Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
1
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
24
Хорошо быть пидорасом:
Хочешь, без поворотников перестраиваешься.
Хочешь, на газонах паркуешься.
А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить...
12
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
6
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
25
Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
19
Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.
Вчера ТВ рапортовало, что Россия налаживает торговые отношения с Саудовской Аравией. Мы торгуем нефтью, они торгуют нефтью. Мы нихуя не производим, они нихуя не производят. Чем торговать-то друг с другом будем, хоть бы объяснили...
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
5
Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, ... понимаем, что что-то здесь не так!
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
Реформы у нас обычно такие, что без них всегда лучше.
Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.
Думаете бесплатная медицина нужна чтобы нас лечить? Нифига подобного! Она нужна чтобы нас не стало больше, чем нужно!
6
Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...
Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма "Семь самураев", т.к. в нём очерняется образ императора.
Если мы сами не восстановим в стране конституционный строй, то его восстановят солдаты НАТО
Искусство старения заключается в том, чтобы быть для молодых опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным.
(А.Моруа)
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
23
Дж.Сорос, узнав о резком росте доходов россиян, задумался о смене деятельности и гражданства.
Купил россиянин автомобиль «Соболь», А оказалось, что это «Песец».
- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, всё подорожало, буквально всё!
- Да ну, не скажи, что всё, зарплата стоит, как вкопанная!
- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?
- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
7
Ветры перемен дуют не туда, куда хотят идти парусники.
-за последние 20 лет в россии появилась ещё одна естественная монополия!
-и какая же?
-монополия власти!
-вы фсё врёти!!!!был же медведев!!!
-и что это изменило во ВЛАСТИ россии?
Ставил дверь, ободрал ухо. То-ли руки растут не оттуда, то-ли ухи. То-ли проблема комплексная.
В закрытом опросе россиян "Кого бы вы хотели видеть лидером страны" с большим отрывом лидирует кнопочный телефон Нокиа.
22
Глуховатый, но исполнительный бармен подал клиенту вискас с содовой.
Пожилой (П) мастер делится воспоминаниями с молодым (М).
П: Эх, были времена при совке! Любая техника ремонтировалась пинком или ударом кувалды! Главное было долбануть хорошенько…
М: Как это так?
П: Да от удара просыпались Фиксики, вот они все и чинили…
М: А сейчас почему это не прокатывает?
П: Да сейчас же почти вся техника импортная. А буржуины они ж жадные, экономят на всем. Поэтому Фиксики в комплект не входят, их докупать отдельно надать…
- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.
Япония - страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то - заходящего.
Приезжайте к нам на Колыму! нет уж,лучше вы к нам в Магадан!
Женщина - это вино. Только вином можно напиться, а женщиной можно наслаждаться бесконечно. При правильном хранении, конечно. (c) Sj
От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.
Молодая мамаша на всех фотографиях пририсовывшая своей малышке рожки, став бабушкой искренне удивлялась откуда берутся такие блядуны как зять.
Изобретатель перфоратора использовал жену в качестве образца
Старость, когда мужчина редко спит с женщинами ,но часто не спит из-за простаты...
И дороги не дорогИ и дураки, а возможность обойти их косяки и тупики!
Место выдачи багажа в аэропорту.
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]
20
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
- У скандинавов священная птица - ВОРОН, у немцев священное дерево - ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?
- Конечно - БЕЛОЧКА !!! ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник...
13

Самый смешной анекдот за 10.08:
Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…
Рейтинг@Mail.ru