Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
1
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.
Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна – естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет…
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
3
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
2
Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора
- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
После смерти Тимура звание самого известного козла в стране переходит к Чубайсу.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
— Россию официально пригласили в Африканский союз.
— Так она же расположена не в Африке.
— Для них, видимо, территориальный признак не главное. По всем остальным параметрам она вполне африканская страна.
3
"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут" - похоже, наиболее эффективно выполняемая программа нашего правительства.
12
Лукашенко потребовал, чтобы Россия проводила форумы с Беларусью, именно точно так же, как и с Африкой.
И каждый год.
Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает…
©
В Москве запретили спектакль " Приключения Чиполлино". Учитывая ситуацию в нашем здравоохранении, не грозит ли нечто подобное "Доктору Айболиту"?
Чем отличается профессор-гуманитарий от профессора технических наук? Последний всегда догадается положить в пакет пару кирпичей, прежде чем топить его в реке Мойке.
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
- Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
- Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
2013 - Песков заявил, что Путин женат на России
2017 - Госдума приняла закон о декреминализации семейного насилия
— А зачем Трампу ехать в Москву на парад?
— Как зачем? Забьёт себе место в Ростове на случай импичмента.
2
На федеральную программу (вести не пиздят) "заготовка льда чукчами на зиму" выделено 2 триллиона рублей, деньги распилены, и растаяли
я настолько стар,что ещё помню времена,когда большинство населения страны неплохо жило,благодаря принятым в государстве законам,а не выживало вопреки им .
Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.
Министры и губернаторы очень любят заниматься очковтирательством. Поэтому очко у Путина всегда чистое.
69
-деда,а ты тоже сделал моих дядю и тётю для того,чтобы улучшить жилищные условия за счёт "материнского капитала" от государства?
-нет,внучек .я сделал твоего папу,дядю и тётю для себя и бабушки,а государство ....оно,в моё время, просто помогало всем нам их вырастить порядочными людьми ....
Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.
Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.
-какое,самое уважаемое в народе звание, исчезло после реформы мвд?
-честный мент ...
-а почему оно стало легендарным?
-а вы,когда нибудь,слышали выражение "честный полицай"?
- Кого в Москве можно назвать нормальными людьми?
- Туристов.
22
Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.
-сынок,кем бы ты хотел работать?
-медведевым!
-????
-ну а чё,зарплата-хорошая,возможности-широкие,делать ни хера не надо ...
-так ить люди над тобой смеяться будут ...
-лишь бы друган мой меня одобрял,а на остальных мне,тогда, по хую будет ...
Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?
Всем недовольным хочется сказать. Члены «Единой России» самоотверженно выполняют наказ президента – «Европа от Лиссабона до Владивостока». Просто наворовали они пока только на освоение Западной Европы. Давайте наберемся терпения и дадим людям время.
37
Придуман логотип Сибири - это шахматные клеточки. Логотип символизируют вырубленые в клеточку сибирские леса
40
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.
- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.
Глава Сбербанка и глава попечительского Совета ВШЭ решил возглавить разработку в России искусственного интеллекта. Математики и программисты ему не нужны, нужны филологи и счетоводы. Филологи научат ИИ клоачному слэнгу, а счетоводы будут собирать деньги за право не слушать филологов ВШЭ.
- Are you from Russia?
- Естественно.
- Yes?
- тественно.
А догадаются ли побайдить современные дети, посмотрев случайно второго терминатора, почему когда он гибнет, экран складывается в линию, а потом в точку?
Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.
«Чтобы заполучить BMW X5, нужно как следует поработать головой»
Женская мудрость
©
Сверхдержава – это страна, считающая себя вправе вмешиваться в американские выборы, снисходительно поучающая Евросоюз, как тому себя вести, указывающая на дверь робко предлагающему свои инвестиции Китаю, жестко и по любому поводу ставящая на место Россию. Ну, в общем, как делает мощная Украина.
21
Если вы проснулись в костюме и в туфлях?
Или вы вчера хорошо погуляли или вас похоронили.
Те, кто часто ходит в Макдональдс и заявляет, что «наша жизнь – не сахар», сильно ошибаются. Ваша жизнь – один сплошной сахар. А ещё соль и жир.
©
На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.
Высшая школа экономики отменяет вступительные экзамены по русскому языку. По мнению тамошних филологов западло принимать экзамены на клоачном слэнге у человекообразных россиян.
Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!
почиму сибирь вырубают под домино? могли бы вырубать в форме китайских иероглифов или логотипов китайских компаний
32
Санкт-Петербург действительно духовная столица России.

Там даже маньяки распиливают пилой своих жертв в исторических костюмах Наполеона Бонапарта и имеют французские ордена Почетного Легиона.
Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.
- Девушка, будьте моею!
- А денег хватит: я - игрушка дорогая?
- Я - парень заводной: у моего отца много заводов.
Вдохновившись примером колобка, дедушка выкатился из дома, выскочил за ворота и, прихрамывая, потрусил по дороге, всем встречным рассказывая: «И я от бабушки ушёл!»

Нестор Бегемотов
У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.
Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.
И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.
Штирлиц привык обходиться малым.
Маленький, да удаленький, приговаривал он про себя.
- Чем занимаешься?
- У меня страничка в Фейсбуке и миллионы подписчиков.
- Ого, ты прямо, как Ленин.
- Что за глупость! Ты что - совсем с головой не дружишь?
- Да. Но она первая хамить начала.
Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).
Профессор Плейшнер приехал в Швейцарию, вдохнул пьянящий воздух свободы полной грудью и сразу выпал.
Среди дам в нашем подъезде быстрее всего ломается дверь.
63
В объятиях Виагры старики кончают инфарктом, а молодые – никак кончить не могут.
67
32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.
Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.
YouTube
Ожидание: свобода слова.
Реальность: возможность ругаться матом.
©
В руках олигарха женщины ручные и всегда придут к нему на выручку.
Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)
У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.
Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!
Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.
Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.
Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.
Быть козлом отпущения - это судьба, а не быть - не судьба!
- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.
Слыхали новость? Паша-фейсконтроль не прошёл Петю-фейсконтроль и теперь чилит где-то внизу, как лох
После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.
За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.
Павел «Снежок» Воля увидел Ляйсан Утяшеву и растаял
©
Из реки Мойки спасли мужчину с женскими руками.
18
После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.
‪«Это кому п-подали?!» — спрашивал пьяный мужик на перроне, показывая на прибывший поезд. ‬

Нестор Бегемотов
Интересный факт: Сталин настолько сильно любил русский язык, что «жи» и «ши» через «и» не только писал, но и говорил
©
Разговор двух замужних подружек.
‪— Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. ‬
‪— Это ещё почему? ‬
‪— А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?

Нестор Бегемотов
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
МФТИ с дружественным визитом посетила научная делегация из США. По доброй традиции, в первую очередь наши учёные показали американцам ФАКИ (Факультет аэрофизики и космических исследований)
©
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.

Самый смешной анекдот за 01.12:
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
Рейтинг@Mail.ru