Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.03.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
6
Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.
1
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить? - Это благодаря бывшей жене... - Ооо, круто, она молодец! - Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко! - А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку! - Нет! Ты! - Почему? - Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Шойгу звонит Путину: - Ваван, ты когда нибудь видел ныряющую Армату? - Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть? - Конечно есть. - А где можно посмотреть? - В новостях смотри. Целый день крутят как она с моста навернулась.
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.
Жителю Сыктывкара, разбившему памятник рублю, дали полтора года колонии усиленного режима. Хотя в России есть 146 миллионов свидетелей, что рубль сам упал.
Сначала введут штрафы за то что оскорбляешь власть предержащих, потом будут штрафы и сроки за то что их явно не восхваляешь, ну и, наконец, будут запихивать в пожизненный эцих с гвоздями за то что перед видеоВВП вовремя два раза не присел и не кукукнул...
28
Весь парадокс нашего социального государства в том, что бесплатное питание школьников отменяют не в том регионе, где средняя зарплата 80 тыс. рублей, а в том, где 25...
"Иностранные спецслужбы хотят увеличить свое влияние на происходящие в России процессы. Всеми путями ищут доступ к сведениям политического, экономического, научного и технологического характера", — заявил Путин на заседании коллегии ФСБ. "А недавно, пресечена попытка проникновения иностранной разведки в святая святых российской оборонки — студию компьютерной анимации Министерства обороны", — подытожил глава государства.
Необходимо внести в Думу законопроект "О запрете называть упырей упырями в контексте властных структур". Заменить "упыри" на политкорректное "гемо-зависимые граждане".
Волгоградский депутат: - Пенсии в 8 тыс. получают «тунеядцы и алкаши»... - А остальные? - задали вопрос СМИ... - "Ну остальные, как и все, по 6-7 тыс. рублей!"... ответил Гасан Набиев.
Блин, Crew Dragon то бездуховный, а о небесную твердь не разбился. Как тебе такое, Рогозин!?
29
Жене на 8 марта надарили столько цветов!Я даже ёлку выбросил.
36
У Орешкина оказались слабые орешки
21
Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Сару в самый лучший ресторан! Там они вкусно поужинали, Яша рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом, хорошо провели вечер. Оплатили счёт, вызвали такси и поехали домой. По дороге Сара обнаружила, что забыла в ресторане свою сумочку, и просит Яшу вернуться, так как в сумочке все её документы, а, самое главное, все лекарства. Рабинович был очень зол, всю дорогу её пилил, ругался и громко выражал своё неудовольствие. Сара боялась перечить мужу, опасаясь, что Яша может ещё больше рассердиться. Наконец они приехали к ресторану, Сара собралась выходить из такси, когда Яша чуть-чуть успокоился и сказал: - Сара! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!
52
Ребята, сидящие в спортзале на тренажёрах и втыкающие в телефоны! Блогеры вас наёбывают!Так накачаться невозможно!
- Я заболеваю... - Чем? - Я заболеваю щас здесь всё.
51
Реклама про то, как делают палочки Twix, конечно, занимательная. Но очень хочется посмотреть, как делается колбасное изделие категории "Г" из манки, гречи, свиных шкурок и эмульсии!
- Привет! Чем занимаешься? - Громлю квартиру. - ??? - Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются...
20
СМИ:"В Нью-Дели загорелось Министерство социальной справедливости." Не понимаю,как может гореть Министерство того,чего нет!
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров. Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов. Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся? Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
Два сотрудника спецслужб. - Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец! - Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!
Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?
Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково -морозоустойчивые покрытые мхом пальмы создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!
А я вот не против браков между мужчинами, представьте живете вы с девушкой, и она начинает намекать на свадьбу, а вы ей,- "А я уже женат на Васе".
1
Пропагандировать гомосексуализм запрещено, но бороться против гетеросексуализма - нет. Представьте себе демонстрацию: "Россия - без вагиномесов!" "Натуралы, убирайтесь в Иран!" "Кастрировать всех п@здо@бов!" "Феморасам - место у помойки!"
СМИ:"НОВОСТИ Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением" Я так много и с удовольствием сплю,что у меня есть шанс жить вечно!
- Владимир Владимирович, мы вчера с Лавровым занимались БДСМ ! - Ну и как успехи, Дима ? - Он весь вечер орал что-то про дибилов а у меня до сих пор все болит ! - Прекрасно, но я просил проработать с Лавровым тему ДРСМД
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне новых украшений с брилликами. - Нет денег. - А ты знаешь поговорку, что - Лучшие друзья девушек - это бриллианты" ? - А ты знаешь поговорку, что - " Старый друг, лучше новых двух " ? - Да слышала. - Так, что походишь пока со старыми друзьями.
Встречаются два коммерсанта. Один и говорит: - Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги? - На 50% налогов. - Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему? - Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Однажды животные болтают в лесу: Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь? Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык? Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл? В конце очередь доходит до петуха , Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.
На автосалоне в Женеве представили российские автомобили Aurus... - Я прям так и представляю, как их разработчикам в жопы входят Aurus'ы - кому 25-ти сантиметровые, кому 40-ка сантиметровые... Они морщатся, но терпят... - Вместо того, чтобы терпеть, можно было назвать автомобили Днепр, Байкал!... Но! - Но у нас самый лучший в мире ВАЗЕЛИН!!!