Самые смешные анекдоты за день!

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ.... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Ведущая ВГТРК рассмеялась во время сюжета про "увеличение" льготных выплат, утверждённые правительством. Это непрофессионально - теперь её точно не возьмут ни в депутаты, ни в правительство. Там только настоящие профи: все умеют хранить серьёзные мины, когда читают или слышат глупость, большинство умеют голосовать за глупость, некоторые - озвучивать глупость, а самые талантливые даже придумывать глупость.

– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©

Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©

Ведущая «Вестей» расхохоталась до слез, читая текст новости о выплатах льготникам. Самое смешное, что это не анекдот

Лайфхак по-Российски: теперь за рост доходов населения аж на 2 доллара в месяц будут увольнять не министров, а дикторов телевидения.

Бузова, Собчак, Водонаева, Волочкова, Канделаки... Организмы, о чьем существовании вы хотели бы не знать вообще ничего, и о ком вам рассказывают из каждого утюга.

Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....

Ехал с Ухани ухарь-купец. Тормознули на границе. Оказалось - нездоров молодец..

Все представления о коварстве, меркантильности и жизненной хватке современных женщин рассыпаются в прах, когда наблюдаешь, как всякий раз их застаёт врасплох названная кассиром сумма оплаты покупки. Наблюдая судорожные поиски кошелька, наличных денег в нём или банковской карты, понимаешь, что милые наивные женщины до самого последнего момента надеются, что покупка будет бесплатной.

ОАО РЖД объявило о запуске нового высокоскоростного поезда Владивосток-Калининград "Баклан". Скорость нового поезда составит 500 км/ч. Чтобы обеспечить пассажирам привычный режим поездки, продолжительность всех стоянок будет увеличена на полтора часа.

Что такое наша диктатура закона? Это когда для кого-то суд – беспощадный карающий меч, а для кого-то бюро добрых услуг за разумные деньги…

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

И на обломках самовластья напишут «Может, повторим?»
©

- За что вы ударили своего мужа?
- Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула!
- Простите, я не понял... А что не так?
- Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!

Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.

Рыба, она конечно гниёт с головы. Но и остальные части у такой рыбы обычно уже с душком.

Соседи фаната Земфиры никогда не шумят по ночам
©

Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!

Россияне имеют базовые представления о здоровой еде, а самой еды не имеют...

А ведь те, кто празднует День всех влюблённых и те, кто отмечает День семьи, любви и верности – это часто совершенно разные люди
©

Водонаева призыва не рожать рабов. Но ведь кто-то же родил Водонаеву?

- Не дави на меня!
- Твою мать, говорящая клизма.

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

Живу на селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

Реклама лучших курочек, которые становятся петелинкой, отбивает всякое желание кем-то становиться.

У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет, вас же честно предупреждают – КАК БЫ банк.

Жизнь дана человеку для того, чтобы он искал ответы на вечные вопросы, но даже в ее конце интрига сохраняется и нет ответа на главный вопрос - а на фига все это было?

Что то мне сразу не понравилось в пакете с
"экологически чистым картофелем из Дании"
в нашем супермаркете, но что именно,- не пойму.
Может, засохшая летучая мышь внутри?

всё больше молодых парней и девушек ,14 февраля, покупают подарки себе-любимым ...

В чёрную пятницу Дьявол распродаёт души политиков и журналистов с сумасшедшим дисконтом
©

Российская академия медицинских наук по заказу правительства завершила работы по бессмертию.
Как говорит руководитель проекта, - самое сложное это было создать, согласно техзадания, иглу, засунуть её в яйцо и так далее в зайца утку и т.д.
Тем временем Жириновский уже готовит предложение о введении пожизненной должности "Верховный Кащей всея Руси"

Благодаря Китаю, в России снова проснулась программа импортозамещения
©

Интересно...
А вот когда дядя Володя совсем облысеет, он наденет жилетку и скажет:
"Товагищи! Мы пойдем дгугим путем!"
- ?

И только оказавшись на необитаемом острове, Робинзон Крузо наконец-то понял, как сильно он любит людей
©

- Слышала, «Джокера» прокатили с оскаром!
- Паразиты!
©

Из новостей: "Робот Фёдор на МКС обтёрся полотенцем после работы".
Комментарий: Скоро он научится пользоваться туалетной бумагой...

Интересный факт: мужчины за 40 понимают беременных женщин гораздо лучше
©

Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь

Чтобы быть красивой нужно страдать, Серёга!
©

«Оскар» - фигня! По-настоящему крутые фильмы показывают 31 декабря на первом!
©

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.

На грабли приходится наступать, поскольку вил нынче не сыскать.

Бежал по улице и на бегу нещадно сорил лишними деньгами. Вслед за ним, яростно ругаясь, гналась толпа разъярённых дворников.

Мухи ищут " кепку- аэродром", а пока- что садятся на всех...

Блондинке задают вопрос:
- Пил ли Аладдин джин с тоником?
Блондинка спрашивает:
- А кто такой тоник?

В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.