Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.10.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
14
Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?
3
Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. - Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. - А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант. - Неужели вам мало моей жены? - Видите ли, у меня дома одна уже есть...
"У нас есть президент, который считает, что его власти нет предела. У нас есть президент, который считает, что он может сделать что угодно, и это сойдет ему с рук. У нас есть президент, который считает, что он выше закона." Это вчера Джо Байден о Трампе. А вы что подумали?..
20
В России по железной дороге бесплатно могут ездить: - дети до 5 лет - но БЕЗ предоставления места; - Герои РФ, Советского Союза, Кавалеры Ордена Славы - не более 3(!) раз в год - депутаты Госдумы: "Бесплатно в поездах и вагонах всех категорий (!!) без ограничения количества поездок (!!!)" (цитата).
Вы понимаете, что в депутатах у нас, очевидно, грудные младенцы - супергерои, спасители мира.
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
-Петрович, а ты в курсе, что широкополые шляпы в средневековой Европе носили для того, что бы когда с верхних этажей домов выливали ночные горшки, то тогда говно не попадало бы за шиворот. - Так вот в чём дело!!! Боярский!!!!
Чтобы не заблудиться и точно попасть в рай, Кирилл купил себе компас Breguet.
13
В названии "Воздушно-космические силы" соединены разнородные понятия, вроде кислого с горячим. Следует переименовать их либо в Атмосферно-космические, либо в Воздушно-вакуумные силы.
5
Объявление:молодой пенсионер 70-ти лет познакомится с девушкой не старше 65 для совместного выживания
В культе есть главный человек, который знает, что это все выдумано. В религии, этот человек уже умер.
48
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу: - Могу исполнить три твоих желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике. - Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
52
- Сулико, смотри, что пишут: "Футболисты Локомотива во втором тайме десять раз били по воротам". - А ворота-то зачем бить? - Тоно не знаю. Думаю, по мячу не попадали.
Как установили экспертиза и следствие, причиной пожара стал окурок сигареты, выкуренной в строгом соответствии с последними постановлениями Правительства и инструкциями МЧС, но... выброшенный в окно кухни.
- Почему животные болеют гораздо реже. чем люди? - Потому что на тридцать врачей приходится лишь один ветеринар.
28
Вот за что я люблю форумы, так это за то, что если новичок создаёт дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и начнут попрекать его за неумение использовать поиск. А если он всё-таки использует поиск и отпишется в теме двухлетней давности - моментально обзовут его некропостером...
На улице "минус": — Собянин, включи батареи! — Рано. На улице +20: — Хотели тепло? Получите батареи на полную!
22
Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".
Продажа Родины суть анахронизм. В наше время целесообразнее взять кредит под залог ея. (Косьма Прутковъ - филосОфъ)
2
Нормальная трудовая книжка начинается с записи: Ушел на пенсию по состоянию пенсионного счета...
39
Опять активизировались пересуды о скорой отставке премьер-министра «Денег нет, но вы держитесь» Медведева. В числе кандидатов называются: - «Россия как чрезвычайная ситуация» Шойгу - «А давайте сдадимся Западу» Кудрин - «В каждой бочке худая затычка» Греф - «Всяко не хуже Медведева» Чемезов - «Москва кормит регионы» Собянин
- Пробей-ка мне этот "роллс", Арчи, - велел шеф. Вульф, конечно, сквалыга и надбавку за сверхурочные у него не выклянчишь, но сегодня я не стал качать права, ибо задачка оказалось из простых - рядом с парковкой как раз трудилась бригада дорожных рабочих, один из которых с удовольствием согласился на перекур и одолжил мне отбойный молоток.
3
До чего же общество сильно деградировало. Если раньше поклонялись Золотому Тельцу, то сейчас женской жопе.
Как объяснить, что такое нищебродский монитор? Ну вот, знаете расширение для браузера, которое при наведении мыши на картинку увеличивает ее во весь экран? У меня оно картинку уменьшает.
45
При коммунистах народ всегда держал фигу в кармане, при демократах — готова саечка.
- Почему древние пророки постоянно предсказывали разные болезни для человечества? - Преставь, что ты видишь картину: огромный город, в котором люди бегают по улицам, махают руками, держатся за больные уши и сами с собой разговаривают.
Почему Трамп считает импичмент переворотом? Потому что у него с Моникой Зеленски ничего не было.
57
У Боярского под капотом уже лет 30 только тысяча чертей!
36
Лайфхак: «Как назвать площадку для мероприятий». 3 самых важных совета:
1. Название площадки должно быть максимально многозначительным, чтобы клиент моментально осознавал, что имеет дело с серьёзной, претендующей на самые глобальные позиции, локацией.
2. Название площадки ни в коем случае не должно ассоциироваться ни с чем конкретным. Ни в коем случае! Любая, даже самая незначительная ассоциация, может служить источником для лишних отвлекающих от сути дела мыслей. А мы ведь стремимся совсем не к этому!
3. Если название запоминается легко и сразу – это фиаско. Надеюсь, это всем понятно.
- Чем должность президента России отличается от должности президента Украины? - В первом случае под тобою царский трон, а во втором - электрический стул.
43
Министерство обороны заблокировало Министерство обороны за уклонение обороны от обороны обороны обороны суверенной обороны суверенного оборонного интернета!