Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
1
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.
6
За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...
17
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
16
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
3
Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
15
Раньше цари окружали себя шутами и дураками, чтобы с ними развлекаться.
Путин окружил себя шутами и дураками, чтобы с ними советоваться.
10
Когда в любой стране мира уменьшается количество налогоплательщиков и растет количество чиновников, живущих за их счёт, - в любой стране мира уменьшают количество чиновников.
У нас - поднимают налоги для налогоплательщиков...
Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
2
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
20
Авторитет российской науки и России в целом в мире снова резко вырос.
Глава Госдумы Володин стал почётным доктором Российско-Таджикского (Славянского) университета.
8
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.
4
Вот вы пишете: историки будут ломать голову над слоями плитки Собянина.
А ведь есть новости, которые непонятны даже современникам.
Например: Гражданин Финляндии Роман Ротенберг, владелец финского стадиона Хартвалл Арена, перед игрой хоккеистов Спортивного клуба армии Санкт-Петербург принадлежащего Газпрому, с Омским Авангардом в подмосковной Балашихе, напомнил игрокам из городов Челябинска, Ярославля и Новокузнецка, приобретенным в межсезонье, а так же финнам и шведам, о патриотизме.
Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость
- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".
Грех - это воображаемая болезнь, созданная, чтобы продавать воображаемое лекарство.
Я на первом свидании не трахаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.
Я могу простить Альфреда Нобеля за изобретение динамита, но только изверг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию.
© Бернард Шоу, лауреат Нобелевской премии 1925 года по литературе
Не существует прямой зависимость между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.
По радио хохмят про новозеландскую армию, там военнослужащим косметикой пользоваться разрешили.
Посмотрел бы я на этих хохмачей, когда на них выйдет воин маори, потомок поедателей Кука, в полной боевой косметике, я бы уписался и укакался, когда он зубкамси щелкнет.
Молодежь охуела, мало того, что они картошку не садят, они и брагу из старого варенья ставить отказываются.
Чтобы справляться с огромной Россией, Президенту мало иметь 1200 советников и помощников, ему нужно ещё иметь дюжину двойников.
5
Каждый раз, когда к Путину заходит Медведев, он должен угадать по его лицу - пожар в России или наводнение.
- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.
Октябрь - самый теплый месяц бабьего лета.
3
ФСБ: полковники МВД уже закончились, давай теперь подполковников, а майорам приготовиться.
Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.
Объявление на двери квартиры:
"Продаётся электрический звонок. Стучать 2 раза".
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
За настоящих женщин!

Кто такая настоящая женщина?
Это женщина, которая достигает больших успехов умением настоять на своём.
Но если она, к тому же, ещё бо́льших успехов достигает умением уступить, когда надо, так это действительно настоящая женщина!
Так выпьем: За настоящих женщин!
Граждане выкладывающие в интернет ЕДУ
Когда же Вы уже начнёте выкладывать ТО
во что её переработал Ваш организм ?
Народу невероятно интересно ...
18
Samsung признала, что смартфон Galaxy S10 можно разблокировать любым отпечатком пальца.
Во-первых - это удобно...
- Приступая к решительному штурму неприступной крепости, всегда нужно иметь план отступления.
- Знаю, тащ генерал. Я так женился.
У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.
Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
Американцы называют футболом игру руками потому, что у них руки из жопы растут.
1
Постирушка - человек, постящий в Рунете.
В Думе только девушки.
40
самый фантастический рассказ о будущем начинается словами-
"на третий день,после того,как россия окончательно отказалась от потребления спиртного ...."

ну не может наступить "третий день" после этого ...
Эксперты говорят, что Трамп - это российскиая марионетка, которая не позволяет американским силам в Сирии сражаться с сирийскими повстанцами и защищать курдов.
Но в течение многих лет эксперты говорили, что Трамп - это российская марионетка, потому что он не хочет вооружать сирийских повстанцев.
Кого Трамп должен вооружать в Сирии и за кого он там должен сражаться, чтобы не быть российской марионеткой?
Бог услышал о планах российской власти и перешёл на четырехдневную рабочую неделю.
Кого на самом деле поддерживает Трамп будет понятно, исходя из того, что он раньше оформит - карту киевлянина или москвича.
Кроссовер «Джокер против Пеннивайза» — чтобы убить клоуна-монстра нужен другой клоун-монстр. А не надо было трогать Харли Квин!
2
Армянское радио спрашивают: - Что такое путинизм?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда чеченцы отстреливают чеченов, а американцы сами бомбят свои базы.
Объявление.
За умеренную денежную компенсацию уступлю своё право на ошибку человеку, который боится совершать бесправные ошибки.
Немцы знали, что Штирлиц работает на русских, но Штирлиц знал, что в Кремле знают об этом.
-я тут,давеча,прочитал,шо тгемя самими вгедными пгодуктами питания,таки являются чупа-чупси,чипси и гамбугегы .таки почему на них не пишут,шо пгодажа несовегшенннолетним запгещена,а на алкоголе,котогый занимает только восьмое место,таки пишут?
-я вас умаляю ....если на бутилке водки писать это агшинными буквами,то это скажется на пгодажах на какие то пгоценты,а если это писать на чипсах и хамбугегах,таки гакнется целая индустгия
- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.
- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?
Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.
18
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
14
На Западе в армии полная бездуховность. А таже бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая».
19

Самый смешной анекдот за 22.10:
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Рейтинг@Mail.ru