В результате мне пришлось потратить на тебя худшие годы. Но никакой радости по этому поводу почему-то не испытываю.
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
4
Враг не дремлет - он спит и видит, как нам навредить!
Матёрого плагиатора не отпугнет знак копирайта.
А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!
Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.
16
Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"
После цикад, мокриц и мухоловок тараканы, пауки и мухи кажутся мне милыми!
Ньютон правильно просчитал и подставил свою голову. Он вычислил, что Яблоко от яблони далеко не падает.
Порошенко – повезло. Он приехал в Турцию отдыхать, а там «всё включено», в том числе и томос об автокефалии.
Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?
Зачем оленю рога?
Ведь он и так олень.
Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.
- Папа,а что такое капитализм?
- Капитализм, сынок, это когда цены в у.е., а в карманах *уе.
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства
Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.
Путин просто курил...
4
- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.
5
В тату-салоне Стамбула на тело Порошенко накололи томос об автокефалии украинской церкви. Украинцев с помощью этого томоса он наколет сам.
Если бы после получения томоса об автокефалии помидоры в Украине стали стоить как Турции…
Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!
В матче «Манчестер Сити» - «Ливерпуль» (2:1) тренер горожан Гвардиола одержал 100-ю победу с английским клубом.
Имеет право сотку вискаря вмазать!
И ливером закусить.
- Вопрос на миллион!!! Почему во время секса девушки любят целовать мне руки!?? Это что!?
- Спасибо за работу!
© Ivan Fuckov
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!
Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.
13
Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

Самый смешной анекдот за 12.01:
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Рейтинг@Mail.ru