Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
3
«Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», - то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
1
А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
2
- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
4
Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
9
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
11
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
6
Заладили - СССР да СССР… Чё там было-то за 70 лет? Гражданская война, индустриализация, утилизация вороватых элит, победа в войне за существование, восстановление из руин, ядерный щит, космос… В общем, ничего особенного. То ли 20 последних лет под несменяемым руководством. Дешевая нефть, дорогая нефть, опять дешевая, опять дорогая… Первая амнистия наворованного. Вторая. Потом третья. Трубопровод туда, трубопровод сюда. А еще вот туда. Да не забыть вот туда. Убрать промилле, вернуть промилле. Отменить переход на зимнее время, вернуть. Отнять техосмотр у милиции. Опять вернуть. Голова кружится от величия свершений…
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
27
- Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
5
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
Отныне все жулики и воры в России - беспартийные.
4
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
23
На рижском вокзале была замечена старушка с пятью чемоданами. А патаму шта там нельзя на мерседесе...
1
Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.
17
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
20
не кажется ли вам что однополые раздевалки в бассейнах - это пропаганда гомосексуализма?
25
В Минсельхозе предложили ввести контроль за сбором грибов. Потому что трава у них уже кончилась: всю скурили.
"Семь лучших актрис России."
"Семь лучших певиц России."
"Семь лучших футболистов России".
"Семь лучших губернаторов России"
"Семь лучших депутатов России"
"Семь лучших министров России"
"Семь лучших горнолыжников Египта."

-Как по Вашему,какая строка здесь лишняя?
-Да, в принципе,всё органично.
Каждый раз, когда я слышу "фразу человек с большой буквы", или, например, "депутат с большой буквы" или "политик с большой буквы", у меня возникает вопрос: а что конкретно это за буква?
А вы знаете, что сделана попытка переплюнуть эмблему Эпла - надкушенное яблоко ?

Новым символом МГСУ стала надкушенная гайка !
В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....
Украл — заплати налог и воруй себе дальше.
Онанизм – злейший враг проституции.
Пожилая женщина пришла к мудрецу и сказала:
- Мой сын собрался жениться против моей воли. Я пришла спросить твоего совета, но прежде хочу убедиться в твоей мудрости - я хочу, чтобы ты, впервые увидев меня, рассказал мне, что я за человек.
- Хорошо, - ответил мудрец, - но пока посиди в гостиной, подкрепись с дороги, а мне надо отлучиться. Мой сын тоже собрался жениться, и сегодня его избранница со своими родителями приедут к нам, я хочу достойно принять их.
- Но стоит ли их приезд таких хлопот? - усомнилась женщина, - Эта девица, наверное, распущена, себялюбива, корыстна, не терпит возражений, любит помыкать людьми и привыкла считать членов семьи своей собственностью, а её родители упиваются своей властью над младшими и получают удовольствие, ломая их волю...
- Пусть перейдут на меня все твои беды! - рассмеялся мудрец, - видит Бог, нет у меня никаких гостей, кроме тебя и я не жду никого. Что же касается твоего вопроса - ты только что сама всё о себе рассказала.
12
СМИ: Путин запретил Медведеву посещать концерты Элтона Джона.
Теорема Пифагора применяется уже не веками, а столетиями.
© Из объяснения преподавателя
36
Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.
21
Представитель Аллы Пугачевой прокомментировал проезд певицы по перрону Рижского вокзала на автомобиле:
- Очередной выпендрон в связи с потерей популярности.
14
Все мы хорошо помним случай, когда приехавший к нам известный гроссмейстер любезно согласился провести сеанс одновременной игры, и уже на первой доске юный шахматист Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом.
© Из стенгазеты детского шахматного кружка
37
- Я похож на мусорный бак?
- Нет...
- Тогда к чему этот твой словесный мусор?
Странно слышать от украинцев про нелюбовь к русскому языку. Хотя бы не говорили по-русски лучше нас.
Лена была упрямой и своевольной девочкой. Не слушала маму, ходила без шапки, не одевала теплые рейтузы… И поэтому родила в девятом классе…
- Следующий.
- Иавн Петров, код 123456, начальник РМ ЧП ТД МУ.
- Сколько у вас, в валюте "доллар" ?
- 2 миллиона семьсот.
- Следующий.
- Петр Иванов, код 654321, замначальника РМ ЧП ТД МУ.
- Сколько у вас, в валюте "доллар" ?
- 4 миллиона двести.
- Вот как ! Вы накопили больше начальника ! Поздравляю с повышением !
СМИ : cегодня произошли перестановки в генералитете ...
33
Как только Сизифу дали участок для дачи на склоне горы, он все камни оттуда перетаскал.
34
Не хотелось бы тебя огорчать, но твоя постоянная и вызывающая улыбка не оставляет мне выбора.
По вопросу о доказательствах и уликах вины России в ситуации с крушением малайзийского Boeing MH17
глава департамента расследований национальной полиции Нидерландов в качестве представителя Совместной следственной группы (JIT) Вильберт Паулиссен заявил, что «отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия».
- Украина — не Россия.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.
Живу один и ем пельмени "Моя семья", но сегодня у меня на ужин "Доширак", семья кончилась.
32
- Опять начались рабочие блудни, - вздыхал Казанова каждый понедельник, собираясь на работу.
- Я похож на гондон?
- Нет...
- Тогда почему ты впихиваешь мне в башку эту х*ню?
Новая метла по старинке всё новое заметала под себя.
- Как хорошо что Фейсбук - не порносайт!
- Чем хорошо?!
- В ФБ картинки и видео не грузятся!
Объявление: "Сиамской кошке нужен сиамский муж-кот".
35
Дяденька, Вы водичку допьете бутылочку не выбрасывайте, нам еще видео челенджа Bottle Cap снимать для instagram!
- Владимир Владимирович, лодка сгорела !
- Какая лодка, Дима ?
- "Лошарик".
- От лошарика слышу !
- Алла Борисовна, Вы выглядите все моложе и моложе ! Грешным делом, в профиль Вам вообще лет десять. Зачем Вам такое детское лицо ?
- Нуу, когда я вижу эту окружающую действительность, хочется спеть "а где моя панама, мама ", да и просто крикнуть
МАМА МАМА МАМА !
30
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!
8
Молодец против овец, а против продавца - сам овца.
22
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

Самый смешной анекдот за 24.07:
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Рейтинг@Mail.ru