Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
1
Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
22
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
4
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
6
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
17
Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
19
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
21
Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
2
- Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
- Странно, власть же тоже кормится с руки народа и...
©
- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.
9
Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".
14
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.
23
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
18
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
20
Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?
15
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
16
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.
На Совете по правам человека Путин на просьбу не сажать протестующих заявил: «Сегодня он бросил в полицейского одноразовый стаканчик, а завтра он захочет одноразового президента».
- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.
-слыхали?кузнецову дали 14 лет!
-и за что?
-спиздил из бюджета 14 миллиардов!!!!
-блядь,я бы тоже годик отсидел. за миллиард то.
-тебе,василий, трояк за 3 мешка картошки взвесили ...
Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!
- Скажите, а почему у нефтяных и газовых менеджеров такие высокие зарплаты?
- Ну это штучные специалисты. Очень мало людей в мире способны заключить контракты о продаже своего товара, по которым платят не покупатели, а продавцы покупателям.
Только в России поисковая машина может попробовать посадить в тюрьму веб-сервер, который её обслуживает?
Согласно историческим данным «великий» Наполеон просидел в Кремле всего 36 дней. Больше не выдержал. Слабаки французы. Наш ВВП сидит там уже двадцатый год, и хоть бы хны…
-почему раньше браки были долгими и прочными,а сейчас большинство из них разваливаться в течении года?
-раньше люди вступали в брак,чтобы всю жизнь заботится о любимом человеке и совместных детях,а сейчас в брак вступают в надежде на то,что любить и заботится будут только тебя-любимого .причём так считают оба вступающих в брак ...
Из кулинарных передач федеральных каналов приказали убрать рубрику «Про тесто».
1
Как показывает реклама, "Пустырник Форте Эвалар" может не только успокаивать, но и бесить!
Переговоры считаются успешными,если по их результатам
обе стороны считают себя обманутыми
Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»
Вот парадокс:деньги имеют свойство заканчиваться,а воровство денег таким свойством не обладает.
- Как Петрович за грибами то сходил?
- Похороны послезавтра.
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
И у топчущихся на месте бывают последователи.
Каменный век кончился не потому, что кончились камни.
© Герман Греф
- Дети, как называется человек, который ухаживает за пчёлами и собирает мёд?
- Пчеловек!
Пьяный пакистанец поевший свинины автоматически получает Индийское гражданство ...
50
— Что общего у двух значений слова "каток"?
­— И в том, и в другом значении в России каток используются зимой.
14
Материя первична, даже если это вторичное сырьё.
© Шутка питерских бомжей
Полиция пресекла драку фанатов Медведевой и Загитовой в одном из подмосковных лесов.
- Что эти белочки с зайчиками себе позволяют!
©
ухрюпинскому мясокомбинату срочно требуется химики-технологи,для создания линейки современных пищевых продуктов .
Юбилей с помпой отмечают не одни лишь пожарные.
Есть люди, которые читают только для того, чтобы находить у автора ошибки.
Рамблер нанял повых пиарщиков. Их задача заменить восприятие Рамблера целевой аудиторией как "Рабмлеру - пиздец" на более позитивное "Рамблер - говнище".
37
По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.
Как говорят в некоторых странах: национальный п п п простите лидер.
33
- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.
Человек - друг собаки.
39
Если бы смех продлевал жизнь, то самыми улыбчивыми и веселыми были бы наши депутаты.
Женщины издревле занимались рукоделием, а мужики - рукоблудием
©
Слово - серебро, а резолюция - золото!
- Интересно, а Лиса съела Колобка до или после шести?
©
Первый последний концерт - 20 лет назад. Первый последний "Голубой огонек" - только в этом году!
Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?
2055 год. "Всемирное движение за планету" потребовало от правительств всех стран выявить и провести принудительную химическую кастрацию лиц гетеросексуальной ориентации, поскольку это экстремистское сексуальное меньшинство подрывает экологию и ресурсы планеты, они используют презервативы, что загрязняет планету в неприемлемых масштабах, если они не используют презервативы, это приводит к тому, что неконтролируемо увеличивается число тех, кто постоянно выделяет метан, растет потребление мяса и других продуктов, что подрывает ресурсы планеты.
6
И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html
Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику:
- Ну, противолодочный корабль - это я еще могу понять, но противолодочный президент - это уже перебор...
Свежо издание, но читается с трудом.
Иной папа Карло делает очередного Буратину, а получаются дрова и опилки.
Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.
Парадокс телевидения: чтобы погасить долги за вещание надо снять рекламу, но если снять рекламу, то долгов становится заметно больше, чем первоначальной задолженности!
Из переписки Слуцкого с Абрамовичем:
- Роман Аркадьевич, почему Вы не пристраиваете меня в новый европейский клуб?
- Лень…
- Простите, это обращение или?)
- ))))
©
Один новый русский спрашивает другого:
- Кто написал пьесу Горького "На дне"?
Другой думал-думал и ответил:
- Точно не знаю. Кажется, Гоголь.
Медведев докладывает Путину:
-Наших спортсменов на 4 года отстранили от всех крупных соревнований под гимном и флагом России.
-Пусть учат гимн Украины. Народ-то – один.
Алвокат Трампа Рудольф Джулиани сообщил, что:
1. Власть на Украине была захвачена преступными элементами из США и Украины.
2. Прикрываясь европейскими ценностями было украдено более 100 млрд.долларов.
3. 70 млрд.украли американские коррупционеры, при этом часть средств пошла на финансирование кампании Клинтон.
4. Порошенко с подельниками украли около 30 млрд. долларов.

Трамп потёр руки и заявил клинтоноидам:
Кто с Украиной к нам придет, от Украины и погибнет.
Каршеринг - это развод машины на аптечку, балонник, запаску, коврики. Да что там говорить - и саму машину, но под чужим логином!
Фанат Виктора Цоя сошёл с ума из-за того, что осторожно следил за собой!
©
Возвращается Зеленский после встречи с Путиным и сразу к народу на Майдан, поделиться результатами встречи. На Майдане его встречают националисты и спрашивают:
- Ну как, Крым чей?
Зеленский пожимает плечами:
- Крым?! КрымНаш!!!
В гостинице заикающийся сантехник чаще заводит трубы, чем их чистит!
- А у нас на привокзальной площади открыли фонтан в виде коня и двух князей на нем!
- И как это выглядело на открытии?
- Под Раммштайн и конь отлил... Бронза с дефектом оказалась!
"Сталин - х@#ло!" - написал в Твиттере Гитлер.
"Адольф, ты сказочный долбо@#!" - прокомментировал в Твиттере Сталин.
53
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.
11
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...

Самый смешной анекдот за 14.02:
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
Рейтинг@Mail.ru