Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
11
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.
Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?
Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
10
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Царь у нас не дурак и про богатых с 17-тью тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдура одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
21
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
5
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
28
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.
29
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
48
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
Владимир Путин хотел и планировал, что после изменения Конституции, её будут называть «путинской конституцией» по аналогии со «сталинской» и «брежневской», а ситуация складывается так, что, скорее всего, она войдёт в историю – как «коронавирусная конституция».

© Дмитрий Свиридов
43
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
- Ты зачем телевизор выключила?
- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©
На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...
Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.
Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".
Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Самый смешной анекдот за март 2020:
- 70% населения России принадлежит к среднему классу.
Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения... Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными и ювелирными магазинами.
Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.
Миллиардер попросил миллионершу, чтобы она внесла предложение, чтобы супермиллиардер правил вечно. И обеспечил сохранность её миллионов, его миллиардов и своих супермиллиардов. И что здесь нелогично?
- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.
После получения генеральского звания Ирина Волк продолжила блестяще складывающуюся карьеру. Видимо, в обозримом будущем мы станем свидетелями появления первого в российской истории маршала разговорных войск.
28
Журналист спрашивает Путина:
-Как вы относитесь к тому, что вас называют царем?
-Я – не царь, потому что я работаю каждый день.
-А кем вы работаете?
-Царем.
Путин завил что Лада Приора это авто бизнес класса и не надо сравнивать ее с Мерседесами всякими.
8
Когда автолюбитель скручивает пробег(обнуляет), его называют преступником. Не понимаю за что..
Президент платит государственные миллионы и миллиарды чиновникам, бывшим поварам, футболистам, телевизионным болтунам, и копейки учёным. Сейчас требуются вакцины, оборудование, лекарства, больницы. Ну так и иди к миллионерам пинателям мячика, чинушам, миллиардерам-нефтяникам и прочей любезной тебе элитке. Они знают как и чем надо лечить.
Несите нового гаранта конституции. Этот обнулился.
Какая разница, что написано в Конституции, если Путин всё равно её не исполняет? Голосование за поправки мне чем-то напоминает голосование за узор туалетной бумаги в туалете Путина.
48
Путин — президент среднего класса.
2
ВВП не согласен с теми кто называет его Царем!
- Царь это для города. Царь у нас - Собянин.
- Я Император!
Перед пиком вирусной эпидемии наш глава принимает решение обеспечить жильем ветеранов МВД. А вы думали биологов и учёных? Фу, наивные, здесь совсем другие ценности.
А я, например, одобряю обнуление, всем сердцем одобряю. Считаю, это по заслугам.
Чаушеску, Каддафи, Саддам - они ведь все были пожизненными, верно ведь?
Следуя новейшим тенденциям, Российская Федерация пересаживается с нефтяной иглы на лицо населения.
7
Братья Михалков и Кончаловский попросили у Правительства 20 млрд рублей на новый проект "Болеем дома"
35
После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".
75
из новостей: "курс доллара снижается до 80 рублей!"
Меня все время мучила одна мысль, идея фикс, теперь понял. Зачем разрешили собирать валежник и охотиться с луком...
Завтра в российских банках на табло вместо курса валют появится надпись «КРЫМ НАШ».
5
Похоже, следующим, после 22 апреля референдумом, будет референдум о бессмертии В.В. Путина. И я даже примерно знаю его результаты
По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.
Приходит муж вечером домой и говорит жене:
- Дорогая, я сдал мазки и у меня обнаружили вирус.
- Коронавирус?
- Нет, сифилис...
- Тьфу, ты, дурачок - чуть не напугал меня. Мой руки и садись ужинать.
Сегодня пришло письмо, вероятно по ошибке отправили слишком рано:
"Спасибо, что удаленно проголосовали за поправки к Конституции Российской Федерации. Ваш голос очень важен для нас."
-В России стало меньше бедных. К примеру закрылся магазин для бедных "Fix Price".
-Да, но зато стало больше нищих, т.к. на его месте открылся магазин для нищих "Second Hand".

Кстати, это не анекдот, а реальная история.
16
Популярность клоуна зависит не от качества его юмора, а от широты аудитории. Взять, к примеру, Жириновского. Мог бы назвать и другие примеры, но боюсь, что в дверь позвонят... Блин, уже звонят...
31
Почему Путин несет такую чушь про средний класс и не краснеет? Все просто! После 22 апреля все сдохнут и стыдится будет некого.
Когда Цезарь назначил себя пожизненным диктатором Рима, его таки зарезали сенаторы. Последними его словами были: ...И ты Брут?
Но у нас такой пошлости быть не может. И что сказать нашему диктатору напоследок: ...И ты Димон?
Единственное, за что я благодарен принудительно уважаемому правительству и бессменному президенту лично - так это за то, что они не перестают давать поводы для анекдотов
Раба на галере - на свободу!
Появились новые робингуды снимают маски у богатых и отдают их бедным...
- Царь не может быть плохим. Он сидит на троне и думает о великом. А пакости творят придворных и челядь!
- А откуда берутся плохие придворных и челядь?
- Знамо откуда, из народа.
- Значит народец сам во всем виноват?
- Истинно так, холопы виноваты всегда.
Голосование за поправки к Конституции состоится 22 апреля. Будет сопровождаться раздачей гостинцев. Состоится на Ходынском поле.
- Уважаемые телезрители, в магазинах исчезли крупа и туалетная бумага. И теперь, по вашим многочисленным заявкам, мы транслируем балет "Лебединое озеро".
- "обнОленный" или "обнУленный"?
- пиши просто: "наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"...
26
-слыхали?через десять дней вступает в силу поправка в УК РФ,согласно которой создатели и руководители ОПГ не попадают под уголовную ответственность,если они зарегистрированы как предприниматели .
-ещё бы не слыхать,если к нам подали заявки на регистрацию руководители ЗАО"тамбовские ребята",ООО"коптевские пацаны",и,даже,кооператив "озеро"
Конечно,если жрать гречку и макароны с утра до вечера не выходя из дома,то никакой бумаги не хватит
Самые смелые и мужественные люди работают в Министерстве Образования. То, что первой официальной жертвой короновируса стала именно пожилая профессор и преподаватель университета их нисколько не напугало и не заставило задуматься. Пусть себе ходят и читают лекции в пустых аудиториях, а иначе за что им ещё платить целых 1,5 прожиточных минимумов.
Царями у нас были чуваки, которые сидели на троне и нихрена сами ничего не делали,
а только смотрели, как работают и трудятся другие!

Блин, я что-то не то сказал?
Пока что итогом двух дней работы из дома стало то, что во мне закончилась сперма.
- Ты слышал, в мире свирепствует Вирус В Законе.
- А почему "в законе"?
- Коронован
Вот скажи мне, почему решили в период пандемии провести голосование 22 апреля? Все элементарно просто! Большинство проголосуют против и власти об этом прекрасно знают. Большинство заразятся вирусом и сдохнут. И таким образом власть избавится от несогласных!
Путин отказался считать себя царём. «Называйте меня Императором» - скромно добавил он.
©
Изменения в сетке вещания Первого канала. В целях недопущения развития эпидемии коронавируса, вместо фильма «300 спартанцев» сегодня вечером смотрите кинокомедию «Один дома»
©
- Фима, ты слышал, Путин призвал готовиться к любому развитию событий по коронавирусу.
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?
Заседание кабмина:
- У нас полная обеспеченность запасами продуктов, лекарств и тестов на вирусы.
- А что у вас с населением?
- А у населения только грипп и понос. Учим мыть руки и экономить туалетную бумагу.
Новости : коронавирус.... бабка 79 лет померла...
И всё ?
А как же там Украина ? Как там Сирия без нас ...?
хорошие и плохие собаки в русской литературе на примере му-му и моськи
54
Почему полиция ловит банды "обнальщиков", но никак не может поймать банду "обнульщиков"?
72
На 150-летний юбилей Ленина наш президент замутил изменение Конституции. За потомков опасаюсь, ведь даже невозможно себе представить, что он выдумает на своё 150-летие.
Если вас практически невозможно обмануть, вас будут ненавидеть все, даже жена и собственные дети.
Объясните мне, тупому, почему нельзя критиковать нашего Гаранта? Потому что он не хочет, чтобы его критиковали?Или, может, он попросту всегда и во всем прав?
23
В рекламе выскочила новость:
- Президент заражен...
Я аж подпрыгнула. Присмотрелась, а нет, оказывается бразильский...

Самый смешной анекдот за 04.11:
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Рейтинг@Mail.ru