Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
14
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
1
После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
3
- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.
2
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.
4
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
16
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
5
Бывшему президенту Пакистана Первезу Мушаррафу вынесен смертный приговор за (внимание!) нарушение Конституции.
Реакция честного человека - нельзя нарушать Конституцию.
Реакция бандита - нельзя становиться бывшим.
Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.
Всё больше бывших. Всё меньше будущего.
На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!
Сотрудники ФСБ в результате спецоперации захватили тайник террористической организации. В нем находились бумажные и пластиковые стаканчики, причем половина из них - особо опасного размера, объемом 0,5 литра. Заведено уголовное дело.
Почему наших чиновников не называют людьми с пониженной социальной ответственностью повышенной ценовой категории?
- «В гостях хорошо, а дома лучше!» – сказал Владимир Соловьёв и полетел отмечать Новый год на остров Комо
©
Заваливаю математику - я гуманитарий.
Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.
15
Заседание в Правительстве РФ.
- Что делать? После того, как ввели налоги на велосипеды, они стали больше ходить пешком...
- А давайте введём налог за ходьбу пешком!
Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
"Ну что это за страна !!! Теснотища !!! Нормальные дома строить не умеют!!!"
-причитал губернатор: мешок с очередным миллиардом уже никак не помещался на чердаке...
Дмитрий Губерниев – это тот замечательный человек, благодаря которому многие телезрители с облегчением находят на своих пультах кнопку «Выключить звук».
первый зампред госдумы по бюджету и налогам г-жа гусева возмущена тем,что некоторые граждане россии,никогда не работавшие и,даже,отсидевшие в тюрьме,получают какие либо льготы от государства. по поводу находящихся на государственном содержании никогда не работавших и сидевших по тюрьмам депутатов г-жа гусева возмутится не захотела
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
Сегодня вы пнули камешек и он вам не ответил, завтра пнете кошечку и она тоже вам не ответит, потом - собачку, потом - ребенка и никто вам не ответит. Следовательно вы докатитесь до того, что рано или поздно пойдёте и пнете своего президента! А это уже государственный терроризм и пожизненное..
70 лет стабильности.
1949г.: Сегодня ты играешь джаз – а завтра Родину продашь!
2019г.: Сегодня – пластиковый стаканчик, потом – пластиковая бутылка, потом - стеклянная бутылка, потом - камень, потом – сожжёт машину, потом – будет стрелять.
ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!
Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье. Что-то я этого ни в армии, ни в тюрьме не почувствовал.
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
Что общего у таких антагонистов, как платная медицина и церковь?
Борьба за вечную жизнь?
Хуй-то там - борьба за клиента.
В последние годы Ухрюпинский зоопарк ежегодно посещают 100-120 тысяч человек. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Некоторые из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.
© Из отчёта городской администрации
Все ждете, когда под новый год по телевизору услышите «я устал, я ухожу»? Так уже не очень долго осталось… до 2099 года..
-рабинович,что такой грустный?
-подцепил новогоднее настроение .
-так тоскуете по уходящему году?
-нет .после прочтения вступающих в силу законов 2020,тоска берёт по наступающему ...
Судя по распространенным в интернете видео о голубых похождениях генерала Кобзева, у МЧС совсем другие функции, о которых мы и не догадывались.
Приколы Алиэкспресса:
- Оплачиваешь 5 товаров.
- Забываешь об этом через 2 недели.
- Спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло уже много времени, кажется, что всё это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, они уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... Ну как любят... У них выбора нет...
Когда они пришли за создателем nginx я молчал, ведь я пользовался Apache.
44
Замечено, что возле осла собирается гораздо больше народу, чем возле лошади.
Обеспеченные люди пармезан жуют.
Не очень богатые посасывают, растягивая удовольствие.
Бедные сосут, но не пармезан.
Я сегодня выбрасывал мусор пять раз, пока не достал из мусорного пакета бумеранг.
Из новостей: "52-летний историк музыки Михаил Куницын сделал предложение руки и сердца 77-летней теледиве Ангелине Вовк".
Комментарий Максима Галкина:
- Походу, Мишаня решил поглубже заняться изучением истории российского телевидения.
Ну что же... Добро пожаловать в элитный клуб геронтофилов!
- Нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
- Но власть же тоже кормится с руки народа!
- Власть руку народа не кусает, а нежно, но крепко держит в удобном для себя положении.
6
По заявлению гражданина Н его гараж был вскрыт злоумышленниками, и из погреба пропали хранящиеся на чёрный день биткоины.
-Путин запретил бывшим работникам ФСБ в течение 5 лет выезжать за границу.
-Боится, что на новых Скрипалей Бошировых и Петровых не хватит.
Слоган для веб-браузера:
Прорвёмся, Opera!
©
«Бегите, Глупцы!» - в селе Глупцы Ростовской области прошли ежегодные соревнования по лёгкой атлетике
©
Раньше важных китайских чиновников называли мандаринами, теперь так называют таможенников российско-абхазской границы.
А теперь срочные новости из Санкт-Петербурга:
В 2039 году в Пулково заработает новый терминал.
В 2049 году откроют станцию Театральная.
В 2059 году заасфальтируют Кондратьевский...
Лифт на Луну первым использовал Мюнхгаузен.
11
Хоккейный СКА (Санкт-Петербург) стал базовым клубом сборной, но это сборная Финляндии.
Молоко меня не прельщает. А вот если бы за вредность давали пиво, то такой бы врединой стал - всем на зависть.
- Ты как в стрельбе, силен?
- Когда я стреляю по зайцу, то попадаю в глаз белке.
Для родителей девочки-подростка детская неожиданность это ее беременность.
В Камасутре конец не только в конце, но и на каждой странице.
45
Ватспаминания - все что было написано в ватсапе
Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.
-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Не покупайте у цыган конский навоз в мешках. Эта категория продавцов чисто символически разбодяживает собственное дерьмо конским.
13
Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка
Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.
— Ну почему нельзя было включить поворотник?! Ну почему эти ублюдки такие ленивые, что не могут сдвинуть палец на пару дюймов для безопасности движения?! А знаешь, почему?!
— Без понятия.
— Эти богатые мерзавцы должны быть бесцеремонными, чтобы столько зарабатывать, и на дороге им приходится вести себя так же бесцеремонно, они так устроены, такова их природа.
49
В России бесконечно долго можно смотреть на три вещи: возраст Аллы Пугачёвой, причёску Филиппа Киркорова и зарплату Президента.
27
Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.
Читая лекцию по высшей математике на украинской мове,
львовский преподаватель случайно вызвал дьявола.
Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!
- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.
Собачка чихуахуа, фрукты фэйхоа - а вас денег не дохуа?
Когда вырасту, хочу стать электростанцией.
Стоишь в eбeнях, гудишь.
Охуенно.
13
1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:

- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.
Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

Самый смешной анекдот за 09.10:
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
Рейтинг@Mail.ru