Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!
6
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
20
- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.
19
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
11
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?
английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру
4
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
2
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
5
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.
Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.
12
- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".
- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!
13
Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
1
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Я настолько старый, что со словом "шпагат" у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
25
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
3
Прогноз погоды на июль: Переходим к водным процедурам...
О том, что самым популярным на прямой линии был вопрос "когда президент, наконец, уйдет?!", мы узнаем только когда президент, наконец, уйдет.
Что бы там не говорили, но в пиццерии пахнет намного приятней, чем в спортивном зале
- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?
Понты на переправе не меняют.
Пугачева объяснила, почему подъехала на автомобиле прямо к вагону поезда «Москва–Рига»:
-Я хотела приехать на платформу на шее Галкина, но его грузоподъемность не позволила этого сделать.
Чтобы народ не передрался за свои права, приходится вводить запреты.
17
Папуасы отметили танцами и плясками вокруг костра аварию на электростанции рядом с их островом.
На вопрос, а какая им радость от этого, если они все равно живут без электричества, они ответили:
А нам просто не нравятся наши соседи: они, сволочи, считают нас дикарями.
Психологи учат, что избавление от комплексов, это когда не боишься показаться нелепым. Стыдно только когда протрезвеешь.
Сдам в аренду две пары палок для скандинавской ходьбы.
Вместе с бабками.
Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".
- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.
Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"...
Блин, за что ж он меня так не любит??
Как же мне иногда хочется, чтобы когда меня пришли арестовывать - все было как в американских боевиках - над домом кружили полицейские вертолеты, во двор вламывались несколько патрульных машин и пару броневиков со спецназом, меня заковывали в браслеты и увозили...
- А не как обычно - участковый выдавил мою дверь плечом, дал мне в ухо и отвёл в обезьянник!!!
Самое главное в новостях, это не тратить на них время, а ждать опровеждения.
Всегда хотелось перефразировать рекламу.
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без опыта" на
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без зарплаты"
-была у меня подруга, так она хотела секса два раза в день и ещё раз вечером, и имела его.
-ну ты и мачо! Не уставал?
-ни капли, я ведь днём работаю.
Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.
Честные политики существуют! Но только в животах остальных политиков.
В некоторых странах министров можно разделить на 2 типа: опережающего развития и догоняющего.
21
Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.
- Позже спишемся, ОК? А то у меня как раз фильм загрузился.
- О'кей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал! Иди нахуй!
7
У нашего начальника всё время очень мерзко пахнет изо рта, он говорит, что у него диабет, но мы, то знаем, что рыба начинает гнить с головы.
Такое впечатление,что у каждого долб%еба,который достает по жизни,есть клон на дороге
в страны без визы мне ехать без мазы
9
господа законотворцы .почему,когда продавец втюхивает мне товар,заведомо не соответствующий заявленным ттх и имеющий внешний брак,им же закомуфлированый,то,по закону,при моём обращении,он обязан мне вернуть деньги,а то и принести моральную компенсацию,а та же продавец,втюхивая мне себя в качестве супруги не только не несёт никакой ответственности за втюханное с помощью косметики,парфюмерии и пластической хирургии,но ещё я и плачу за возврат товара продавцу и никто и не думает о возврате сумм потраченных на её ремонт и функционирование?
В России что-то напутали и вместо Крыма дали воду в Иркутскую область. Теперь вы понимаете, куда будут ссылать крымчан, недовольных жизнью?
- А как по украински будет "ЛЫСЫЙ ЧЁРТ" ?
- "ДМИТРИЙ ГОРДОН"! Так новый президент Украины сказал ...
3
Иногда в магазине встречаешь ленивую хамку-продавщицу,которая ненавидит покупателей и делает вид,что меня не замечает...Тогда я хлопаю себя по лбу и кричу:"блять,опять забыл снять шапку-невидимку!"
Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!
Раньше только кот Леопольд принимал ОЗВЕРИН,
а теперь все принимают ПапаЗОЛ.
Раз гомофобам противно всё гейское, тогда пусть выкинут свои компьютеры и смартфоны. А то Алан Тьюринг, знаете ли, был не совсем гетеро...
16
Новое лекарство от энуреза - АНТИСыКЛОН
Идея для порнофильма по мотивам легендарного советского кино:
Стоит Вий в часовне перед кругом и говорит:
- Поднимите мне ...

Самый смешной анекдот за 27.06:
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Рейтинг@Mail.ru