Самые смешные анекдоты за день!

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?

Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали nизды.

Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...

Как говорят в Администрации Президента:
Первые двадцать лет — это разминка.

Хочу мартини, фруктов и последствий!

Это кем же нужно быть, чтобы в песне Гребенщикова "Вечерний мудозвон", где нет ни имён, ни фамилий, узнать себя? Соловьев узнал.

Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
©

"У нас есть президент, который считает, что его власти нет предела.
У нас есть президент, который считает, что он может сделать что угодно, и это сойдет ему с рук.
У нас есть президент, который считает, что он выше закона."
Это вчера Джо Байден о Трампе.
А вы что подумали?..

В России по железной дороге бесплатно могут ездить:
- дети до 5 лет - но БЕЗ предоставления места;
- Герои РФ, Советского Союза, Кавалеры Ордена Славы - не более 3(!) раз в год
- депутаты Госдумы: "Бесплатно в поездах и вагонах всех категорий (!!) без ограничения количества поездок (!!!)" (цитата).

Вы понимаете, что в депутатах у нас, очевидно, грудные младенцы - супергерои, спасители мира.

- Я тут подумал, что Путин хотел у нас пенсии украсть.
- С чего это ты взял?
- Ну если бы не хотел, не украл бы.

История - единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

Раньше мы верили в светлое коммунистическое будущее.
Теперь мы верим в светлое коммунистическое прошлое.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Вы что, думаете Дмитрию Анатольевичу больше делать нечего, как сидеть и вносить вас в чёрный список?
Хотя, да... делать ему действительно нечего.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Чтобы не заблудиться и точно попасть в рай, Кирилл купил себе компас Breguet.

- Особенно мне нравятся, - сказал председатель комиссии, - эти встроенные гардеробы.
- Какие гардеробы? - удивился архитектор. - Это жилые комнаты.

-Петрович, а ты в курсе, что широкополые шляпы в средневековой Европе носили для того, что бы когда с верхних этажей домов выливали ночные горшки, то тогда говно не попадало бы за шиворот.
- Так вот в чём дело!!! Боярский!!!!

В названии "Воздушно-космические силы" соединены разнородные понятия, вроде кислого с горячим.
Следует переименовать их либо в Атмосферно-космические, либо в Воздушно-вакуумные силы.

Чем культ отличается от религии?

В культе есть главный человек, который знает, что это все выдумано.
В религии, этот человек уже умер.

Объявление:молодой пенсионер 70-ти лет познакомится с девушкой не старше 65 для совместного выживания

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
- Могу исполнить три твоих желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
- Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

- Сулико, смотри, что пишут: "Футболисты Локомотива во втором тайме десять раз били по воротам".
- А ворота-то зачем бить?
- Тоно не знаю. Думаю, по мячу не попадали.

Объявление:на работу срочно требуются бессмертные пенсионеры со своей зарплатой

Моментальный тест на жизневосприятие:
СКАЗОЧНЫЙ...
©

Говорят, Макрон искренне поблагодарил Путина
ᅠза участие в похоронах Ширака и обещал
ᅠᅠв любое время ответить взаимностью.

Как установили экспертиза и следствие, причиной пожара стал окурок сигареты, выкуренной в строгом соответствии с последними постановлениями Правительства и инструкциями МЧС, но... выброшенный в окно кухни.

В Госдуме предложили создать Комитет Государственного Благополучия. Сокращённо — КГБ.

- А что, из Гретты Тунберг уже изгоняли бесов?
- Нет.
- Я так и дмал!

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

- Почему животные болеют гораздо реже. чем люди?
- Потому что на тридцать врачей приходится лишь один ветеринар.

Вот за что я люблю форумы, так это за то, что если новичок создаёт дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и начнут попрекать его за неумение использовать поиск. А если он всё-таки использует поиск и отпишется в теме двухлетней давности - моментально обзовут его некропостером...

На улице "минус":
— Собянин, включи батареи!
— Рано.
На улице +20:
— Хотели тепло? Получите батареи на полную!

Знаменитый актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер подарил 16-летней экоактивистке Грете Тунберг электромобиль Tesla Model 3.

Накричала...

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Вот такая, крошка-сын,
ждет тебя эпоха:
повышение пенсионного возраста - хорошо,
а четырехдневная рабочая неделя - плохо.

Мужик, если ты никак не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...

- Не надоело опять дурака валять?
- Так он первый начал!

Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Вот так сделал бумажный самолетик, кинул с балкона - а скажут, что это был бычок!

Эй вы, которые живут там, где нас нет! У вас всё по-прежнему хорошо? Тогда ждите, уже выезжаем.

Продажа Родины суть анахронизм. В наше время целесообразнее взять кредит под залог ея.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Нормальная трудовая книжка начинается с записи: Ушел на пенсию по состоянию пенсионного счета...

Опять активизировались пересуды о скорой отставке премьер-министра «Денег нет, но вы держитесь» Медведева. В числе кандидатов называются:
- «Россия как чрезвычайная ситуация» Шойгу
- «А давайте сдадимся Западу» Кудрин
- «В каждой бочке худая затычка» Греф
- «Всяко не хуже Медведева» Чемезов
- «Москва кормит регионы» Собянин

- Любишь?
-Да!
-Очень?
- Да!
-Ладно,слазь,придурок,пельмени закипели

Есть подозрение, что по ночам антификсики разыскивают проводные наушники и тщательно запутывают проводочки.

Депутат от экологии Валуев наломал таких дров, что на него поглазеть пришлют девушку с Базедовой болезнью!

- Пробей-ка мне этот "роллс", Арчи, - велел шеф.
Вульф, конечно, сквалыга и надбавку за сверхурочные у него не выклянчишь, но сегодня я не стал качать права, ибо задачка оказалось из простых - рядом с парковкой как раз трудилась бригада дорожных рабочих, один из которых с удовольствием согласился на перекур и одолжил мне отбойный молоток.

Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.

До чего же общество сильно деградировало. Если раньше поклонялись Золотому Тельцу, то сейчас женской жопе.

Можно ли фразу "А вы красивый. Как в кино." рассматривать как каминг-аут?

- Почему древние пророки постоянно предсказывали разные болезни для человечества?
- Преставь, что ты видишь картину: огромный город, в котором люди бегают по улицам, махают руками, держатся за больные уши и сами с собой разговаривают.

Как объяснить, что такое нищебродский монитор? Ну вот, знаете расширение для браузера, которое при наведении мыши на картинку увеличивает ее во весь экран? У меня оно картинку уменьшает.

Почему Трамп считает импичмент переворотом?
Потому что у него с Моникой Зеленски ничего не было.

Да здравствует Тунбергизация всей планеты!!!

При коммунистах народ всегда держал фигу в кармане, при демократах — готова саечка.

У Боярского под капотом уже лет 30 только тысяча чертей!

- Чем должность президента России отличается от должности президента Украины?
- В первом случае под тобою царский трон, а во втором - электрический стул.

Лайфхак: «Как назвать площадку для мероприятий».
3 самых важных совета:

1. Название площадки должно быть максимально многозначительным, чтобы клиент моментально осознавал, что имеет дело с серьёзной, претендующей на самые глобальные позиции, локацией.

2. Название площадки ни в коем случае не должно ассоциироваться ни с чем конкретным. Ни в коем случае! Любая, даже самая незначительная ассоциация, может служить источником для лишних отвлекающих от сути дела мыслей. А мы ведь стремимся совсем не к этому!

3. Если название запоминается легко и сразу – это фиаско. Надеюсь, это всем понятно.

p.s. Неравнодушные коллеги, если у вас есть ещё другие конструктивные советы по данной теме – обязательно пишите в комментарии.
©

Министерство обороны заблокировало Министерство обороны за уклонение обороны от обороны обороны обороны суверенной обороны суверенного оборонного интернета!