Самые смешные анекдоты за день!

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Народ с бóльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…

Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как «Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он – банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень узок круг этих атлантов, держащих мир на своих плечах…

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

На балконах курить запретили, да это и не страшно. Главное, что шашлык теперь на балконах нельзя делать. И куда теперь девать весь собранный валежник?

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

В борьбе за экологию Грета Чокнутая отказалась подтираться бумагой

Третья мировая война будет не между США и Россией, а между республиканцами и демократами.

Президент, как человек скромный, поднял себе и товарищам зарплату всего на 4 %. Россияне! Не допустим, чтобы наши руководители голодали. Пошли смс на номер 8903xxxxxx, поддержи нашего президента!

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Всё-таки интересно, что такого знают сотрудники ФБР о резком карьерном скачке обычного диктора местного телевидения Юмашевой в депутаты Госдумы от фракции "Единая Россия", если сразу же по её прилёту в США, прямо в аэропорту, ни капли не сомневаясь, предлагают госпоже депутату скоротать вечерок в неформальной обстановке?!

Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
- Пойдём, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Вечерний мудозвон, вечерний мудозвон... БГ еще днем телевизор не смотрел - там федеральные каналы полное МУДОЗВОН ТВ!

Музыкальный критик внезапно заболел, и редактор местной газеты послал на концерт спортивного обозревателя. Тот написал в рецензии: "В местном театре симфонический оркестр играл произведения Брамса. Брамс проиграл".

Зашёл президент в пятёрочку к дню рождения маслица купить сливочного. Искал, искал подешевле, нашел за 104 руб. Сунул руку в карман, а денег-то всего 100 рублев. Задумался: ну как же трудящемуся человеку на честно заработанные прожить с такими ценами? Непорядок. Хороший руководитель начинает с себя. Подумал - и сделал!

Совесть - это номер сотового у Бога. Иногда он на него звонит, а ты, сучёнок, не берешь.

Не верьте клеветникам, что в Совке все было плохо, как сделал я, купившись на это 40 лет назад.
Нет, многое там было просто замечательно!
Вот, например, там, в Союзе, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле - я старый и больной.

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

Скоро на всех улицах столицы: зимняя шипованнная плитка.

Надпись на ценнике «Линивые голубцы» в магазине делает дура, которой в школе русский язык было учить «линь»

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Неужели вы никогда не мечтали вместо школы стать морским пиратом, бороздить океаны под парусом и грабить иностранных торговцев, производящих со страха парниковые газы?

Грета Тунберг ещё очень зелёная.

Известный писатель, посетив однажды театр, по приглашению директора отправился за кулисы, где ему была представлена вся труппа театра. Когда гостю представили суфлёра, он долго жал ему руку, а потом сказал:
- С вами мне особенно приятно познакомиться! Понимаете, я обычно покупаю билеты в первый ряд партера, а поэтому все классические пьесы - Шиллера, Шекспира, Мольера, короче, всё самое лучшее я слушаю непосредственно из ваших уст.

В Украине начался заочный суд над Виктором Федоровичем Штайнмайером.

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

Ученые все больше склоняются к выводу, что Зевс был грузином,
потому как он о том только и думал, как и кого бы еще трахнуть.

Бывший украинский депутат Пашинский, арестованный 7 октября, заявил, что его арест - подарок ко дню рождения Путина.
Можно только представить, как бы поднялась самооценка Пашинского, если бы его арестовали 7 января.

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

Человек ниже средней воспитанности...

На каком-то слете проклемлевские молодые активисты громко пели: "Завтра действовать будем мы!".
Не знаю как вы, а вот я им верю.

В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.

-Вову Путина с днём рождения поздравил даже Стас Михайлов
-Ну, это же естественно, ведь Путин тоже - разведёнка.

- Скажите, Холмс, почему Дания сняла возражения по Северному потоку-2?
- Элементарно, Ватсон. Как только Дания поняла, что в одиночку ей Гренландии не удержать, она тут же спряталась в раковину Royal Dutch Shell , откуда так неосмотрительно высунулась.

Попробуй пойми кто дурак, когда ты глаголишь истину, а над тобой смеются!

- Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу.

Путин показал россиянам шишечку. Фраза "на пол-шишечки" заиграла новыми красками

Путешествуя по Википедии, обнаружил, что учёные делят европейскую расу людей на следующие виды:
- лептопрозопные долихоцефалы;
- хамепрозопные долихоцефалы;
- хамепрозопные мезоцефалы;
- хамепрозопные брахицефалы;
- лептопрозопные брахицефалы.
Вот теперь всё стало ясно и понятно.

Научился читать между строк. Пока по слогам...

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

Часто даже самые лучшие специалисты из бывшего соцлагеря устраиваясь на работу заграницей становятся мойщиками окон.

Даже на МКС именно российские космонавты выходят в открытый космос, когда надо помыть иллюминаторы.

Так бы сказал Леонид Ильич Брежнев.
Читает по бумажке: - Товарищи! Тут известный певец БГ исполнил песню "Вечерний Му... (переворачивает страницу), дозвон. Товарищи, мы не знаем кто такой БГ и какому МУ он звонит и не может дозвониться с первого раза. Или может МУ это не кто, а что? Мы сначала думали, что эти МУ у вечернего У ведущего юмористической передачи. Но это не так товарищи. Может быть эти МУ у ведущего другой передачи, звон которых громче и слышнее. Давай те, товарищи, спросим у БГ - какого МУ он имел ввиду и почему к нему надо дозваниваться?

Опять, небось, налакался?
- Нет, дорогая, налайкался.

С боксерами играть в любовь не стоит, для них постель и ринг одно и то же, - рискует дама получить по роже.

Бросая тень на начальника, получишь удар от солнцеподобного.