Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...» 
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
25
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
23
... кроме того Памфилова также высказалась против присутствия на участках так называемых «избирателей» — по мнению главы ЦИК, они пытаются спровоцировать нарушения, чтобы затем раскритиковать всю процедуру.
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.
Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"(с)
Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
Бля, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
General Motors наладил производство аппаратов искусственной вентиляции легких.
Чем ответит ВАЗ?
Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год
©
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
Зарплата футболиста Кокорина в тюрьме составляла 700 тыс. руб в день. Зарплата научного сотрудника Новосибирской компании Вектор, который рискуя жизнью разрабатывает антивирусную защиту, не превышает 20 тыс. руб в месяц. Господин президент и господа из национального достояния Газпром и Роснефть. Давайте вас будет лечить именно любезный вам Кокорин, а не 20 рублёвый ученый?
Самый короткий сюжет с трагическим концом:
- Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
- Да.

©
В Москве даже памятник Жукову распилили!
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!
- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
12
При цене 20$ за баррель Ельцин бухал, пел и танцевал - хоть как-то радовал народ.
А что будет делать этот? Он же ничего не умеет.
С Манежной площади убрали главного оппозиционера — памятник Жукову. Он показывал: «Остановите эту вакханалию».
15
В Италии большинство жертв коронавируса — мужчины старше 60 лет. В России большинство мужчин до 60-ти не доживает. Вывод — России коронавирус не опасен.
Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
лайфхак для российского среднего класса (по путину): Покупаешь маски 7 штук, носишь по очереди каждый день, через неделю вирусы на первой маске подыхають, можно надеть снова. Так до конца коронавируса.
1
- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
-владимир владимирович,что делать будем,если народ не проголосует за поправки в конституцию?
-обнулим результаты подсчётов и заставим пересчитать по новой .
Новости социального царства-государства.
Президент СЦГ подписал указ о ежемесячных выплатах малоимущим семьям, в которых растут дети от трех до семи лет. По наступлении 7 лет у детей начинаются трудовые будни, они выходят на работу и в состоянии уже сами содержать себя.
Оказалось что самое безопасное место в мире , от коронавируса ......Китай.
Германия для борьбы с коронавирусом 2019 приняла беспрецедентные меры - закрыла все официальные публичные дома, а гражданам предоставила бесплатное порно. Вот это я понимаю, забота о населении!
– Зяма, слушай, а усы передаются половым путем?
– Таки, Абраша, серьезных исследований за это не проводили, но первым браком Дмитрий Песков был женат на внучке Буденного.
Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.
Может пока нефть дешёвая, нужно ,как американцы, её покупать, а не продавать себе в убыток.
(А хранилища Сечин и понастроить может)
©banned.banny
Стало известно зачем нам столько церквей и бойцов Росгвардии. Власти готовятся к зомби-апокалипсису. У церкви святая вода, а у росгвардии будут водяные пистолетики.
8
Агентство Bloomberg предрекло, что скоро цена на нефть упадет до 5 долларов за бочку. Этак, глядишь, дойдет до того, что Сечин будет доплачивать желающим взять у него нефтицу. Впрочем, на зарплате нефтяного стратега это никак не отразится...
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российских чиновников!
65
Смысл названия песни "Вова-чума", вышедшей в 2003, стал доходить лишь сейчас во время пандемии и преддверии голосования 22 апреля 2020.
По Пушкину: "Пир во время чумы".
Вот вы говорите про деградацию современной культуры, а ведь всего за полгода русский народный эпос обогатился аж двумя персонажами Царь Сказочный и Кощей Бессменый.
Шел десятый день карантина...Весы давно зашкалило...
Название бренда для Валентины Терешковой - #ОтВали
©
Средний платеж по ипотеке в России примерно равен названному Путиным доходу среднего класса, то есть если такой человек купит жилье в ипотеку то у него останется на еду 0 рублей...
о том,что ажиотажный спрос на продукты длительного хранения вызван,скорее ростом доллара,а не страхом дефицита из-за корона-вируса,наши сми предпочитают умалчивать
Такое ощущение, что определение "средний класс" у нас дают люди с очень средним образованием и очень средних умственных способностей.
68
-Как правильно писать ноль, или нуль?
-Деревня, конечно нуль, проверочное слово пУтин. Не пОтин же.
Диалог по поводу спроса на туалетную бумагу:
- туалетная бумага сейчас похоже дороже чем рубль.
- рублем неудобно в туалете пользоваться... особенно металлическим.
- Владимир Владимирович, а вы точно уверены, что в России средний класс - это 70% россиян?
- Теперь уже не точно! Думаю, я ошибся - где-то 75-80%!!!
Не так страшно падение нефти, безработица, неоплата пенсий, отсутствие продуктов - как то, что нечем платить наемникам в Сирии, Ливане, Африке.
Когда моя теща закашлялась за столом,черти в Аду стали собирать чемоданы...
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"
- На первую клетку шахматного поля попросил он у Шаха одно рисовое зёрнышко, на вторую клетку попросил два рисовых зёрнышка, на третью клетку попросил четыре и так далее...
- Сколько же всего риса получил он от Шаха?
- Ровно 64 зёрнышка. Шах 63 раза обнулился...
Раньше говорили - "Война все спишет", Сейчас говорят - "кроновирус все спишет. Останутся только долги, налоги и ипотека."
57
Интересный факт: если бы Голикову назначили министром труда, у нас бы была министр ТрудаГоликова
©
Поход в гости, март 2020.
- Проходите, маски не снимайте. Мойте руки. Давайте сразу на кухню, потому что в одной комнате у нас гречка, в другой туалетная бумага.
Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?
82
-рабинович,вот вы утверждаете,что не верите всем страшилкам по карантину из-за коронавируса,а сами забили квартиру мешками с гречкой,солью и сахаром ...
-если я не верю в дефицит из-за коронавируса,это не значит,что я верю в то,что цены не вырастут из-за обрушения рубля
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег?
Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
64
Все, что нужно знать о современном обществе: курьерская доставка спортивного питания.
При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.
Перечитывал Холмса. В рассказе "5 апельсиновых зернышек". ККК - Ку-Клус-Клан - от созвучия со звуком передергиваемого затвора.
Наши дни - ККК - коррупция, кроновирус, Конституция.
- Страшную весть я тебе принес, Валентина! Моя то бабка пойдёт голосовать за обнуление! А сама-то и не знат, бедняжка, что обнуление ажно через четыре года! А доживёт таки сама-то? Ведь не знат! А там инфаркт микарда, вот такой рубец!
- Выпей, дядь Мить, выпей!
- И вот, что характерно, Валентина! Я тоже пойду, того, за обнуление! Потому что мы с бабкой тролли - мы сдохнем, а вы уж ибитесь, как хотите...
Путин Терешковой:
– Слушай, Валюха! Ты так классно речи от имени простого российского среднего класса толкаешь... А задвинь ка еще одну поправку в конституцию, чтобы меня после смерти в Мавзолей положили рядом с Лениным! Один Владимир хорошо, а два – лучше.
– Опасно, Владимир Владимирович. А что, если они проголосуют с пометкой "похороны сразу после референдума"?
Будь проще... и люди отымеют тебя вдоль и поперёк.
"Члены путинской администрации проходят проверку на коронавирус".
Члены оппозиции проходят проверку на Новичок.
- А почему у Венеры Милосской нет рук?
- Она слишком часто их мыла.
©
В связи с карантином у россиян наконец появилось время на раскачку.
Помните у Сент-Экзюпери маленький принц один на планете. Теперь понятно почему!
Только Россияне могут скупить в аптеках все марлевые повязки,
дав повод торгашам повысить цены в 10 раз, и не носить их!
Рекомендуется в связи с недостаточным количеством масок носить чадру не только правоверным мусульманкам, но и всем желающим.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- На карантин посадили?
- Да.
Надпись в магазине "Пятерочка".
"Уважаемые гости! Если на этой полке нет гречки и риса - не переживайте, товар уже в пути!"
Голос из подсобки.
"Гречка 98 рублей против 46 вчера, рис 100 против 50. Неплохо придумано!"
Власть как проститутка - то возбудит, то успокоит.
В целях повышения благосостояния народа,потребительскую корзину теперь будут плести из лапши Доширак
Если вдруг вы видите, что ваша жена совокупляется с группой мужчин, то вероятнее всего, она вам изменяет.
Как говорит алкоголик Григорий:
- Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь.
- Интересно, на основании чего Путин решил о том, что 70% россиян относится к среднему классу?
- По количеству туалетной бумаги на жопу населения.
Как препод вам говорю: в этом году из-за карантина мы детей не только не доучим, но и не домучим...
Коронавирусная инфекция COVID-19 превратила весь мир в СССР: очереди, полупустые полки магазинов, закрытые границы.
Простывшая проститутка лишилась работы
- Сулико, поправка Терешковой в Конституцию незаконна!
- Почему?
- Потому, что противоречит Конституции.
Разработана новая вакцина против коронавируса-
она срывает с него корону
13
В России есть поклонная гора в память о героях, и есть горбатая гора это где дума)
По результатам всенародного голосования Конституцию переименовали в ПРОФАНАЦИЮ. Заглавные буквы в названии - знак уважения электората к новому названию основного чего-то.
56
К двум вечным проблемам России(дуракам и дорогам) добавились ещё две: коронавирус и царь-вирус. Причём насчёт вечности первой их них я не уверен.
Деградация – процесс массового выезда жителей городов на природу с целью побухать
©
Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.
Давай говорить как петербуржцы: не Демьян Бедный, а Демьян Средний.
После ухода на удаленку, мы с сотрудниками встречаемся, как выпускники школы!!!
ЖЖ. Плач очередного блогера про рухнувшие бизнесы из-за злого COVID: турбизнес накрылся, развлекательные центры закрыли, самому тоже ехать некуда - бяда, бяда, огорченье!

Реакция "среднего класса" россиян (60% - зарплаты хватает на туризм до дачи, если она есть):
- Поражены вашей неудачей, сударь!
Из-за короновируса закрыли Мавзолей. А вдруг вождь очнется - лучше перебдеть.
А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Самый смешной анекдот за 18.10:
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Рейтинг@Mail.ru