Самые смешные анекдоты за день!

Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют
©

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую!

- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

Актуальный палиндром:
А Тунберг грёбнута !

Единственный официальный текст конституции надо разместить в Википедии. С открытой правкой. Будем править вручную всем миром.

Поправка в Конституцию:
"1. Россияне - не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить."

Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Констипутция...

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.

Умом Россию не понять: это когда избирать президента, который проживал в другой стране нельзя, а править конституцию проживая в Монако можно.

- Как можно прожить на 10 800 рублей в месяц? - спросила женщина.
- Не знаю, не пробовал, - честно ответил президент.

-Пишите конституцию ручкой!
-Нет, мне шестом удобнее...

- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности!
- А по каким признакам?
- При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!

Всякий ли раб, сошедший с галер, может рассчитывать на неприкосновенность?

Нежный, как плечико росгвардейца.

В очередной раз убеждаюсь, что Джонатан Свифт был весьма дальновидно описывал государственное устройство лиллипутии.

"Когда открывается вакансия на высокую должность, вследствие смерти или опалы (что случается часто), пять или шесть соискателей подают прошение императору разрешить им развлечь его императорское величество и двор танцами на канате; и кто прыгнет выше всех, не упавши, получает вакантную должность."

Фактически, патриарх, потребовав участия церкви в известных всем человеческих отношениях, тем самым назвал церковников сутенёрами.

Глацких потребовала закрепить в Конституции, что государство нам ничего не должно...

Царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит ... добавился вот царь-ледокол со сломанным мотором, а вы говорите национальные проекты не продвигаются!

Всего за 29 лет, как СССР распался на независимые государства, в каждой из них образовалась, насчитывающая несколько тысяч лет, суверенная история великих держав.

Если китайская армия решится напасть на Россию, то главной задачей китайцев будет не разгромить, а отыскать на просторах Дальнего Востока и Сибири российские воинские части.

Моя подруга подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.

- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво.
- Пошёл н@хуй!
Мужик отходит пару шагов и говорит:
- Они ещё про Путина там написали...
- Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!

В деревенском клубе, вялую драку, называют - полемикой.

-как думаете,если написать заявление в ПФР с просьбой перечислять отчисления работодателя на мой пенсионный счёт на счета больных детишек из "телевизора"при условии,что я откажусь от пенсии(до которой я,всё равно не доживу)пойдут они на это?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?

Российские мультипликаторы отказались от идеи снять мультсериал "Человек-Моль", мотивируя это тем, что супергерой получается слишком сказочным.

Россия выразила протест в ООН когда в привентивные цели НАТО были включены Лондон, Милан, Париж и Майами. Небензя заявил : Ладно имущество, но там дети.

Путину проще издать указ из трех слов: "Государство это я".

vc.ru, "Mail.ru Group начнёт показывать рекламу поверх изображений в интернете"
Система будет распознавать изображения, чтобы показывать релевантную рекламу.

Виталий Гололобов:
Ждем рекламу поверх видео. А то эти сраные пользователи все еще используют интернет для чего-то кроме просмотра рекламы!

Девушка. Шест. Конституция.

Если позволяют задать вопрос "Как прожить на 10800?" - это демагогия и философия.
Когда разрешат спросить "Кто виноват?" - вот это будет демократия!

Путин заявил, что его зарплата является не самой большой в стране. И заплакал.

Лицо коронавирусной национальности.

- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?

По прилету в Корею Ким Кардашьян заполнила в отеле анкету, немало удивив местных тем, что в графе "фамилия" она написала "Кардашьян".

У тебя проблемы в личной жизни? Приходи в медицину: нет личной жизни - нет никаких проблем!

вот всё говорят:"пенсия,пенсионный возраст,дожить бы ...". только вот ...дожить то,может и доживёте ....а вот проживёте ли?

В 2024 году кандидат в президенты России Путин на возражения ответит: Да нельзя же эту кашу под именем конституция принимать всерез. Надо руководствоваться интересами России, т.е. Меня самого.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

Светскую волчицу ножки красивые кормят.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

- Вчера вернулся домой из Китая. А дома теща "гостит" пару лет...

Кашлянул разок - как ветром сдуло.
©Смех без правил

Сейчас такие мужики пошли, что так и хочется им подарить подарок на 8 Марта

Не стоит огорчаться если у вас дурная голова. Зато у вас ноги сильные и быстрые.

Интересно, кому приходят платёжки за подогрев котлов в аду? И от кого?
©

ПФР объявляет акцию: "поездка в ухань для не работающих пенсионеров". билет в один конец ПФР оплачивает из ваших пенсионных накоплений.

Игорь Николаев попросил закрепить в конституци обязанность выпить за любовь.

Читаю дочке сказку и думаю: это Белоснежка была настолько на любителя, или всё-таки с гномами было что-то не так?
©

Объявление.
Меняю десять невероятный идей на парочку дельных мыслей.

- Я девушка скромная.
- Какая же ты скромная, ты со всеми подряд трахаешься.
- Ну я же при этом глазки стыдливо опускаю.

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне. И каждый гей тоже. Печаль в том, что у последних мечты сбываются чаще.

Купила новый ноутбук, запускаю, а там надпись "вы должны согласиться с лицензионным соглашением"... Да вы издеваетесь, зачем я тогда платила деньги? Чтоб соглашаться!?

- Сергей Иванович, вы помните наш пионерский рэп?
- Петрович, какой еще рэп мог быть тогда?
- А помните, как мы орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Ну и так далее.
- Помню, эх, вернуть бы все назад.
- Нет, всё не надо, а хотя бы юность.

Только средство "Доместос" при приеме внутрь полностью избавит Вас от проблемы коронавируса!
От всех остальных проблем - тоже!

Жопа - удивительная вещь: половинки две, а жопа одна, прям как мозг. Вот отсюда и такие частые сравнения.

Самые лучшие песни придумывают по пьяне, а самые популярные -под наркотой.

Жириновский предложил заменить в Конституции слово "президент".
Патриарх Кирилл предложил упомянуть бога в Конституции.
А я вот думаю, не убить ли нам сразу двух зайцев? К тому же и рай у нас вроде как есть.

К акционерам Юкоса выехали доктора Петров и Боширов.

"Эффективные" менеджер несут не только пургу, но и всё, что плохо лежит.
Хозяйственные мужики - все в дом, все в свой дом.

Клишас допустил включение положений о "ЖИ-ШИ пешы через И" в текст Конституции

- Моня ты что гей?
- Сара, таки какой гей я же тебя три раза в неделю трахаю.
- Да разве это трах!

Я больше не верю в деда Мороза, после того как он меня трахнул в эту новогоднюю ночь.

Дожди потушили пожары в Австралии. Теперь у них потопы. А это точно Австралия? Случайно Россия её не присоединила, как Крым?

БРЮСЛИ - китайский вариант наших пиздюлей. Варианты использования: нарваться на брюсли, получить брюслей.

Лозунг граммар-наци: Велик русский язык, а отступать некуда!

Почему от коронавируса мрут только китайцы? Потому, что возомнили себя королями мира.

Я конечно люблю поесть, но сходить в туалет тоже не плохо.

Купила мыло банное. Но потом вспомнила, что в баню то я не хожу, моюсь в ванной. Теперь не знаю что с ним делать.

Если долго всматриваться в лицо Греты, в тебя начнёт всматриваться глобальное потепление.

Слоган для свадебного агентства: «Женитесь чаще!»
©

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

В Перми ввели транспортную карту и назвали "Пермская езда".Потом сократили первое слово,оставили только первую букву.

В связи с изменением СК РФ в ст. 86, а именно "...при наличии исключительных обстоятельств ... отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения...каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами" предлагаю переписать калссическую пьесу Островского "Бесприданница". Сюжет оставить без изменений, только действие перенести в наши дни. Пароходную компанию заменить на нефтяную, Баден-Баден на Мальдивы или Испанию. Поездку за Волгу на выезд на дачу. Карандышева сделать офисным клерком, проживающего с родителями. В финале он давит Ларису на кредитной машине

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

Надоели мужики, припадающие на уши. Вышла замуж за грузчика. А оказалось он так называется потому, что грузит мозги.

Итальянская делегация, посетив станцию метро Римская, наконец-то нашла ответ на вопрос «почему москвичи в столицу Франции летают чаще?»
©

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, ну и как ты относишься к короновирусу?
- Изя, да пошёл он наухань!

- Почему же Рыбка уехала с "Последнего Героя"? - спросила Софочка у Семена Марковича.
- Софочка, таки они посчитали что если все скинуться денег не хватит, а без денег крючки мелковаты...
©Смех без правил

— Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе ху*вых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно.